Как отличить любовь от привязанности

Как отличить любовь

Как отличить любовь. Похоть и любовь … Между желанием и любовью очень тонкая граница. Иногда нам трудно признать, что чувство, в котором чувствуем близкого нам человека, — это любовь, или только желание.

Прочитайте следующие советы, чтобы узнать, как отличить любовь от тех многих ощущений, которые составляют нашу жизнь. В этой статье постараюсь помочь вам научится различать истинную любовь от многих ее составляющих, чувств и желаний.

Желание это, проще говоря поезд, когда мы чувствуем себя в другого человека. Может быть, временно и со временем наше прибывание действительно проходит.

Любовь, это, в свою очередь, постоянное чувство души, которое чувствуем к другому человеку.

Как отличить любовь от влюбленности. При виде любимого человека быстрее бьется твое сердце, ноги сами несут тебя к нему, а при виде, становятся «ватными» когда стремишься на встречу знаешь сколько всего много готов сказать, а когда встретился, слова начинают путаться. Скорее всего, ты просто влюблен.

Если вы все время думаете об этом другой человек и хотите быть с нем каждый день, — это уже признак любви. Если преобладает право над своим я, это, безусловно, самая истинная любовь.

Если же партнер «лис», он сделаете все, чтобы получить то, что ему хотелось, ожидаемый итог известен, со временем теряется интерес к вам как личности. Получив то, что хотел, затем человек становится уже менее для него привлекательным.

Как отличить любовь от привязанности — любя кого-то, действительно, мы любим его таким, каков он есть, принимая его все недостатки.

Если у вас просто симпатия — привязанность, желание часто проходит так же быстро, как и пришли, когда оказывается, что другой человек имеет недостатки, которые нас не устраивают. Очарование исчезает, как мыльный пузырь.

Как отличить настоящую любовь. Человек искренне любящий будет вас поддерживать в любой момент вашей жизни, даже в самых тяжелых, непредвиденных ситуациях.

Он находится не только во времена процветания, но также не оставит тебя во время болезни. Другой-же, кто тебя только хочет, постоянно будет искать оправдания, или совсем убежит.

Потому, что его интересует только удовлетворение своих потребностей, вы, ваша любовь, ваши чувства ничего для него не значат.

Как отличить любовь от симпатии. Любящий партнер, будет показывать на каждом шагу свои чувства к вам.

Не только словом (иногда люди имеют проблемы с выражением прямых свои чувства), но и своими поступками, поведением.

Как отличить любовь от секса, тот, кто тебя только жаждет, скорее будет пытаться бежать от выражения своих чувств, открываемые перед вами. Его интересует только цель, которую хочет достичь.

Женский журналженский мир надеется, что вы найдете здесь нужные полезные советы, а так же интересную информацию.

Источник:
Как отличить любовь
Как отличить любовь. Между желанием и любовью очень тонкая граница. Трудно признать когда чувствуем близкого нам человека это любовь, или только желание
http://koterie.ru/kak-otlichit-lyubov.html

Как отличить любовь от привязанности?

Как отличить настоящую любовь от привязанности и вожделения

Настоящая любовь бескорыстна. Бескорыстие – это и есть самый легкий критерий, по которому ее можно отличить от привязанности и вожделения.

Если вы хотите быть с кем-то, потому что этот человек делает вас счастливым(ой) и вы хотите, чтобы он/она продолжал вас «счастливить», то это корысть (отношения ради выгоды, которую вы извлекаете из отношений). Отношения, построенные на корысти и эгоизме, ведут к привязанности. Такие отношения делают вас зависимыми от них, как от источника удовольствия, выгоды, счастья и так далее.

Любовь дает ощущение независимости и легкости, а привязанность делает вас зависимым и дает ощущение тяжести. Потребительские отношения без взаимной отдачи в конечном итоге истощаются. Отношения, в которых вы только отдаете и не получаете ничего взамен, тоже истощаются, а вы делаете из возлюбленного паразита и потребителя.

В отношениях должен быть взаимообмен – отдача и получение с обеих сторон.
Если вы получаете счастье от того, что делаете своего возлюбленного счастливым, и вы сами счастливы в этих отношениях, то это любовь.

Когда партнеры взаимно хотят делать друг друга счастливыми, тогда отношения построены на взаимной отдаче и Бескорыстии. Любовь проявляется в бескорыстном желании отдавать. Отдача раскрывает наше сердце. В таких отношениях важно не только отдавать, но и уметь брать и получать, чтобы поддерживать постоянный поток любви.

Вожделенные отношения – это когда очень хочется быть с этим человеком, и вам очень трудно без него, особенно в сексуальном плане.

Если вы любите, то вам не важно, хочется или не хочется, вы все равно любите одинаково (даже если хочется, но недоступно). Если вы любите, то, конечно же, можете вожделеть к своему возлюбленному (это и так ясно). Главное, что лежит в основе отношений: любовь или вожделение.

Вожделение ведет к привязанности, а не к любви.

Если отношения построены на вожделении или привязанности, то когда ваш партнер причиняет вам боль или уходит, ваше сердце начинает «каменеть» по отношению к нему. Вместо «любви» вы можете ощутить злость, презрение, обиду, претензии или даже ненависть и желание отомстить.Если любимый человек от вас уходит, то вы будете испытывать боль.

Но если вы его\её по-настоящему любите, то чувство любви в вашем сердце не заменит гнев, злость, претензия или ненависть, даже когда очень больно.

Не смотря на боль, вы сможете не обидеться и простить, желая счастья этому человеку, а не мечтая о мести. Боль и любовь могут присутствовать в вашем сердце одновременно, когда вы любите.

Источник:
Как отличить настоящую любовь от привязанности и вожделения
Как отличить настоящую любовь от привязанности и вожделения
http://pravotnosheniya.info/Kak-otlichit-nastoyashchuyu-lyubov-ot-privyazannosti-i-vozhdeleniya-1106.html

Как отличить настоящую любовь от привязанности и вожделения

Любовь или привязанность? Исключение из всеобщей шизофрении

Впервые о любви мы узнаем из детских сказок: любовь заставляет рыцарей и принцев ради своих возлюбленных совершать героические поступки, а виновницы битв и сражений уже как будто рождаются с установкой жить ожиданием большой любви или привязанности.

Это идеалистическое представление со временем становится более конкретным, но не теряет своей романтической окраски. Книги, детские и подростковые фильмы, сериалы — везде присутствует любовь, везде есть следы любовных переживаний.

Девчонка из класса, которая отчего-то заставляет мальчишечье сердце биться сильнее. А может быть, первая учительница? Такая тонкая, изящная, добрая — само совершенство!

Мы, взрослые, глядя на такую милую любовь (или привязанность?), невольно улыбаемся, пожимаем плечами и думаем: «Пусть любит… Потом все будет по-другому».

Да, потом действительно все будет по-другому. Ведь с возрастом окрас у этих ощущений меняется, да еще нужно будет разбираться со своими чувствами, со своей ответственностью, со своим желанием или нежеланием что-то делать, чтобы сохранить эту самую любовь. Иначе она быстро иссякнет, выдохнется, не поддерживаемая внутренним осознанным желанием создать прочную эмоциональную привязанность. Обмелеет за три года…

В 1997 году скандальный французский копирайтер и писатель Фредерик Бегбедер написал книгу «Любовь живет три года», которая донесла до широких масс необычную теорию: любая сердечная привязанность длится не дольше трех лет. Фредерик мало апеллировал к научной находке — он просто крайне правдоподобно изобразил среднестатистического европейца в расцвете сил, который за три года охладевает к своей жене и переключается на других представительниц женского пола.

У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви — три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки» — писал Бегбедер.

[gn_frame align=»center»][/gn_frame]

Бегбедеровская история любви имела большой успех. Благодарные читатели со всего мира писали автору в сети: «Мне очень понравилось — я узнал в главном герое себя!», «Вы описали все мои мысли и чувства — огромное вам спасибо!», «Мне нравится такой взгляд на жизнь. Сам живу точно так же».

Повесу Фредерика обвиняют в том, что в своем романе он занимался ничем иным, как популяризацией мифа: якобы любая влюбленность, сердечная привязанность и вообще романтические чувства изначально обречены. Что он выдумал и разрекламировал идею о том, что вечной любви не существует, что в браке искать совершенно нечего, а из любых отношений можно только вынести приятные воспоминания о первом годе совместной жизни.

Откуда тогда столь восторженные отзывы, с одной стороны, и резкая критика — с другой? Откуда такая бешеная популярность?

А вот оттуда — он оказался прав. Системно-векторная психология Юрия Бурлана позволяет понять, что природа дает нам всего лишь 3 года для того, чтобы отношения на базе влечения превратить в нечто большее — крепкую сердечную, эмоциональную привязанность, настоящую любовь, ту самую, которая «до гроба».

Когда любовь «бьет» по голове, мы пребываем в эйфории. Мы не видим недостатков своего партнера (а если видим, они кажутся нам милыми и забавными), мы не пытаемся искусственно разжечь огонь страсти — ведь он поддерживается естественным сексуальным влечением.

[gn_frame align=»center»][/gn_frame]

Мы испытываем восторг, радость, счастье, эйфорию, беспокойство — наши чувства обострены, как от действия наркотиков (а некоторые ученые уверяют, что любовь по своему воздействию — и есть наркотик). Эти чувства могут «держать» нас от нескольких месяцев до трех лет.

Но что это? Влюбленность? Привязанность? Род болезни или зависимости? Как отличить любовь от привязанности? Можно подождать, пока не пройдет три года, и проверить свои чувства: если разбежитесь со своим партнером — значит, речь шла о несерьезной влюбленности; если выдержите и продолжите жить вместе, значит, это и крепкая привязанность, и настоящая любовь.

Не всем охота ставить эксперименты, особенно если речь идет о собственных чувствах и личном счастье. Но кто-то уже обжегся, а кто-то предусмотрительно не хочет в будущем получить ожоги от слепой, ничего не видящей перед собой влюбленности.

Интересно, что герой скандальной книги «Любовь живет три года» таки получил ответ на свой вопрос. Любовь, доставшаяся двоим в результате страданий, а не даром, живет намного дольше.

[gn_frame align=»center»][/gn_frame]

Но необязательно все три года страдать. Можно любить и быть счастливым, но при этом не забывать работать. Над собой, над своим желанием и умением не только эту любовь получать (а мы, люди эмоциональные, со зрительным вектором, очень любим получать), но и отдавать. Умением слышать, чувствовать другого, заботиться о нем и поддерживать. Ведь если этого нет, то о какой любви можно вообще говорить? Это так, «юзание», пользование другим человеком для получения приятных эмоций. Это даже не привязанность.

Наше поколение слишком поверхностно для брака. Нам жениться — все равно что в «Макдоналдс» сходить. А потом — порхаем. Ну как, спрашивается, прожить всю жизнь с одним человеком в обществе тотального порхания? В эпоху, когда кумиров, президентов, искусства, пол, религию меняют как перчатки? С какой стати чувству под названием любовь быть исключением из всеобщей шизофрении?» Ф. Бегбедер

Чем любовь отличается от привязанности? Да ничем особенным, если эта любовь/привязанность — не следствие нашего личного, эгоистичного, эгоцентричного желаньица получить свою дозу «наркоты» в виде приятной любовной эйфории. Желаньица, мешающего брать на себя ответственность за счастье другого человека. Желаньица, которое в конечном итоге приводит к тотальному одиночеству — как женщин, так и мужчин.

Ведь важен не термин. А что за ним стоит.

Если воспользоваться помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана, будет отчасти ясно, почему же мы «порхаем». Бегбедер прав — дело в эпохе, в которой мы живем. Дело в кожной фазе развития человечества, которая эту быструю смену всего вокруг — кумиров, президентов, пола, религии — делает неотъемлемой частью нашей жизни. Мы живем в новой системе ценностей, ценностей вещей и материального достатка. И отнекиваемся от всего того, что было любо-дорого каких-то десять-двадцать лет назад: дом, семья, жена, ребенок (ценности анальной фазы).

Конечно, это не могло не отразиться на отношениях мужчин и женщин. Но мы по-прежнему жаждем любви.

Чтобы суметь услышать и понять другого человека, нужно для начала разобраться в себе. И если что-то не получилось и не сложилось, не думать, как избавиться от привязанности, приносящей одни лишь страдания и разочарования, а узнать причину своих любовных неудач.

[gn_frame align=»center»][/gn_frame]

Системно-векторная психология Юрия Бурлана дает даже больше — шанс разобраться не в одном себе, но и в любом другом человеке. В его образе мыслей, мировоззрении, тайных желаниях и типе сексуальности. Здесь нет никакого расчета, никакого манипулирования. Надобность в этом просто отпадает, потому как желание подстраивать под себя других самоустраняется, а вот стойкая потребность помогать им проявлять свои лучшие качества — расцветает и цветет пышным цветом.

Приходит некогда забытая уверенность в том, что отношения в паре — это работа двоих, а не игра в одни ворота. И тем счастливее будут эти отношения, чем больше будет взаимной отдачи.

А еще наконец-таки с глаз спадает розовая пелена: рассыпаются навязанные обществом стереотипы, лопаются разрекламированные «в телевизоре» образы мачо и мечтающих о несуществующих принцах дам. Тают в воздухе фантомы, созданные невесть кем и вытесненные реальным пониманием того, что значит настоящая любовь.

Статья написана по материалам тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана

Источник:
Любовь или привязанность? Исключение из всеобщей шизофрении
Любовь, привязанность, зависимость, влюбленность — синонимов много, а смысл разный. Что есть любовь, а что — обычная влюбленность?
http://svpsychology.ru/lyubov-ili-privyazannost/

COMMENTS