Можно ли сохранить отношения

Можно ли сохранить отношения

  • Аудиокниги (49)
  • Аюрведа (290)
  • В мире животных (116)
  • Все про Li.Ru (11)
  • Для дома, для семьи (513)
  • Для души (789)
  • Здоровье (3348)
  • Искусство (7)
  • Йога (1)
  • Календарь (313)
  • Камни (156)
  • Кинозал (60)
  • Компьютер (200)
  • Красота (196)
  • Лето Отдых Курорт (99)
  • Любовь (78)
  • Массаж (195)
  • Мир Женщин (542)
  • Мир Мужчин (146)
  • Мода (60)
  • Мудрость (395)
  • Музыка (1238)
  • Мультиварка (4)
  • Мыловарение (12)
  • Питание (56)
  • Полезности (121)
  • Притчи (98)
  • Путеводитель (136)
  • Религия (78)
  • Рукоделие (805)
  • Русь священная (30)
  • С Новым Годом! (151)
  • Тибет (12)
  • Фитнес (30)
  • Флешки (111)
  • Эзотерика (145)
  • Это интересно. (317)

Когда нужно завершить, а когда сохранить отношения?

«Все, что именуется словом «близость», связано для меня с такой болью и отчаянием.
Меня много раз покидали. Первой это сделала моя мать, которая «устраивала личную жизнь» с чужим мужиком. А я в это время мыкался по интернатам. Мне невыносимо переживать это снова. Поэтому, когда я чувствую, что начинаю влюбляться, я исчезаю сам».

Убежать или вцепиться мертвой хваткой — эти стратегии как будто позволяют избежать самого невыносимого. Избежать старого переживания: ужаса покидания. Любое маячащее покидание «выносит» нас в то детское состояние, которое мы переживали когда-то впервые. И когда мы связывали свою надежду быть любимыми и принятыми с одним (двумя) людьми. Их нелюбовь была равносильна смерти. И ничье другое принятие не способно было заменить их принятия. Наших родителей.

Поэтому становится так важно во что бы то ни стало получить, заработать любовь от этого конкретного партнера. Память прошлого привязывает к нему, как будто именно от него зависит жизнь. Невыносимо похоронить надежду, что «я больше никогда и никем не буду любим и принят». И эта надежда (ожидание) так же намертво привязывает нас к любимому. Привязан даже тот, кто пытается убежать. Он тоже надеется быть принятым, хоть и убегающим, но, по сути, делает все возможное, чтобы его снова отвергли.

Отвергают и «цепляющегося».
Ибо рано или поздно его партнер не сможет нести тяжесть ожидания. Он тоже будет стремиться к бегству. Когда в отношениях человеком движет только раненая детская часть, они (отношения) заряжены на повторение травмы. Если каждый из партнеров движим исключительно своей детской частью, то оба повторят сценарий — каждый свой собственный.

Чтобы в такой ситуации отношения сохранились, нужна ВЫСОЧАЙШАЯ степень осознанности, мужества и решимости бороться за отношения, за их сохранение. Причем — с обеих сторон.

Поэтому зачастую такие отношения, где люди болезненно сталкиваются своими детскими частями, обречены на конечность. Даже если один из партнеров более осознающий, чем другой.

Если же партнеры не хотят исследовать то, что ими движет на глубоком уровне, они получат очередную ре-травму из серии «везет мне на мудаков и сук». Когда мы выбираем путь взросления, Мы учимся завершать отношения.

* Мне жаль. Мне очень жаль, что мы не смогли пройти через трудности.
* Я очень ценю то, что между нами случилось. Ты был дорог мне.
* Я никогда не забуду того, что происходило между нами. Не забуду того, что чувствовала, и как дорожила временем, поведенным с тобой.

* Я благодарна тебе за то, что многое поняла про себя. И поняла — какие отношения мне нужны.
* Я обижена и зла на тебя за то, что ты не слышал меня. Но я не хочу быть привязанной к тебе обидой и злостью.
* Я хочу уйти, и отпустить тебя. Поэтому я хочу отпустить свою злость и обиду.

* Я знаю, что ты сделал все, что мог. Я не виню себя ни в чем — потому что тоже сделала все, что могла на тот момент. Даже если ты ждал от меня (или я сама ждала от себя) большего.

* Мне жаль, что я теряю многое из того, что было мне дорого: твой запах, твою способность веселиться, наши танцы, наши разговоры, чудесный секс.
* Но я не могу оставаться там, где мне душно и тесно.
* То, что было между нами — это и есть лучшее, что мы могли сотворить вместе. И мне этого мало. Поэтому я ухожу.

* Я оставляю себе ценность моего опыта.
* И я не беру с собой обиду, злость и надежду на то, что ты изменишься и станешь внимательным, любящим и заботливым.
* Я знаю, что этого не будет.
Прощай.

Когда мы боимся расставаний и потерь, мы боимся пройти через детское страдание — потери значимого внешнего объекта, от которого мы ждали любви и принятия. И мы боимся потерять надежду (иллюзию), что этот конкретный человек все-таки подарит нам такую любовь и принятие, которые мы пока не питаем к себе. Романтичные воспоминания влюбленности разжигают эти иллюзии. Когда-то была и нежность, и внимание, и забота.

Оставаясь в этой иллюзии, пытаясь избежать потери с помощью контроля — себя и партнера, остановившись на полпути в страхе перед болью, мы остаемся маленькими, беспомощными, и зависимыми.

Когда же мы даем свое согласие пережить расставание, и все, что оно вытянет на поверхность из прошлого опыта, мы соглашаемся на самую тяжелую встречу. Встречу с болью и отчаянием.

Мы смиряемся с тем, что партнер, на которого мы так рассчитывали, не оправдает возложенных на него надежд.
Мы сожалеем.
Мы провожаем мечту.
Мы сочувствуем себе в том, что не получили, в том, что не чувствовали себя любимыми.
Мы прощаем себя за ошибки.
Мы прощаем его за ошибки.
Мы благодарим его и себя за этот опыт мужественного проживания детской боли, в которой мы нашли свою ценность.
Мы продолжаем жить.

А как понять, что отношения стоят того, чтобы их сохранять? И, напротив, как понять — что продолжение невозможно, и несмотря ни на что, нужно завершаться?

В самом деле.
У тебя есть близкие отношения, в которые ты вложился; Ты уже рискнул подпустить кого-то настолько близко, что позволил себе полюбить; Ты многое пережил со своим партнером, А сейчас, когда появляется много неудовлетворения, страха и злости, пытаешься понять: почему все это происходит? Чьи ошибки к этому привели: мои или его? И вообще: есть ли будущее у наших отношений?

Сценарий пишут двое. И, то, что они создают, это и есть лучшее произведение, которое они способны сотворить вместе.

И, если в их любви есть много страха, подавленной злости, обиды и недовольства, все равно, это — лучшее, что именно этот мужчина и именно эта женщина создали вместе. Когда мы участвуем в этом созидании, мы вносим в отношения надежды и мечты, страхи и ожидания. Мы участвуем своими детскими частями, из которых они исходят.

И качество отношений, в первую очередь, зависит от того, насколько оба партнера находятся в контакте со своими детскими частями.

Бродят ли брошенные «дети» сами по себе, надеясь отыскать любящих родителей, Или же рядом с ними находятся взрослые части, которые помогают, поддерживают и опекают их.
Другими словами, многое зависит от того, насколько мы способны понимать — что с нами происходит, и озвучивать все это для себя (в первую очередь), и для партнера.

Подчеркиваю: детские части участвуют в отношениях всегда! Невозможно исключить из отношений Внутреннего ребенка с его историей, с его страхами, обидами и ожиданиями от партнера как от родителя. Просто потому, что невозможно отрезать часть себя. Да и не нужно этого делать. Мы знаем, что детская часть также делает нас живыми, трогательными, человечными, веселыми, любопытными, азартными.

Будучи в хорошем контакте со своим внутренним ребенком, мы понимаем себя, принимаем свои чувства, и не боимся говорить о них партнеру. К примеру, так: «Я обиделась, что ты не позвонил», «Я был разочарован, что ты не согласилась пойти со мной на Рамштайн».

Есть немало людей, которые по разным причинам не разрешают себе элементарное выражение чувств — из страха ли, из недоверия ли, или вследствие давних запретов.

Чем меньше мы понимаем — о том, что мы переживаем, тем больше мы будем ждать, что партнер должен догадаться, утешить и успокоить, принять и любить. А партнер мысли читать не хочет, ребусы разгадывать — тоже. Он начинает злиться и сопротивляться, т.е. нарочно отказывается утешать и вслух виниться.

Поэтому мы учимся слышать сами себя, и самый важный вопрос, помогающий решить данную задачу, звучит так: «Что со мной? Что я чувствую? Почему? Когда раньше это происходило со мной?» Иногда ответ приходит не сразу, что неудивительно. Разве нас учили слышать себя и понимать? Разве нам помогали называть чувства, которые мы переживали?

Скорее — наоборот, нам помогали, нас учили их игнорировать и подавлять, стыдиться и бояться. Поэтому это действие не автоматическое, порой требуется немало часов и даже дней, чтобы понять: «А что это было? Почему от такой простой истории поднялась такая буря чувств?»

Если свои чувства не проговаривать, они накапливаются. Накопленное и невысказанное пережитое пополняет Тень, и чем больше количество невысказанного, тем меньше остается пространства для нежности и тепла.

Еще один важный навык, который «работает» на сохранение отношений — это способность не разваливаться от обвинений, претензий и обид партнера.

Если в ответ на обвинения партнера другой чувствует вину, стыд и страх — за то, что поступил не так, неправильно, не выдал то, что от него ждали, ощущает свою «плохость», «не таковость», то он — уже сам «в Ребенке». Плохом, виноватом Ребенке, от которого требует отчета всесильный Родитель.

Обвинение провоцирует агрессию, или оправдание, или ответное обвинение.

И вот реальность утеряна, оба — в прошлом, каждый — в своем, оба — в своих «брошенных» детских частях. Взаимные претензии, особенно длящиеся годами, пожирают привязанность.
И, когда недовольство достигает критического объема, отношения могут дойти до точки невозврата, когда уже ничего восстановить невозможно.

Когда же в ответ на претензии партнера вы не чувствуете вину — за то что сделали что-то не так, стыд — за свое несовершенство, и страх (например, страх потери любимого), то сможете их выслушать, не сваливаясь в ответную агрессию.

Напротив, будете способны проявить сочувствие. И сделать шаг навстречу.

На внутреннем уровне это чувствуется как-то так:
• «Мне жаль, что он(а) расстроилась, но я в этом не виноват(а).
Если я могу что-то сделать для него/нее, не теряя при этом себя, я готов(а)».
• Мне жаль, что ты расстроился;
Ты чувствуешь себя . (покинутым, растерянным, обиженным)? Я этого не хотела.
• Нет, я вовсе не это имел в виду.
• Что с тобой происходит?
• Это так важно для тебя? Почему?
• Что я могу сделать для тебя?

Если вам не повезло сказочно — иметь родителей, которые освободили вас от вины за свои расстройства и разочарования, то этот навык просто так не придет. Освобождение от вины и стыда происходит в результате долгой душевной работы.

Повторюсь: качество отношений между партнерами зависит, в первую очередь, от качества их отношений с самими собой.

Если каждый из них не слышит себя, считает себя плохим, и потому отчаянно пытается это скрыть с помощью различных стратегий подстройки или бегства, то все пространство отношений займет травмированная детская часть. Непременно воспрянут все обиды и ожидания, которые будут их (отношения) разрушать.

И, чем больше мы способны слышать себя, понимать, что с нами происходит, говорить об этом партнеру, чем более мы устойчивы, когда партнер выпадает в свою детскую часть, другими словами, чем больше взрослой поддерживающей внутренней фигуры в отношениях — тем глубже, интереснее, устойчивее, искреннее они становятся.

Ибо, как известно, чем лучше мы относимся к себе, тем больше мы доверяем и принимаем партнера.

При этом мы не несем на себе его детскую часть, соглашаясь быть ему хорошим родителем, которого он не имел, но мы соглашаемся с тем, что она у него есть, и он, как любой живой человек, тоже может переживать детские чувства.
Не обвиняя себя в таком состоянии партнера, мы сможем и его освободить от ответственности за наши чувства.

Если же в отношениях много невысказанного, много само-подавления, страха потери, агрессии, если эти чувства и состояния уже начинают перевешивать нежные чувства, то очевидно, что оба партнера увязли в своих детских частях, и не могут себе помочь.

И отношения находятся под угрозой. Можно ли их сохранить?
Наверное — в том случае, если оба партнера этого хотят. Если еще сохраняется ценность друг друга, если еще хочется давать что-то партнеру, и если еще ценно то, что получаете от него. Если оба партнера ищут источник своей боли, и вступают в диалог с собой, пытаются себя понимать и перестают требовать от себя невозможного.

Мы используем термин «строить отношения», в то время как удачнее было бы слово «растить».

Отношения растут и развиваются, они живые. Они могут завершить свой рост — если партнеры отказываются вкладываться в них, а только лишь ждут, ожидают; они могут разрушиться из-за слишком большой накопленной Тени; они могут замереть, когда партнеры не получают никакой радости от союза, но боятся расстаться; они могут завершиться естественным путем — когда их потенциал исчерпан, и пришло время прощаться.

Завершение отношений переживается как потеря — тем тяжелее, чем большее количество непрожитой боли потерь человек «накопил» за свою жизнь. И некоторые отношения продолжают развиваться, остаются теплыми и искренними достаточно долго — все зависит от того сценария, который написали партнеры совместно.

Автор — Вероника Хлебова

Источник:
Можно ли сохранить отношения
Цитата сообщения КатюШок Прочитать целикомВ свой цитатник или сообщество! Когда нужно завершить, а когда сохранить отношения? «Завершить отношения»… Звучит как-то… не по-русски. Мы не завершаем отношения. Мы рвем, исчезаем, об…
http://www.liveinternet.ru/users/4202617/post281737552

Можно ли сохранить отношения

Можно ли вернуть отношения? Не могу найти аргументов

И вот, три месяца назад случился последний грандиозный скандал, в котором два «но» сошлись воедино.

Вначале чудесный воскресный день превратился в кошмар из-за очередной его истерики. Мы мирно обедали. Он рассказывал, как его 45-летний женатый знакомый развлекается с 19-летней провинциалкой. Я попыталась объяснить свою точку зрения. На мой взгляд, если мужчину в этой ситуации понять можно, то врядли 19-летняя девушка преследует что-то кроме материальной выгоды.

Любимый начал спорить. И тут.

Развитие отношений: от знакомства до разрыва
Итак, рассмотрим типичную ситуацию развития отношений мужчины и женщины.

Первый этап — знакомство. Тут всё ясно, поэтому едем дальше.

Второй этап – привыкание. На этом этапе отношения идут в гору, партнёры всё лучше и лучше узнают друг друга.

Сближаются, можно сказать. Именно на этом этапе происходит влюбление и все положительные эмоции, связанные с этим.

На третьем этапе развития отношений появится ожидание; ожидание, того, в каком.

Здравствуйте!
Помогите сохранить отношения!
Ситуация такая. Два месяца как встречаюсь с мч. В превый месяц знакомства он он неоднократно говорил что хочет видеть меня своей женой. Я отвечала ему вопросом почему он хочет меня вдитеь совей женой и не пугает его что мы так мало знакомы., может лучше узнать друг дурга поближе и пожить вместе, а уже потом решать.

В середине месяца он признался мне в любви. Я ответила что его чувство взаимно — я даже застеснялась и произснесла это так шепотом. Он.

Как ритуалы могут помочь сохранять отношения в семье?

Контакт между родителями и детьми – радость, удобство и гарантия предотвращения конфликтов и недоразумений. Как сохранить его с младенчества на долгие годы? Можно ли сохранить надежный контакт родителей и детей даже в трудный подростковый период?

Во многих семьях этому помогают привычные ритуалы, изо дня в день проходящие через всю жизнь: ритуал «Доброе утро» и «Спокойной ночи», ритуал «Милые пальчики», ритуал «15 минут перед сном».

Ритуал – это действия (набор действий), которые надо.

Огромное количество художественной и научной литературы посвящено такому неприятному феномену, как внебрачные отношения. Об этом много говорят, но статистических данных все же недостаточно. Исторически сложилось, что супружеские измены считаются предательством и неприятным явлением практически у всех народов мира.

Но отношение к изменам женщин и мужчин у разных национальностей отличается. Еще в древней литературе упоминалось, о возможности измен со стороны мужчины, для женщины же, неверность.

Женщина и мужчина — как сохранить отношения в семье

В жизни каждого человека, или большинства людей, есть внутренняя потребность создания своей семьи. И каждому хочется, чтобы эта семья была счастливой. Чтобы создать счастливую семью, надо уметь по-настоящему любить.

Только не безумной страстью, которую принято принимать за любовь, а действительно настоящей, разумной и искренней любовью.

Женщина и мужчина — планеты разные

Мужчина и женщина — абсолютно разные существа. Они — как две разные планеты, каждая из которых устроена по-своему и имеет.

Ситуация своеобразного «треугольника». Я два раза была замужем, один раз вдова, один раз развод. Решила больше замуж не выходить, а найти себе мужчину больше для дружбы. Конечно, без семьи. Но случилось так, что мне стал помогать друг моего бывшего мужа, мы и раньше общались, но не часто. Он женат. Постепенно наши отношения перешли в очень близкие, у нас много общих интересов. Оказалось, что все годы моего замужества мой друг тайно думал обо мне.

Жене несколько раз изменял, но это не были.

Как сохранить любовь на расстоянии? Что точно НЕ нужно делать.

Понятное дело, что все отношения на расстоянии сугубо индивидуальны. Имеет значение очень многое:

— вы познакомились в Сети и строите отношения;

— вы начали встречаться, и кто-то из вас уехал учиться;

— или вы уже живете вместе, и кто-то уехал работать и зарабатывать деньги;

— возможно, это у вас старая любовь, которая проснулась спустя годы.

А также важны индивидуальные особенности каждого из участников отношений.

Отношения стали скучны? Жди, скоро тебя бросит любимый

Пока в ваших отношениях есть страсть, романтика, желание сделать друг друга счастливыми, ваши чувства любви будут пылать ярким пламенем и доставлять вам истинное наслаждение. Как только вы позабудете про свои чувства и не будете поддерживать огонь в ваших сердцах.

Красота любви уйдёт, останется привязанность к прошлому и привычка быть вместе, бытовые отношения выйдут на первый план, а ваша обоюдная жизнь превратится, в зависимости от ваших характеров, либо в скучное никчемное сосуществование.

Источник:
Можно ли сохранить отношения
Лента статей на тему Можно ли сохранить отношения в разделе Психология Дома Солнца. Актуальные статьи Можно ли сохранить отношения.
http://www.sunhome.ru/psychology/mozhno-li-sohranit-otnosheniya

Стоит ли сохранять отношения

Стоит ли сохранять отношения. Когда нужно сохранять отношения

Стоит ли сохранять отношения. Когда нужно сохранять отношения

Стоит ли сохранять отношения если нет доверия. Наиболее частые причины утраты доверия в семье

Отношения без доверия – это всегда пытка для обоих. И терять свою дорогую половину (ведь столько вместе пройдено и пережито!) не хочется, и… нет больше сил делать вид, что все хорошо. Сбежать – это всегда проще, но все-таки стоит хотя бы попытаться вернуть доверие в отношения. Главное – выявить причины «болезни» и правильно назначить «лечение». Основные причины утраты доверия:

Как понять стоит ли продолжать отношения с девушкой. Причина первая: вы несчастливы

Вообще, этот пункт должен быть в конце, подводить итоги всех остальных причин, но иногда мы несчастны без особых причин. Конечно, они есть, но мы их не понимаем. Вот мы получаем сообщение утром «доброе утро». Нас это не трогает, нам не приятно это читать. Отсутствие эмоций — это тоже состояние, причем довольно плохое. Вам стоит подумать о том, как вы видите идеальные отношения. Человек, с которым вы встречаетесь или живете, должен дарить вам позитив. Если этого не происходит, значит все плохо, значит, нужно завершать отношения. Как минимум, вам должно быть комфортно в отношениях. Если вы постоянно находитесь в стрессе, то о счастье никаком речи и быть не может.

Стоит ли сохранять отношения ради детей. Сохранить семью ради ребенка: мифы и реальность.

Ко мне часто обращаются клиенты по вопросам снижения чувства тревоги, неудовлетворенности от жизни, апатии, депрессии, плохого сна. Начинаем работать, и в процессе выясняется, что он/она живет в семье ради ребенка. И не разводится/не уходит/не заканчивает отношения, потому что есть ребенок.

В обществе бытует мнение, что так и должно быть: раз родили ребеночка, семью должны сохранить во что бы то ни стало; мучайтесь, а живите вместе. И таких живущих вместе родителей наш социум почитает больше, чем разведенных.

Каковы же могут быть истинные причины такой позиции семьянинов? И каковы последствия для ребенка в первую очередь?

На самом деле, наличие ребенка для сохранения брака – это всего лишь внешняя оболочка или маска этой семьи.

Кто-то в реальности боится поменять свою жизнь, ведь придется ее заново налаживать и обустраивать.

Кто-то переживает, что перестанет быть мамой/папой для этого ребенка.

Кто-то волнуется, что ему не будут давать ребенка для встреч.

Кто-то не хочет быть ответственным за то, что семья распалась, если он первый уйдет из семьи.

Кому-то некуда уходить, а со своей мамой взрослому дяде/тете снова жить не хочется.

Кто-то боится признаться сам себе, что выбрал не того партнера для жизни.

Кто-то боится воспитывать ребенка в-одиночку.

Кто-то считает, что с ребенком не сможет устроить свою личную жизнь.

Вот это, пожалуй, далеко не самый полный перечень истинных мотивов остаться в браке с нелюбимым партнером. Наверняка, вы могли бы добавить что-то свое.

Итак, каково ребенку жить в семье, которую родители сохранили только ради него?

  1. Он никогда не будет счастливым, потому что его родители несчастны друг с другом.
  2. У него, возможно, будет серьезное чувство вины за то, что он явился причиной сохранения брака. Эта слишком большая ответственность для несовершеннолетнего.
  3. Ребенок быстро научится обманывать, поскольку живет в обмане – обмане отношений, обмане чувств, обмане любви.
  4. Ребенок часто будет пользоваться различного рода манипуляциями. Ведь очень легко управлять такими родителями.
  5. При малейшем обострении отношений между родителями и возможном разрыве их отношений ребенок будет серьезно заболевать, чтобы перетянуть внимание родичей на себя, и чтобы эта семейная система не распалась.
  6. В будущем ребенок воспроизведет такую систему отношений со своей второй половинкой и свою взрослую семью построит по таким же принципам, как и у родителей.

Хочется ли вам такой жизни своему ребенку?

Хочется ли вам высокого чувства тревоги, неудовлетворенности, апатии, депрессии, плохого сна для себя? Есть еще много последствий для взрослого в подобной ситуации. О них поговорим в следующий раз.

Каждый, в любом случае, делает свой выбор…

Консультация психолога поможет вам расставить приоритеты в своей жизни.

Стоит ли сохранять отношения после измены. Первая реакция на новость

Вам только что стало известно, что супруг изменил вам, впервые или в очередной раз.

Стоит ли продолжать бесперспективные отношения. Признаки отношений без будущего

Сегодня очень сложно что-то предсказывать по поводу будущего взаимоотношений из-за того, что идеалы, ценности и жизненные принципы людей настолько разные, что найти двух соответствующих друг другу, задача не из простых.

Но, несмотря на то, что с течением времени человечество меняется, есть признаки бесперспективных отношений, которые будут актуальными всегда.

Именно по ним вы сможете определить, что ваши встречи не имеют будущего и вовремя принять меры. Как распознать бесперспективные отношения? Итак, давайте посмотрим, что указывает на отсутствие перспективы в отношениях.

Стоит ли сохранять отношения, если нет понимания. Сохранять ли отношения

Недавно наткнулась на статью о том, всегда ли стоит сохранять отношения. Эта моя статья появилась как отклик на неё.

Есть один очень важный момент, на который надо обратить внимание, если встал вопрос, сохранять ли отношения с близким для вас человеком.

Когда вы находитесь с ним рядом, прислушайтесь к своим ощущениям. Если вы себе нравитесь в тот момент, когда вы вместе, значит, есть смысл сохранять отношения.

Если же общаясь с этим человеком или находясь с ним рядом вы ощущаете себя неуютно, потерянно или как-то еще, что вызывает дискомфорт, а также если вы себя видите в этот момент совсем непривлекательным «персонажем» в собственных глазах, которым вы совсем не желаете становиться в действительности (например, фурией, если вы женщина, или тюфяком – если мужчина и т.п.), — надо расставаться. Иначе ваша самооценка будет неуклонно стремиться вниз.

Просто этот «другой», общаясь с вами, буквально «транслирует» вам своё к вам отношение. И чем вы более чуткий, чувствительный человек, тем сильнее вы принимаете эту «трансляцию».

Дело здесь в том, что каждый человек имеет три основных образа себя:

— я такой, каким я себя вижу;

— я такой, каким меня видит другой;

— я такой, как я думаю, каким меня видит другой.

Вы удивитесь, до какой степени эти три образа могут не совпадать между собой! Другие люди видят вас совсем по-другому, чем вы сами себя, будьте уверены. И вы также можете искренне заблуждаться на свой счет, видеть себя совсем не тем, кто вы есть. И всё это может сильно отличаться от реальности, от того, какой вы на самом деле.

И если вы из раза в раз при общении с пусть даже очень любимым и желанным человеком ощущаете себя совсем не тем, кем вы являетесь в своих собственных глазах, то вы встаете на путь саморазрушения. Согласитесь, нет смысла разрушать себя, а значит, надо расставаться.

Пройдет время, и вы встретите человека, с которым вам будет комфортно. Помните, есть присловье: на всякого мужчину есть своя женщина и наоборот: на всякую женщину в мире есть свой мужчина .

Источник:
Стоит ли сохранять отношения
Стоит ли сохранять отношения. Когда нужно сохранять отношения Стоит ли сохранять отношения. Когда нужно сохранять отношения Стоит ли сохранять отношения если нет доверия. Наиболее частые
http://psihologiyaotnoshenij.com/stati/kogda-nuzhno-sohranyat-otnosheniya

COMMENTS