Недосказанность в отношениях после расставания

Недосказанность после расставания

Добрый день, CelestialMoon! Как вам комфортно, чтобы я к вам обращалась?

Можем поработать, если вас устраивает беседа в свободном режиме (каждый пишет, когда ему удобно, а не обязательно переписка онлайн, но оговариваем, что максимальное ожидание ответа как с вашей, так и с моей стороны — 24часа).

Поняла. Я напишу 2 упражнения (даже почти 3, т.к второе в двух частях), которые вы можете выполнить самостоятельно. Их выполнение займёт у вас какое-то время, то есть это не так, что я написала, вы смогли их сделать за 5 минут и бах — какой-то эффект..)) скорее я вижу это так: вы их поделаете, и в зависимости от того, как и что у вас будет получаться, мы посмотрим, что можно ещё сделать.

Может получиться так, что некоторые вопросы есть смысл проработать именно на личной консультации, т.к. некоторые техники для такого запроса как ваш необходимо выполнять физически в присутствии психолога, чтобы он сопровождал процесс. Если случится так, я вам обязательно об этом напишу, а вы подумаете, есть ли у вас возможность (и необходимость) предпринять именно такой шаг.

В таком случае я имею в виду именно личную встречу с психологом в вашем городе (не скайп, не переписку и т.д)

Упражнение — или, скорее, техника — 1 называется «эмоциональное письмо». Она довольно распространена в самых разных вариациях, и её смысл заключается вот в чём: нужно написать письмо человеку, к которому осталась недосказанность, при этом вовсе не обязательно его отправлять.

То есть ваши невысказанные эмоции, мысли, смыслы, убитые в процессе отношений ценности и прочая прочая — всё это нужно написать, как если бы вы реально писали письмо этому человеку, но при этом могли всё-всё высказать, что осталось.

* Абсолютно не нужно подбирать слова, стараться не ранить чувства и т.д — ведь человек на самом деле его не прочитает. Наоборот, приветствуется сформулировать всё как есть.

* Писать можно и обиды, злость и другие негативные эмоции — так и благодарность, радость.. всё же вы находились какой-то время в отношениях, что-то могло быть тёплым, хорошим. Но! Скорее всего есть смысл сначала выплеснуть именно те эмоции, которые тяжёлые, неприятные.

Писать нужно до тех пор, пока не получится выплеснуть эти накопленные эмоции. Можно чиркать, можно рисовать, что угодно можно делать. Тщательно и понятно формулировать не обязательно, важнее, чтобы вы выписали всё, что вертится в голове.

Естественно, вам придётся выбрать время и место, когда вас никто не будет отвлекать и смущать, чтобы действительно получилось эти эмоции в бумагу выразить. Возможно, этот процесс придётся повторить, если вы почувствуете, что получилось выразить эмоции и мысли, но как будто не до конца.

Техника 2 — немного другого рода, она направлена не на выплескивание эмоций, а на собирание себя в кучу. Она точно не разовая, скорее похожа на зарядку по утрам — чтобы был результат, её стоит делать периодически, к тому же с первого раза может не получиться всё «на ура».

Вторая часть этой техники фокусируется на отношениях между людьми, в том числе на тех отношениях, которые нужно завершить.

Сейчас напишу, как её делать.

Нужно найти минут 5, в которые вы можете удобно устроиться, чтобы вас никто и ничто не отвлекало. Не обязательно при этом занимать какую-то определённую позу, на ваше усмотрение.

Эта техника связана с телесными ощущениями, нужно концентрироваться ощущениях в определённой области тела и произнести определённый текст. Можно это делать мысленно, вниманием, но лучше дополнительно положить свою ладонь на эту область. Текст так же можно проговорить вслух, а можно мысленно, главное — сосредоточиться на том, какими ощущениями этот текст отзывается.

Часть 1.
Сосредоточиться на голове (можно положить ладонь на лоб) и произнести — мысленно или вслух — следующую фразу: «я признаю все свои мысли»;
— на груди — «я признаю все свои чувства»;
— на животе — «я признаю все свои инстинкты».

То есть вы последовательно сосредотачиваете своё внимание на каждой из этих трёх областей своего тела, вслушиваетесь в свои ощущения, и вчувствуетесь в слова, которые вы произносите.

Вполне возможно — такое бывает часто — какая-то область на ваш текст отзовётся «вообще-то ещё как не признаёшь!» )) тут важно быть честной по отношению к себе самой, не произносить текст просто формально, не делать действия механически — а по чуть-чуть учиться слушать себя. Можно немного поискать, ой, а что же из своих мыслей / чувств / инстинктов я не признаю?

2 часть упражнения очень похожа на первую, но связана с конкретным человеком. Нужно называть его имя.

Сосредотачиваетесь ощущениями на области головы: «я признаю разницу между моими мыслями и мыслями . такого-то человека»;
— на груди: «я признаю разницу между моими чувствами и чувствами . «;
— на животе: «я признаю разницу между моими инстинктами и инстинктами . «

То есть например так:
— (внимание на голове) я признаю разницу между моими мыслями и мыслями моей мамы / Тани / Васи Пупкина.
— (внимание на груди) я признаю разницу между моими чувствами и чувствами моей мамы / Тани / Васи Пупкина.
— (внимание на животе) я признаю разницу между моими инстинктами и инстинктами моей мамы / Тани / Васи Пупкина.

Если что, одна «сессия» выполнения упражнения — один человек, а не все сразу.)) Хотя, конечно, выполнять его можно не только по отношению к бывшему молодому человеку, но и по отношению к кому угодно, в том числе в действующих отношениях.

Источник:
Недосказанность после расставания
Обсуждение на тему: Недосказанность после расставания.
http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=107993

Отношения после расставания

Когда отношения только начинаются, все пары мечтают о том, что любовь будет длиться вечно. Но проходит время, чувства успокаиваются, и у людей появляются взаимные претензии и обиды. Некоторые пары справляются с эмоциями и продолжают быть вместе. Но многие отношения все же заканчиваются расставанием.

Терять близкого человека всегда больно. Даже если он уже не такой любимый и желанный, даже если страсть прошла, и секс уже не кажется таким фантастическим, как раньше. Расставание это всегда большой стресс . И здесь перед людьми встает непростой выбор – попытаться сохранить отношения или все же закончить их раз и навсегда.

Когда все претензии высказаны и все слезы выплаканы, наступает момент спокойствия, и в памяти начинают оживать приятные картины из прошлого, утренние разговоры за чашечкой кофе, посиделки с общими друзьями, совместные поездки в разные страны… И вот уже накатывает волна ностальгии, слезы застилают глаза, по ночам не получается уснуть, а в голове мелькают мысли о том, что Вам хочется все вернуть.

Не торопитесь хвататься за телефон. Подумайте и вспомните, что Вас не устраивало в Вашем партнере. Ведь после возобновления отношений ничего не изменится, и возможно Ваши скандалы начнутся с новой силой. Если же Вы уверены в том, что расставание было ошибкой, попробуйте все вернуть.

Вспомните, кто был инициатором разрыва. Если это были Вы, то возможно любимый человек ждет от Вас первого шага и быстро согласится помириться. Если инициатором расставания был Ваш партнер, здесь все намного сложнее. Вы должны быть готовы к тому, что он не захочет вернуться, и Вам все же придется его отпустить. Обязательно поговорите спокойно и выясните все недосказанности. Простите друг другу все обиды. Не давите и просто постарайтесь возобновить отношения, основываясь на дружбе и доверии. Дайте человеку время снова поверить в Вашу любовь.

Периодически все мы мечтаем иметь машину времени, чтобы вернуться в прошлое и исправить свои ошибки в отношениях с родным человеком. Но иногда судьба все же дарит нам второй шанс, и очень важно суметь им воспользоваться. Никогда не забывайте своих обещаний и берегите друг друга. Отношения после пережитого расставания становятся более чувственными и крепкими. Ощутив однажды горечь потери, люди начинают ценить каждый момент, проведенный со своей второй половинкой, восхищаясь достоинствами любимого человека и принимая его недостатки.

Если решение о расставании оказалось окончательным и бесповоротным, как правило, для одного из партнеров это становится тяжелым испытанием. И здесь дело не в том, кто кого больше любит. Просто в момент расставания один из двух людей успевает перегореть, а второй все еще не может справиться со своими чувствами.

Как утверждают психологи, при разрыве отношений в сознании людей чаще всего возникают два основных компонента – комплекс агрессии и комплекс жертвы. Если у человека наблюдается агрессивное поведение, глубоко в душе он чувствует горечь и раздражение, ему хочется отомстить за свои страдания, он начинает ненавидеть себя за собственные ошибки. Такие мысли чаще возникают у мужчин, когда заканчиваются отношения с бывшей девушкой. Человека начинают мучать навязчивые мысли о произошедшем, ему не хочется встречать общих друзей и посещать некогда любимые места. У некоторых людей даже появляются мысли о суициде.

Комплекс жертвы, возникающий при расставании с любимым человеком, сопровождается чувством печали и беспомощности. Брошенный испытывает боль от обиды и унижения, но в то же время никак не может отпустить свою вторую половинку. Ему кажется, что он никогда не сможет справиться с произошедшим. Чаще такие эмоции испытывают девушки, не желающие отпускать отношения с бывшим парнем. Хотя подобные чувства могут появляться и у мужчин.

Но однажды наступает тот момент, когда чувства проходят, эмоции затихают, и ощущение безнадежности сменяется безразличием. Отношения бывших супругов становятся прохладными и спокойными.

Какими бы способами люди ни пытались защитить себя от всего того негатива, который им предстоит пережить во время расставания, сделать это не так уж и просто. Когда рушатся отношения, это приводит к пересмотру ценностей, убеждений и верований. Изменяется мировоззрение людей, их взгляды на семью и отношения. Люди не только перестают верить в себя, но также у них пропадает ощущение доброжелательности и справедливости по отношению ко всему окружающему миру. Вместо этого у них появляются жесткие убеждения о том, что предательство – это самое страшное, что может быть в отношениях.

Люди могут переносить окончание отношений по-разному. Но практически все пережившие психологическую травму при разводе не заводят новые отношения после расставания в течение последующих 5 лет. Те, кто перенес все спокойно, вполне могут завести новую семью, но таких счастливчиков немного. Обычно люди начинают относиться к построению новых отношений более пассивно и незаинтересованно. Даже встречая неплохие кандидатуры для создания семьи, люди крайне редко выступают инициаторами отношений. Причем они могут страдать от одиночества, но внутренняя неготовность к новым отношениям мешает им сделать первый шаг. Особенно ярко эту особенность можно заметить среди мужчин. Женщины обычно подходят к данному вопросу более хладнокровно. Хотя представительницы слабого пола нередко испытывают эмоциональную зависимость от предыдущего партнера, что также мешает им рассмотреть окружающих мужчин.

Что же делать, чтобы расставание было не таким болезненным? Самое главное — это отпустить все обиды и постараться простить своего партнера. Только в том случае, если Вы поставите точку в Ваших отношениях, Вы будете готовы впустить в свою жизнь нового человека.

Не говорите ничего плохого о своем бывшем возлюбленном. Не распускайте слухи и сплетни. Это важно для Вашего самоуважения. Не стоит считать себя жертвой и требовать жалости от окружающих. Расставание болезненно, но через некоторое время все же лучше взять себя в руки и постараться начать новую жизнь.

Нередко люди, которые раньше находились в серьезных отношениях, становятся просто любовниками. Психологи советуют этого не делать, потому что, как минимум, один из двух любовников будет видеть в сексе надежду на возобновление отношений. А это практически нереально.

Как писал Лермонтов: «Была без радостей любовь, разлука будет без печали». А если Вы грустите, значит, Вам было хорошо, и у Вас есть, что вспомнить. Подумайте об этом, поблагодарите своего бывшего возлюбленного за приятные моменты, пережитые вместе и отправляйте на поиски своей новой судьбы.

Меня зовут Анастасия, уже более 10 лет я работаю с детьми. Круг моих интересов достаточно широк, это здоровье, воспитание детей, психология, семейные отношения. Я являюсь кандидатом наук, поэтому оцениваю все не только с практической, но и с научной точки зрения. За время своей работы я накопила много информации, которой с удовольствием поделюсь с вами. Посмотреть больше записей

Источник:
Отношения после расставания
Стоит ли сохранять отношения после расставания, а также как пережить депрессию после расставания с любимым человеком и начать новые отношения
http://bambinostory.com/otnosheniya-posle-rasstavaniya/

Типичные ошибки, которые допускают люди при расставании

Типичные ошибки, которые допускают люди при расставании

Конец отношений с любимым человеком – это всегда тяжело и больно, особенно если уходите не вы, а от вас. Естественной реакцией становятся такие неприятные чувства как злость или обида. Именно они толкают человека на необдуманные поступки, результатом которых становится унижение или даже позор, а еще хуже – отказ от новых, счастливых отношений. Многие из этих вещей люди считают вполне нормальными, но в действительности именно из-за них возникает чувство вины, которое влечет за собой многолетнее страдание по бывшему партнеру.

Мы собрали для вас основные вещи, которые люди практикуют в конце отношений, а также объясним почему так делать нельзя.

Когда любовь свей жизни уходит, кажется, что именно сейчас настал тот самый момент, когда можно высказать все что накопилось на душе. От злости люди перестают следить за словами, выкидывают вещи за порог, делая вид что и сами не прочь были бы расстаться. В такие минуты человеку кажется, что подобное поведение помогает ему сохранить лицо, но на деле он делает хуже только себе, а не партнеру.

Почему не стоит так делать? Злость пройдет, а вот грубые слова или поступки останутся в памяти надолго. Таким неадекватным поведением вы только подтвердите, что уйти от вас – правильное решение. К тому же, может возникнуть чувство вины и стыда за слова и поступки, вы будете долго винить себя за это и предпринимать попытки все исправить. Вам захочется облагородить себя, выглядеть безупречно в глазах бывшего партнера и вы будете снова и снова совершать безрассудные поступки, включая беготню и унижение, чтобы выпросить прощение.

Уход человека, особенно если он был неожиданным, может лишить вас рационального мышления. В попытках объясниться партнеру как его не хватает и как сильно влюблены, люди пишут длинные сообщения с признаниями, звонят среди ночи, нередко выпив для храбрости. Кажется, что если человек узнает, как сильно он вам нужен, то тут же вернется. Но это не так.

Почему не стоит так делать? Проблема кроется в том, что недостаток чувств как раз не у вас, а у вашего партнера. Максимум что вы можете получить от вашего возлюбленного – это чувство жалости и желание свести общение к минимуму. А вы, придя в себя, будете чувствовать себя жалким, раздавленным и униженным.

Уходя, ваш бывший партнер может предложить вам дружбу. Чаще всего, такое решение вызвано либо чувством вины, либо желанием потешить свое эго, ведь рядом влюбленный человек, который готов на многое ради возобновления отношений. Соответственно, если вы принимаете такое предложение, то надолго застреваете в болоте мыслей о своем бывшем.

Почему не стоит так делать? Если отношения прекратились не по взаимному согласию, то дружба будет давать надежду на то, что все еще может наладиться. Можно годами вести дружеское общение и ждать возрождения любви, но скорее всего этого не случится. А вот проглядеть настоящее счастье в погоне вернуть прошлое вполне можно!

После расставания многих охватывает не только злость, но и чувство, что их использовали. Они пытаются это компенсировать возвратом потраченных средств или дорогих подарков. Даже если им не жаль денег, таким образом люди хотят обидеть, оскорбить бывшего партнера, но при этом не задумываются о том, как сами выглядят в такой ситуации.

Почему не стоит так делать? Вряд ли вы добьетесь уважения таким образом. Зато у вашего бывшего будет иметься повод растрезвонить общим знакомым о вашей мелочности, недостатках и слабостях. Вы же не хотите, чтобы вас обсуждали в таком контексте? Тогда оставьте прошлое в прошлом, а свой образ для себя и своего бывшего чистым и любящим.

Забрать забытую у бывшего партнера книгу, подарить неподаренный подарок и еще множество поводов, чтобы лишний раз напомнить о себе. Вы оправдываете себя тем, что в этом нет ничего страшного, ведь все общение только по делу. Но на самом деле это не так.

Почему не стоит так делать? Даже если ваше внимание никак не связано с романтикой, именно оно повышает для вас значимость человека. Сначала вы можете даже не заметить это, но через некоторое время вы почувствуете, что не хотите ходить на свидания с новыми поклонниками, ведь ваш бывший совсем не идет из головы.

Довольно часто, при расставании остается недосказанность, которая толкает нас на необдуманные поступки. Нам хочется прояснить ситуацию и вовлечь в нее родственников или друзей бывшего партнера. Кажется, что если они поговорят с ним, то обязательно вразумят его и он к вам вернется. Но на деле все получается совсем иначе.

Почему не стоит так делать? Скорее всего, человеку будет неприятно, если близкие начнут уговаривать его вернуться, он почувствует давление и решит, что лучше держаться от вас подальше. Да и вряд ли кто-то будет уговаривать, ведь друзья и близкие бывшего партнера наверняка будут на его стороне. Поэтому лучше не унижаться и не тратить время, рассказывая о личных проблемах абсолютно чужим людям.

Решиться позвонить среди ночи может не каждый, да и многие понимают, что такое поведение – это перебор. Но желание дать понять бывшему, что вы страдаете, пересиливает и вы начинаете писать грустные статусы в соцсетях, демонстрировать песни о любви и фотографии. Да, ваш бывший (и не только) поймет, что вам плохо без него, но статусы не помогут исправить всю ситуацию в целом.

Почему не стоит так делать? Вместо того, чтобы подумать о себе, своем состоянии и как-то отвлечься, вы начинаете искать помощь извне, надеетесь, что партнер одумается и вернется, ну или на крайний случай вас утешат друзья. Однако, скорее всего, подобная публичная демонстрация своих чувств вызовет лишь насмешку у окружающих или даже раздражение. А спустя время, вам станет стыдно.

Вы в возмущении! Прошла всего неделя с вашего расставания, а ваш партнер уже нашел себе кого-то? Вы хотите поговорить с человеком, особенно если вам кажется, что отношения не закончены и вы всего лишь поругались.

Почему не стоит так делать? Лучше потратьте время на себя, чем на чужого человека, выискивая информацию о нем в социальных сетях. Любопытство относительно нового возлюбленного вашего бывшего партнера может перерасти в манию. И вот вы уже знаете все о нем, его место работы, подмечаете недостатки и даже анонимно или открыто пишете гадости. А он живет спокойной жизнью и только посмеивается над вашей истеричностью и неуравновешенностью. В будущем вы пожалеете, что вели себя так, а не тратили это время на поиски счастья или на свое увлекательное хобби, движение по карьерной лестнице.

Вам начинает казаться, что бывший партнер просто чего-то не понял или недоговаривает, а если все обговорить и разложить по полочкам, то ситуация прояснится и все можно будет исправить. Велика вероятность, что вы потратите уйму времени, выясняя кто прав, а кто виноват. Копаясь в себе или в бывшем, вы не улучшите ситуацию.

Почему не стоит так делать? Вряд ли вы переубедите партнера, даже если приведете ему 100 доводов к возобновлению отношений. Ваш бывший и так видит, что вы его любите. Поэтому, если причиной расставания было не ваше ужасное поведение, за которое вам следует извиниться, то нет никакого смысла рыться в прошлом.

  • Не заедайте стресс. Со стрессом данный метод все равно не поможет справиться, а вот фигуру вы себе подпортите.
  • Не ищите утешение в алкоголе. Пара вечеринок, конечно, пойдут на пользу, но не стоит забываться при помощи алкоголя ежедневно. Иначе вы можете наделать глупостей и подорвать свое здоровье.
  • Не ищите «клин». Поговорка: «Клин клином вышибают» не работает, если речь идет об отношениях. Поэтому, поиск замены бывшему партнеру оставьте на время, когда действительно будете готовы к новым отношениям.
  • Не возвращайтесь к предыдущим партнерам. Вспомните, почему ваши предыдущие отношения закончились? На это ведь тоже были причины. Не обманывайте себя и не ищите близости и понимания, там, где они когда-то, возможно, были.
  • Не мстите. Делая гадости кому-то, вы тратите свое время и разрушаете свой внутренний мир, ну а чувство вины за содеянное никто не отменял. Постарайтесь сохранить лицо и чувство собственного достоинства. Это не только отлично выглядит со стороны, но и повышает самоуважение.
  • Не пытайтесь вызвать ревность. При расставании многие девушки начинают публиковать в социальных сетях фотографии с букетами и интригующими надписями по типу: «Спасибо, что ты есть», «Скучаю», «Любите и будьте любимыми». Выглядит такое крайне наигранно.
  • Не унижайтесь. Испробовав все способы возврата, женщина может «внезапно оказаться беременной» и использовать беременность как шантаж. Или вызывать жалость при помощи уже имеющихся детей. Любые угрозы, запугивание, принуждение к чему-либо – все это не поможет вернуть отношения.
  • Не пытайтесь забыть партнера волевым усилием. Если вы будете стараться не думать о ком-либо или о чем-либо, тем сильнее это будет лезть в вашу голову. Поэтому, не запрещайте себе думать о человеке.
  • Ну, и самое главное, расставание – это не конец света и уж тем более не показатель, что вы не годитесь для отношений. Люди расстаются по разным причинам и это вовсе не повод переставать любить себя.

Мы понимаем, как сложно найти свою вторую половинку. Но что же может помочь после расставания? Конечно, универсального средства нет. Больше общайтесь с друзьями, близкими, но не на тему отношений. Не стоит замыкаться в себе. Занятия спортом, новое хобби, увлекательная поездка, все это смягчит негатив. Не забывайте и о новых интересных знакомствах, а также уберите все напоминания о бывшем партнере. Настройтесь на будущее и тогда точно все получится!

Источник:
Типичные ошибки, которые допускают люди при расставании
Частые ошибки при расставании. Как лучше себя вести, а чего делать не стоит. Подробный разбор жизненных ситуаций и личный опыт автора.
http://www.about-you.ru/otnosheniya/tipichnye-oshibki-kotorye-dopuskayut-lyudi-pri-rasstavanii/

COMMENTS