Как сохранить отношения в браке

Быт или страсть

Быт или страсть. Как сохранить отношения в «современном браке»?

АиФ.ru публикует советы эксперта в сфере отношений Эстер Перель о том, как сохранить романтические отношения после долгих лет совместной жизни.

Мы вступаем в брак (или серьезные отношения) для того, чтобы приобрести стабильность. Это основное стремление. В то же время люди по своей природе стремятся к неизведанному, новизне и свежим впечатлениям. Возникает противоречие: необходимо искать способы сочетать эти два диаметрально противоположных течения. И мы всеми силами стараемся это сделать. Однако Эстер Перель не уверена, что это возможно. Тридцатилетний опыт работы со множеством пар различных культур и национальностей дает основания так считать.

Дело в том, что мы ищем в одном человеке все и сразу: надежность и стабильность, безопасность и смысл бытия, интересную личность и взбалмошного приятеля. Но наши предки так не поступали: они получали все это из самых разных отношений с разными людьми, не делали партнера центром вселенной. Начнем с того, что раньше о любви к супругу не могло быть и речи: брачный союз заключался ради продолжения рода или выгоды. Психологические потребности удовлетворялись в общении с окружением, но не с одним-единственным человеком. Совершенно не удивительно, что сегодня отношения не выдерживают груза ответственности и рушатся под натиском завышенных ожиданий.

Парадокс современности: в XXI веке люди уделяют любовным отношениям гораздо больше времени и сил, чем это было принято раньше. И именно это приводит к фантастическому росту числа разводов. Встает серьезный вопрос: способна ли вообще модель брака в том виде, в котором мы ее сейчас понимаем, выдержать натиск будней? Возможно ли сохранить огонек и очарование первых дней встреч на протяжении всей жизни? И это с учетом того, что за последние два столетия люди стали жить намного дольше, поэтому выражение «пока смерть не разлучит нас» порой приобретает едва ли не зловещий оттенок. Когда-то люди едва дотягивали до 25-30 лет, сегодня 60-70 лет — обыкновенное дело. Есть ли шанс в таких условиях, во-первых, сохранить брак, а во-вторых, быть в нем счастливым.

Эстер Перель считает, что это возможно и есть рецепт, который позволит сохранять некий градус напряжения, необходимый для полноценных отношений, и поддерживать баланс между риском и безопасностью, новизной и привязанностью. Эмоциональная близость — вот тот эликсир, способный спасти отношения даже на стадии разрушения, не говоря уже о менее сложных периодах. И первым шагом к возвращению трепетной стадии влюбленности может стать напоминание о том, чем когда-то двое понравились друг другу. «Она была обворожительна», «Он здорово шутил», «Мне нравился его голос», «Ее нежные руки сводили меня с ума». В начале отношений мы не скупимся на комплименты и яркие фразы. Когда дело продвигается дальше, то теплые слова звучат все реже. Возрождение этой традиции, как правило, ведет к укрепление эмоциональной связи и улучшению «семейного климата».

Несмотря на то, что длительные отношения неизбежно ассоциируются с постоянством, в них все же есть неопределенность. Именно обращение к неопределенности и непостоянству может внести элемент неожиданности, который необходим для поддержания огонька. Надо только рассмотреть это в своих отношениях. Еще древние философы Востока указывали на интересную вещь: единственное, что всегда остается постоянным, — это изменения. Мир вокруг нас и все, что он в себе несет, настолько переменчивы, что понадобится изрядная доля самоуверенности, чтобы считать партнера тем, что приобретается раз и навсегда. Отношения между людьми не могут быть абсолютно надежными, постоянными и неизменными. Если хотите рассмешить бога — расскажите ему о своих планах. Этот афоризм как раз несет в себе мысль о том, в каких масштабах все может перемениться в любой момент.

Длительные любовные отношения подразумевают привычку и безопасность. Страсть же появляется только вместе с приятными, небанальными вещами. Вместе с новизной. Получается, что в браке все же есть место для сильных чувств, но зачастую оно занято повседневностью. Однако, как считает Эстер Перель, партнерам вполне по силам зажечь огонь желания: только необходимо осознанно отказаться от иллюзии надежности и признать тот факт, что отношения нельзя зафиксировать раз и навсегда.

Материалы книги «Размножение в неволе» предоставлены издательством «Манн, Иванов и Фербер»

Источник:
Быт или страсть
АиФ.ru публикует советы эксперта в сфере отношений Эстер Перель о том, как сохранить романтические отношения после долгих лет совместной жизни.
http://www.aif.ru/health/psychologic/byt_ili_strast_kak_sohranit_otnosheniya_v_sovremennom_brake

Как сохранить брак? Семейная психология

В этой статье мы обсудим наболевшую и очень серьезную тему – как сохранить брак. В настоящее время семьи распадаются практически каждый день. Причины разные у всех. Но давайте тему начнем с самого начала отношений – знакомства, первого свидания. Зачем это нужно? Нередко ключик прячется там. А позднее рассмотрим, что можно сделать, чтобы сохранить отношения.

Молодежь, насмотревшись красивых фильмов, начитавшись современных книжек, начинает думать, что идеальный брак строится на красоте, романтике. Но это не так. Недаром говорят: «Ищи жену не в хороводе, но в огороде».

Помните, что семья создается не для развлечений, а совсем с другой целью. Здесь нужно учиться уступать, идти на компромисс, мириться сразу после ссоры, а еще лучше вообще не ругаться. В православии есть даже пример: семья – это как мешок с острыми камнями. Потрясите его долго и хорошенько. Либо камни со временем станут как булыжники, либо разорвется мешок. Нужно учиться сглаживать в семье свои недостатки, а не любимого супруга.

Поверьте, роскошная свадьба – это не гарант счастья на всю жизнь. Скромная свадьба, как ни странно, создает поистине счастливую и прочную семью. А знаете, почему?

Нужно знать цель женитьбы. Могут быть такие варианты:

  • возраст поджимает, от родителей хочется уйти, все подруги уже замужем;
  • после свадьбы начинается красивая жизнь, продолжение романтики;
  • давление со стороны второй половины или третьих лиц;
  • беременность вне брака.

К сожалению, в таком случае нет никакой гарантии, что любовь, брак, семья будут существовать до конца жизни.

Так какая же цель должна быть? Разумеется, нужно в семье учиться любви. Сделать это нужно обязательно самой (самому). Нельзя ждать, когда близкий человек подойдет первым. Этого может и не произойти. Двое гордых под одной крышей – это катастрофа. Как раз и нужно учиться изживать свой собственный эгоизм, а не переучивать другого.

Продолжим нашу серьезную беседу. Как избавиться от собственного эгоизма? Поводов будет много. Постарайтесь во время очередной обиды первым подойти, обнять, сказать: «Прости, виноват(а). Давай помиримся, а то сердце сжимается при виде того, что с нами происходит». Ни в коему случае нельзя говорить: «Ну ты же сам виноват». К примирению это не приведет.

Зачем же мы женимся? Семейные отношения и брак – это школа жизни. Не случайно, например, в Православной церкви человеку дают выбор: семья или монашество. Зачем? Чтобы научиться по-настоящему любить, но при этом следует пройти тяжелые испытания. В этом имеется глубокий смысл для христианской души. Но даже если у вас другие взгляды на жизнь, то все равно должны учиться любви в браке.

Период свиданий – это похоже на обертку от конфеты: выглядит красиво, заманчиво. Но когда супруги остаются один на один с житейскими проблемами и бытом, то обертка слетает. Именно в этот период нужно всегда напоминать себе: вначале всегда сложно, нужно потерпеть. Но как сохранить брак? Вы должны об этом задуматься уже сейчас, даже если это ваш первый день вместе. Не нужно откладывать все на потом, так как может быть поздно.

Редко такие семьи сохраняются навсегда. Но в браке по расчету можно учиться любви.

Рассмотрим другой вариант: беременность вне брака. Пожалуй, самый высокий процент разводов по этой причине. Сохранять ли брак ради детей или одного ребенка в таком случае? Разумеется, да. В чем малыш виноват? Ведь родители знали, что может быть после счастливых минут вдвоем. А появление крохи, которая является частичкой папы и мамы, – это серьезно: в таком случае любящих супругов должно сблизить такое событие. Но, как ни странно, они отдаляются со временем. Учитесь любить друг друга.

К несчастью, убедить молодоженов практически не удается. Потому что внебрачные связи были ради удовольствия, а не по любви. Но и в этом случае, если проявить терпение и понимание, брак может стать счастливым, а отношения — прочными.

Давайте развеем миф о том, что нужно друг друга проверить. Из ста гражданских пар, по статистике, до супружества доходят только десять. И здесь нет абсолютно никакой надежды на то, что это навсегда.

Не сочтите за мистику такой факт: жили вместе, допустим, 6 лет, расписались и развелись через полгода. И таких историй бесконечно много. Имеет ли смысл играть с огнем? Наверное, нет. Друг друга нужно узнавать, сохраняя телесную дистанцию. Пусть с момента вашего знакомства пройдет не меньше полугода. Если отношения дали трещину уже через год после знакомства, то подумайте лучше о расставании на время, чтобы разобраться в себе. Ни в коем случае не идите на крайность: начать жить вместе после примирения. Это все касалось внебрачных отношений.

Что происходит с парой после женитьбы? Многое начинает меняться: каждый уже не скрывает свой характер, показывает свои привычки и занимается любимыми делами. Говорят мудрые и счастливые супруги: «Не ищите похожих по характеру, иначе вы друг друга просто раздавите». В чем суть? Например, вы очень мягкий и тихий человек, а ваша любимая — вспыльчивая. Мягкий человек похож на воду, а вспыльчивый — на огонь. Чтобы пожара не возникло, нужно потушить. А теперь представьте два огня в доме.

Как сохранить брак, если все-таки оба вспыльчивые? Кто первый осознает ошибочность таких отношений, тот пусть постарается начать примирение. Если чувствуете, что сейчас сорветесь, лучше уйдите в соседнюю комнату, побейте подушку, займитесь любимым делом, но ни в коем не начинайте или не продолжайте ссору.

Почему возникают разногласия? Причины бывают разные. Их перечислять нет даже смысла. Для вас важнее всего просто избегать ссор, скандалов. Поверьте, миф о том, что иногда нужно давать встряску отношениям, не оправдал себя. Наоборот, каждая ссора надолго отпечатывается в подсознании обоих супругов. Как восстановить отношения после очередной ссоры? Во-первых, миритесь первым, не ждите. Во-вторых, не допускайте появления новой.

Какая бы причина ни спровоцировала ссору, старайтесь решать ее компромиссно. Обсудите, как прийти к согласию, что беспокоит. Если разговор не получается, обратитесь за помощью к мудрым супругам, которые прожили вместе более 50 лет. Милая старушка и идеальная супруга может поделиться секретом. Ни в коем случае не ходите к бабкам-шептуньям, магам, неопытным или неизвестным психологам. Результаты будут плачевными.

Что такое измена в браке? Предательство. Кстати, это уважительная причина для развода как в ЗАГСе, так и в Православной Церкви. С совершением измены семья гибнет. Конечно, бывают случаи примирения супругов, глубокого раскаяния, возвращения.

Чтобы избежать измен, следует уделять друг другу внимание, проводить время вместе, делиться своими пожеланиями и секретами, исполнять хорошие просьбы. И, конечно же, не смотреть по сторонам, не заглядываться на девушек (парней) на улице или в кафе. Нельзя сравнивать любимого (любимую) с другими, видеть в ком-то достоинств больше, чем в супруге. Помните: ваша половина лучше всех!

Когда наступают выходные или отпуск, то время проводите всегда вместе. Устройте увлекательный праздник или пикник. Летом можно отправиться на речку или в лес за грибами, осенью — съездить на экскурсию, зимой самое время покататься на лыжах или на санках с горки, весной — отправиться на сплав по реке с компанией туристов.

А если никакие поездки не планируются, то решите, чем будете заниматься дома. Пусть занятие принесет удовольствие обоим. Не стоит весь день посвящать компьютерным играм или просмотру фильмов – радости это не принесет тому, кто не участвует.

Выше мы уже упоминали, что делать, если начинается ссора. Просто уйдите в соседнюю комнату и займитесь любимым делом. В любом случае не продолжайте спор, даже если в душе накипело.

Как сохранить брак, когда ссоры происходят далеко не беспочвенно? Обязательно ищите компромисс, уступайте друг другу. Учитесь терпению. Приведем пример: одна немолодая семья просуществовала уже 50 лет. Но характер у супруги был неидеальный. Та постоянно была чем-то недовольна, все время ворчала. Муж это все не просто терпел, он относился к ее ворчанию с легкостью и юмором. Характер жены с годами мягче не стал, но они были замечательной парой, все считали, что у них идеальный брак.

Многие супруги задаются вопросом о том, как вернуть любимого, что делать, если уже все разрушено, можно ли снова построить отношения. Конечно, можно, но при условии, что оба хотят меняться. Если будет работать один человек, а второму это не нужно, то все похоже не лодку с одним веслом: будет кружение на одном месте.

Подумайте, не кроется ли проблема в первую очередь в вас? Начинайте менять себя к лучшему. Знаете, что характерно для идеальной жены? Конечно же, ласка, забота, уважение. Не забывайте, что муж приходит с работы голодный: обязательно приготовьте вкусный ужин. Пусть на столе будет его любимое блюдо.

В выходной день вместе приготовьте обед. Например, один моет овощи, другой их режет. То же самое касается уборки: проводите ее вместе. Кстати, как сохранить счастливый брак на совместных делах?

Осуществляйте их каждый раз, когда появляется возможность. Разумеется, не нужно пытаться делать вместе абсолютно все: если муж должен закончить сборку мебели, то пусть занимается только ею в то время, пока жена готовит обед.

Чаще бывайте на природе, ездите на экскурсии, ходите в музеи или на выставки. Разнообразие в семейной жизни должно присутствовать, чтобы она не была в тягость. Нередко монотонность приводит к разладу и унынию.

Можно вспомнить те годы, когда вы только начали встречаться. Чувство влюбленности запоминается на всю жизнь. Что вы делали, когда были свидания? Постарайтесь сделать сюрприз. Например, пригласите вторую половину в ресторан на романтический ужин при свечах или прогуляйтесь вместе по тем местам, где вы были 20 лет назад. Подарите такие же конфеты, как в молодости.

Помните, что счастливый брак полностью зависит только от вас. Если вы еще молоды, учитесь сохранять и улучшать отношения уже сейчас. В любом случае знайте, что для вас самое дорогое — это семья. Супруг и дети. Принимайте их как самый лучший подарок в жизни, берегите друг друга!

Источник:
Как сохранить брак? Семейная психология
В статье приведены конкретные примеры, как сохранить брак. Еще даны рекомендации для вступающих в семейный союз. Рассказано, почему рушатся семьи и как избежать этого.
http://fb.ru/article/244491/kak-sohranit-brak-semeynaya-psihologiya

Как сохранить отношения в браке, создать крепкую и дружную семью?

Как сохранить отношения в браке, создать крепкую и дружную семью?

В последнее время все чаще стали приходить письма с вопросом о том, как сохранить отношения в браке через несколько лет совместной жизни?

Почему-то принято считать, что чем дольше люди живут вместе, тем все менее интересны они становятся друг другу, что им не о чем поговорить, что сохранить отношения помогают либо дети, либо привычка, либо отсутствие возможности разъехаться по разным квартирам. Многие думают, что они настолько хорошо знают друг друга, что им уже не о чем поговорить и ничего нового друг другу они рассказать не могут.

Такой зашоренный взгляд часто мешает сохранить теплые и доверительные отношения в браке. И порой супруги живут, накапливая внутри себя взаимные претензии и обиды, боль огорчений и недопонимания.

Что же чаще всего мешает создать крепкую и дружную семью, и сохранить эти трепетные чувства? В первую очередь – это незнание партнера. Да-да, и не говорите мне и себе о том, что вы знаете его на все 100%, и что ничего нового он вам не скажет, и что вы знаете, что от него ожидать, а что нет. А ещё не говорите о том, что вам не интересно то, чем он занимается и все то, что он вам рассказывает – это не для вас.

Именно такие убеждения вредят вашим взаимоотношениям. Часто именно отсутствие интереса к делам супруга является тем камнем преткновения, о который спотыкаются многие семейные пары. И именно это отсутствие интереса к мужчине вредит в первую очередь самой женщине. Если вы не выслушиваете своего Героя, если вы хоть немного не вникаете в его дела, не обсуждаете его проблемы и не спрашиваете любимого, как он планирует решить ту или иную задачу, что нового у него происходит в жизни и так далее, то рано или поздно найдется та, которая его будет выслушивать. Либо же мужчина просто замкнется в себе, и это не самым лучшим образом скажется на его интересе к вам, как к женщине, а уж про создание крепкой и дружной семьи и говорить нечего. Читайте статью «Как сохранить любовь? Учитесь отдыхать и быть только вдвоем».

Казалось бы, что сложного в том, чтобы уделить внимание и, пусть не каждый вечер, но хотя бы через день выслушивать о том, что произошло у вас за день? Так нет же, обязательно найдутся отговорки о том, что «устали, дети, заботы, работа, стирка, готовка, не интересно, я не разбираюсь в его делах и т.д.»

Но при этом нет понимания того, что если с мужем (или с женой) что-то случится, то все вышеперечисленные отговорки станут не таким уж важными и актуальными, на первое место выйдет Человек. Человек, с которым вы прожили много лет, но о котором, по сути, так ничего и не успели узнать. А время всегда можно найти, главное, было бы желание и умение эффективно распоряжаться тем временем, что отвела нам жизнь.

Конечно же, хочется ещё сказать о том, что, как правило, женщины больше ориентированы на семью, и раз так природой заведено, то хоть выстраивать и сохранять отношения должны, конечно же, оба партнера, но часто именно с женщины и начинается этот взаимный рост и укрепление семьи в целом. Хотя от многих женщин порой приходится слышать: «А почему я должна интересоваться первая его делами? Пусть вначале он выслушает меня, а уже потом я посмотрю, слушать его или нет».

Во-первых, вы никому и ничего не должны. Не хотите, не делайте, но в этом случае и счастья в семейной жизни не будет.

А во-вторых, если хотите счастливую семью, если хотите сохранить отношения в браке, то забудьте это разделение на первый-второй. Просто начните делать это в первую очередь для себя, ведь если вы не сможете найти общий язык с тем мужчиной, который у вас есть сейчас (я пишу о психически нормальных, среднестатистических мужчинах), то где гарантия того, что с другим мужчиной у вас получится создать счастливую, крепкую и дружную семью?

В свое время, в самом начале отношений, мне тоже казалось, что мой муж должен неустанно проявлять интерес ко мне и к моим делам, выстраивать наши отношения. Я постоянно обижалась на него и жаловалась на то, что он совсем мной не интересуется. Так же стала замечать, что с каждым годом нам становится все менее интересно друг с другом. И в этой ситуации я опять, вместо того, чтобы что-то изменить в себе, лучше узнать мужа и его дела, научиться рассказывать о себе, вместо всего этого я опять обвиняла мужа в том, что у нас стал проходить взаимный интерес.

Не знаю, к чему бы это в итоге привело, если бы не та возможность, которую мне благостно поднесла Вселенная, после которой я стала совершенно по-иному смотреть на себя, на мир, и, конечно же, на наши отношения с мужем.

Я уже неоднократно писала о том, что решила меняться сама, изучать мужскую психологию, а так же решила учиться выстраивать отношения с тем мужчиной, который у меня уже был. Тогда я поняла, что если не попробую сохранить отношения в браке с тем мужем, который был, то где гарантия того, что с другим мужчиной у меня получится создать что-то стоящее? Я просто решила попробовать, не ожидая никакого конкретного результата, не требуя больше от мужа никаких конкретных действий. Перестала обижаться, предварительно проработав прошлые обиды (можете прочитать статью «Сила Прощения. Как стать счастливой, и как сохранить любовь в семье»), после чего стала учиться слушать и интересоваться своим супругом.

Первое, чему я стала учиться – это по-настоящему слушать мужа и интересоваться им самим, его делами, его интересами, мечтами, планами, выслушивать о том, к чему он стремится, чего достиг, а в чем потерпел поражение, какими проектами сейчас занимается и т.д.

Вы можете спросить, почему нужно этому учиться? Не знаю, как вы, а я раньше не умела слушать и наши отношения сильно от этого страдали. Я не говорю про активное слушание, которое сейчас так модно. Когда человек «присоединяется» к собеседнику, но при этом на самом деле не слышит его по-настоящему, душой.

Вместо этого «активного слушания» я проанализировала себя и свои привычки, то, как я «умею слушать» любимого. Как показал список, который я сделала с большим трудом (а кому нравится слышать о себе правду, пусть даже от самого себя), слушать я совсем не умела и совершенно не знала своего мужа. В этом списке я записала примерно следующее:

— когда слушаю мужа, мысли часто витают где-то «там». Или вспоминаю, что произошло за день, или думаю о завтрашних проблемах, или что ещё хуже, не думаю о чем-то конкретном, мысли просто перескакивают с одного на другое.

— часто даже не дослушиваю мужа, перебиваю и делаю за него выводы. Вместо того, чтобы молча и внимательно выслушать его, делаю и высказываю вслух свои предположения. При этом даже не уточняю, а не ошиблась ли я.

— считаю, что мои интересы «выше и важнее» интересов мужа (этим грешат очень многие женщины).

— уверена, что знаю своего любимого на все 100 %, и ничего нового у него в жизни не происходит, и ничем он меня не удивит.

Как вы думаете, о каком сохранении отношений может в этом случае идти речь, если я даже толком не знала того мужчину, с которым жила. Ведь, чтобы узнать человека, нужно его СЛЫШАТЬ и чувствовать. А чтобы слышать и чувствовать, нужно хотя бы не перебивать и не витать, когда он рассказывает о себе, где-то там, в своих мыслях.

Собственно, именно эти цели я себе и поставила на ближайшие полгода. Постепенно, шаг за шагом, я стала заново узнавать любимого. Первое, с чего я начала, это перестала перебивать его и заканчивать за него предложения, когда муж что-то рассказывал. Просто молча слушала, старалась не «улетать» в свои мысли, для чего про себя повторяла то, что муж мне рассказывал.

Вы даже не представляете, как же это интересно! Как интересно вот просто так, молча, не перебивая и не уносясь в мыслях бог знает куда, слушать человека о нем самом. Вы даже представить себе не можете, как буквально за пару недель преобразились наши отношения. Муж стал чувствовать мой искренний интерес к нему и к его делам. Он постепенно привыкал к тому, что я его не перебиваю, не учу «уму-разуму», не критикую то, что он мне рассказывает, и через время я стала замечать, что он все раньше стал приходить с работы, стал все чаще звонить днем, а по утрам дольше задерживаться дома. Наши отношения с каждым днем становились теплее и доверительнее.

Удивительно так же и то, что мне самой мой же муж, о котором, как мне казалось, я знала все, с каждым днем становился все интереснее и привлекательнее. Вот так, чем больше я его слушала, тем больше я о нем узнавала много нового. А чем больше новой информации узнавала, тем больше вопросов у меня возникало. Спрашивая о чем-то любимого, слушая его молча и не перебивая, я опять узнавала его с другой стороны и опять мне становилось все интереснее. Это потрясающим образом сказалось на наших взаимоотношениях. Попробуйте, тогда сами поймете, о чем я говорю.

Второе, чему я стала учиться, это никогда, даже в момент сильной ссоры, не вспоминать и не «бить» мужа той информацией, которую он доверил мне в спокойный период отношений. Это очень важно. Человек, с которым вы живете, должен быть уверен, что чтобы ни произошло, вы никогда не потеряете контроль над собой настолько, что сделаете ему больно тем, что он вам открыл и доверил.

Третье. Как-то я задумалась, почему считаю свои интересы важнее и «выше» интересов супруга. Почему это вдруг решила, что если мне нравится рисовать под Скрипичные сонаты Баха, то мой вкус лучше, чем вкус мужа, которому нравится слушать ABBY? Почему так пошло, что многие женщины считают себя более духовно развитыми, чем их мужья? Откуда это разделение «выше и ниже»? От того, что для мужа важен успех в бизнесе, он вдруг стал менее развит? Что за бред и откуда это взялось?

Не буду в этой статье расписывать про родительские программы и как формируются наши привычки и убеждения, по которым мы живем, об этом достаточно написано на нашем сайте «Солнечные руки» в книге «Как заставить мужчину слезть с дивана 2. Секреты счастливых женщин». Скажу лишь следующее, что после того, как проработав эти явно не красящие меня мысли и убеждения, мне стало, во-первых, легче дышать, во-вторых, проще жить, а в-третьих, передо мной открылся огромный, неизведанный мир – мир других людей, с их интересами, предпочтениями и увлечениями. И больше не было разделения на «более развитых» и «менее развитых», с тех пор каждый встречающийся на моем пути человек стал мне одинаково интересен.

Главное, мне стали интересны увлечения мужа, а в какой-то момент я остро ощутила, как много потеряла, считая, что он занимается всякой «неважной ерундой».

Четвертое, что я стала осваивать для того, чтобы сохранить отношения в браке и создать дружную семью, это учиться рассказывать о себе. Думаю тем дамам, кто и так без умолку болтает, стоит остановиться только на первом пункте и учиться слушать мужчину. С теми же, кто не умеет и боится рассказывать о себе, хочу поделиться своим опытом.

После того, как я научилась более-менее приемлемо слушать любимого, со временем я стала понимать, что мне самой не хватает его интереса к моей жизни и моим делам. И я по новой стала обижаться и высказывать ему все свои претензии и обиды. И знаете, что он мне ответил?

— Любимая, так я всегда интересовался твоими делами, мне и сейчас интересно то, чем ты живешь, только ты же сама ничего мне о себе не рассказываешь. Как только я что-то спрошу о тебе, ты сразу переводишь разговор или на другую тему, или задашь мне вопросы обо мне.

Моему возмущению не было предела. Как же так, этого не может быть, я, да никогда, да я…Ага, и вот здесь я остановилась. И стала опять анализировать себя и свои привычки. И ведь на самом деле, вспоминая свое общение с мужем, с подругами, с коллегами, с родственниками, я заметила, что никогда и ничего не рассказываю о себе. Отвечаю на вопросы довольно уклончиво и быстренько перевожу тему. При этом я не говорю о том, что нужно выбалтывать все тайны и секреты и говорить посторонним людям то, что не следует. Но и вовсе ничего о себе не рассказывать – это совершенно неправильно.

Так что четвертое, чему я стала учиться – это преодолевать внутренние страхи, сомнения и неуверенность, отгонять мысли о том, что «мои дела никому не интересны» и постепенно начала рассказывать о себе и о своей жизни (ту информацию, которую можно рассказывать).

Чем больше я открывалась любимому, рассказывая ему о своих интересах, тем опять все интереснее мне с ним становилось. А главное, я видела, что и ему было интересно со мной. Чем глубже он разбирался в том, что меня увлекает, тем больше общих тем для разговора у нас появлялось.

Так, начав с маленького шажочка, с осознания того, что сохранить отношения в браке и восстановить интерес мужа к себе я хочу в первую очередь для себя самой, в итоге я получила все то, о чем даже не мечтала. И поверьте, крепкая и дружная семья стоит того, чтобы начать меняться самой и начать честно анализировать себя и свои привычки.

Так что, дорогие читательницы, если вы хотите привлечь интерес мужчины, сохранить любовь, начните в первую очередь сами проявлять интерес к своему мужчине. Ведь мужчина, для которого его женщина будет не только женой и любовницей, но и другом, самым лучшим собеседником, женщина, которая будет понимать его лучше всех окружающих вместе взятых, такая женщина всегда будет интересна для него и привлекательна. И с такой женщиной он сам так же будет стремиться сохранить отношения в браке. А главное, для такой женщины он не то что горы свернет, но и совершит «несовершимое», преодолеет непреодолимое и станет самым лучшим, самым замечательным, самым настоящим вашим Героем, с которым вы и дальше будете успешно выстраивать ваши отношения.

Источник:
Как сохранить отношения в браке, создать крепкую и дружную семью?
Чем больше я открывалась любимому, рассказывая ему о своих интересах, тем опять все интереснее мне с ним становилось. А главное, я видела, что и ему было интересно со мной. Чем глубже он разбирался в том, что меня увлекает, тем больше общих тем для разговора у нас появлялось.
http://www.sun-hands.ru/1kak_sohranit_otnosheniya.html

Как сохранить отношения в браке

Сохранить живость чувств в браке не сложно, если задуматься над некоторыми моментами и приложить усилия.

Мужчины любят глазами, об этом известно даже маленьким девочкам

В войне за внимание и расположение мужчины, женщины стараются выглядеть как можно более сексуальными и привлекательными. Одежда, подчеркивающая прелести фигуры, макияж, прическа, свежий маникюр — составляющие женщины в период ухаживаний. Добавим сюда старания быть интересной в общении, веселость, постоянные похвалы и восхищение в адрес избранника и получим на выходе ту Богиню, в которую влюбляется мужчина.

В одно прекрасное утро, через несколько месяцев после свадьбы, мужчина заходит на кухню и видит: стоящее в помятом халате над борщом, «бигудястое», хмурое создание, с ярко выраженным лишним весом, и не понимает, куда делась его Богиня.

Мусульманские женщины, которые привыкли прятать себя от взглядов чужих мужчин под одеждой, но наряжаются, стараясь выглядеть привлекательно и сексуально для своих мужей, искренне изумляются, почему другие женщины делают наоборот. Почему бы не сделать правилами несколько простых моментов:

  1. Всегда стараться выглядеть привлекательно и опрятно, независимо от того, занимаетесь ли уборкой, готовкой или смотрите с любимым фильм.
  2. Стараться, как можно реже, показываться перед мужем в бигудях, с маской на лице и, уж точно, не делать при нем эпиляцию или что-то подобное.
  3. Помнить, что отсутствие маникюра и отросшие корни, на бесформенной прическе, не возбуждают мужчину и после свадьбы.
  4. Обращать внимание на перемены в себе. Странно требовать от мужчины, который женился на тростинке весом до 50 кг, большой любви к женщине, которая больше него любит пирожные. Более 80% женщин начинают набирать вес после свадьбы, и только небольшой процент готовы над собой всерьез работать и добиваться результата. Муж оценил ваш внутренний мир, но он может когда-то просто перестать его замечать за лишними килограммами.

В период букетно-конфетных любезностей, женщина говорит мужчине то, что ему приятно слышать. Но восхищение, одобрение, милые беседы, молчание вместо упреков радуют мужчин недолго, оставляя тоску по нежности в голосе и переписке эротическими смс-ками. На смену им приходят ворчание и упреки: «где был, почему так долго» или того хуже молчание по несколько дней, чтоб проучить «негодяя».

Мужчины не раздумывают над вопросом, что изменилось, они просто в какой-то момент начинают уставать и отдаляться. Перестают хвалиться своими достижениями и переживаниями, чтоб не получать критику и упреки. А потребность быть героем, которым восхищаются, не пропадает, а затаилась и ждет, когда и с кем вырваться наружу.

То, что мы чувствуем, влияет на отношения, как бы мы не старались это скрыть

Если помнить какую-то обиду, это так или иначе будет проскальзывать во всем, резкостью фраз, упреками, претензиями, новыми обидами. С появлением обиды пропадает ощущение радости, уважения, покоя и любви. Пропадает прелесть и ценность всего, что делается вместе, заменяя это усталостью от отношений.

Непросто разучиться обижаться, но можно научиться прощать и легче относиться к происходящему. Для начала, достаточно понять, что в ситуации не может быть виноват всегда только один из партнеров. Каждому из супругов есть за что попросить прощения. Попросить прощения, хотя бы мысленно, вместо того, чтоб в чем-то обвинять, гораздо полезнее для отношений.

Женщина, в которой от природы заложена мягкость, которая выходя замуж, ищет опору и ощущение «как за каменной стеной», в браке начинает видеть полный, иногда искаженный, портрет своего избранника. Как часто женщины спрашивают у мужчин что-то с целью дать советы в виде критики? Из-за более развитой интуиции, эти советы могут быть верными, и это становится началом конца. Муж уже не кажется ей настолько умным, а со временем он и сам перестает себя чувствовать лидером. Женщина перестает уважать своего мужчину, и начинает относиться пренебрежительно. Мужчине же, чтоб заряжаться и достигать необходимо восхищение, которое он начинает искать в других.

Еще одним негативным для брака моментом является чувство «никуда не денется». Такое мышление может относиться ко всему, на чем основан брак. Можно не говорить о любви – зачем о ней все время говорить, можно обижаться с мыслью, что никуда не денется — потом прощу. Но, самое главное, на что со временем распространяется такое отношение – это секс. Результатом такого отношения становится секс по-быстрому, отсутствие сексуального разнообразия и даже регулярности.

Вспомните, таким ли был секс до свадьбы или была радость от каждой встречи, от каждого прикосновения, и желание наслаждаться каждым моментом? Может, стоит написать мужу несколько эротических смс-ок, надеть сексуальное белье и устроить романтический ужин?

Брак требует постоянной работы над собой и отношениями, и только женщине, в силу мудрости дарованной природой, под силу сделать отношения счастливыми и длительными.

Источник:
Как сохранить отношения в браке
Сохранить живость чувств в браке не сложно, если задуматься над некоторыми моментами и приложить усилия. Мужчины любят глазами, об этом известно даже…
http://womaninstinct.ru/lubovisex/1161-kak-soxranit-otnosheniya-v-brake.html

COMMENTS