Отношения через год

Как выглядят отношения в начале и как год спустя? Что меняется всего за 12 месяцев?

Как выглядят отношения в начале и как год спустя? Что меняется всего за 12 месяцев?

Все влюбленные как дети. Романтические переживания, бабочки в животе… Это все мило. Но давайте будем честными — со временем все это надоедает. К счастью или несчастью, все проходит и начинается новый этап, а за ним другой и так далее. А что же именно меняется в отношениях в течение двенадцати месяцев?

Если бы нам нужно было зафиксировать отношения на начальном этапе, а затем объединить их с картиной отношений через год, основные изменения коснулись бы этих четырех областей:

В самом начале отношений партнер кажется незаменимым и необходимым, как воздух. Все мысли только о нем, мы скучаем. Постоянное ожидание встреч. Мы стараемся проводить как можно больше времени вместе. А если по какой-то причине встреча невозможна, то ее заменяют долгие телефонные разговоры.

Изменяются интересы, потому что мы начинаем интересоваться тем, что интересно любимому человеку.

Через год ситуация выглядит совершенно иначе. Каждому из нас нужно свое личное пространство, время только для себя, встречи с друзьями и подругами.

Как меняются отношения через год?

С партнером мы уже можем спокойно не встречаться несколько дней, а иногда даже и недель. Разговоры по телефону стали «чисто деловыми», то есть, о каких-то важных вещах.

И это не вызывает неприятных ощущений. Становится обычным и привычным.

Даже если очень хочется съесть большую пиццу руками, на начальном этапе отношений мы этого делать не будем. Даже огромный супер-шоколадный десерт не закажем на одном из первых свиданий.

Все потому что вначале отношений наш партнер знает о нас столько, сколько мы ему показываем. Он любит или не любит нас только «здесь и сейчас». Вот почему мы стараемся быть такими аккуратными, деликатными и милыми.

Через год мы уже можем уплетать гигантские пиццы руками, делать это в пижаме и перед телевизором. Мы уже точно знаем, что партнер любит нас такими, какие мы есть. И совершенно не важно, как мы едим, используя нож и вилку или нет.

Вы переодевались по пять раз перед свиданием? Вот-вот. В начале отношений, то как мы выглядим крайне важно для нас. Обтягивающая блузка, которая требует от вас постоянно втягивать живот? Почему нет! Можно и пожертвовать собой, главное хорошо выглядеть! Да, это пытка, но что поделать.

Через год мы берем из гардероба свои любимые растянутые футболки или свитера. В конце концов, крайне важно быть собой и чувствовать себя легко и непринужденно.

В начале отношений, у нас много ласки, даже ночью мы спим в обнимку. Ведь так хочется прижаться к любимому телу. Мы обнимаемся, целуемся, нежно прощаемся, говорим: «спокойной ночи». Даже спим мы не так крепко.

А вот через год уже хочется спать. И чтобы было удобно. И в своей любимой позе! Не обращая внимание на то, рядом любимый или нет. Можно даже развернуться к нему спиной. Самое главное — удобно устроиться и выспаться.

Мы выбрали лишь несколько аспектов жизни. Конечно, перемены происходят почти везде, просто это одни из самых наглядных примеров.

А что вы думаете по этому поводу? Как менялись ваши отношения?

Еще больше интересных материалов и обсуждений на нашем канале в Яндекс Дзен. Подписывайтесь!

Источник:
Как выглядят отношения в начале и как год спустя? Что меняется всего за 12 месяцев?
Как выглядят отношения в начале и как год спустя? Что меняется всего за 12 месяцев? Все влюбленные как дети. Романтические переживания, бабочки в животе… Это все мило. Но давайте будем честными —
http://pearative.ru/people/kak-vyiglyadyat-otnosheniya-v-nachale-i-god-spustya/

Кризис в отношениях

Кризис заставляет людей пересматривать ранее созданные отношения и либо искать им достойную альтернативу, либо работать над ними, что тоже вовсе не легко.

Кризис в отношениях – крайне востребованная и животрепещущая тема. Кризис заставляет людей пересматривать ранее созданные отношения и либо искать им достойную альтернативу, либо работать над ними, что тоже вовсе не легко. Различные связи между людьми изменяются со временем: дружеские, семейные, партнерские, деловые. Это происходит потому, что мы не можем долго оставаться на одном и том же месте и постоянно движемся вперед. Кризис рано или поздно обязательно присутствует в любых отношениях между людьми, это неизбежный процесс. Если кто-то думает, что может избежать его со своей второй половинкой, то горько ошибается.

Семейные отношения представляют собой особую форму взаимодействия, при которой люди сближаются до уровня близких родственников и при этом неизбежно сталкиваются с рядом противоречий и конфликтов. Проблемы присутствуют даже в самых крепких семейных узах. Необходимость совместно строить быт, планировать бюджет, решать возникающие трудности сплачивает людей и одновременно сильно отдаляет друг от друга. Как подобное возможно? Дело в том, что в семейных отношениях постоянно задействуются чувства людей, они неосознанно вынуждены подстраиваться друг под друга. Чем характеризуется кризис семейных отношений? Какие события часто приводят к нему? Попробуем разобраться.

Люди, создав семейный союз, настолько сближаются, что порой перестают удивляться и удивлять друг друга. Любимый человек перестает восприниматься как чудо и нечто удивительное. Неповторимость мгновения кажется расшифрованной и объясненной с разных сторон. Так возникает снижение интереса, формируется привычка, которую достаточно непросто преодолеть. Вот почему нередки измены – их вероятность увеличивается в моменты кризиса. Отношения становятся обыденными и скучными. Иногда доверие тоже начинает утрачиваться по причине того, что супруги несколько отдаляются друг от друга.

Кризис семейных отношений всегда сопровождается различного рода обидами и претензиями. Люди никак не могут понять, что могло повлиять на их прекрасные отношения и не всегда готовы так скоро принимать перемену. Кризис обязательно затрагивает личность обоих партнеров: они становятся нетерпимыми, обидчивыми, злопамятными. Семейные отношения начинают рушиться тогда, когда их ничто не поддерживает и не дает им развиваться. Взаимные упреки и претензии еще больше разочаровывают партнеров, заставляют искать дополнительные причины неудовлетворенного состояния.

Иногда случается так, что прожив вместе довольно продолжительный период, супруги обнаруживают, что им больше не о чем разговаривать. Кризис семейных отношений особенно неумолимо настигает тех, кто имеет в жизни разные приоритеты и цели. То, что значимо для одного, совершенно не подходит для другого. Если у супругов отмечаются разные взгляды на мир, совершенно не соотносимые задачи на ближайшие годы, у них начинается кризис, который способен выбить твердую почву из-под ног, начисто лишить уверенности в себе и своем избраннике.

Этот радостный момент для обоих супругов нередко сопровождается возникновением нежелательного раздражения и разочарования. С появлением малыша привычный уклад жизни меняется. Перестраиваются и семейные отношения: супруги начинают предъявлять по отношению друг к другу конкретные требования. Если раньше за ними этого не наблюдалось, то сейчас начинают возникать споры и ссоры, влияющие на уровень благополучия в паре. Рождение ребенка – это серьезное испытание для любящих людей, нередко приводящее к кризису.

В жизни нередко случаются серьезные потрясения, которые могут повлиять на мироощущение и самовосприятие партнеров. Отношения начинают претерпевать изменения в том случае, если начинаются какие-то серьезные жизненные испытания. Кризис в отношениях нередко бывает связан с появлением внезапной болезни мужа или жены, смертью близкого родственника. В некоторых случаях требуется объединить свои усилия, чтобы начать действовать активно, но не у всех это получается сделать. Испытания для двоих всегда сопровождаются кризисом, так как показывают, на что каждый человек в действительности готов.

Следует понимать, что кризис в семейных отношениях – это не показатель их никчемности. Кризис естественно возникает внутри пары и повторяется с определенной периодичностью. Чтобы правильно реагировать и не усугублять ситуацию в момент его протекания, необходимо знать основные вехи, значимые для развития отношений. Кризисы внутри пары различаются по степени тяжести протекания. Психологи выделяют кризисы, проявляемые по годам, то есть возникающие на том или ином временном промежутке.

Что занимательно: современная психологическая наука определяет наступление кризиса сообразно тому, как проявляются переломные моменты у ребенка. Как малыш постепенно учится ходить и делать первые шаги, так и отношения между людьми претерпевают изменения. Это происходит в те же временные промежутки, как и выражение яркого кризиса у ребенка. Каждый последующий кризис призван принести с собой обновление в жизнь обоих партнеров.

Данный кризис характеризуется протеканием процесса «притирания». Партнеры узнают друг друга ближе, проверяют личностные границы, что является позволительным, а что совершенно недопустимым. Кризис одного года для окружающих протекает незаметно, но для партнеров не проходит бесследно: они либо убеждаются в том, что понимают друг друга, либо без сожалений расстаются. Данный кризис в отношениях показывает, насколько люди подходят друг другу и смогут ли они в дальнейшем проходить более серьезные испытания.

Данный кризис в отношениях бывает вызван феноменом психологической усталости партнеров друг от друга. Со временем надоедает выполнять одни и те же функции, требуется срочно сменить вектор. И вот здесь начинается главная проблема: супругам становится довольно сложно понять друг друга. Каждый из них нуждается в помощи, утешении, необходимой свободе. Отношения больше всего портит быт, необходимость ежедневно выполнять рутинные обязанности. Женщина хочет чувствовать себя молодой и привлекательной, а не растворившейся в супруге и детях. Мужчина часто испытывает потребность в новых интересах и увлечениях, но ему становится сложно реализовать себя в силу ограничивающих обстоятельств. Нередко отношения ломаются вследствие такого нелегкого испытания. Данный кризис в отношениях особенно бурно проявляется, если у супругов сильно разнятся личные интересы.

Этот кризис психологи называют настоящим испытанием на прочность. Партнеры в такой момент то сближаются, то снова отдаляются друг от друга. Во многом данный кризис в отношениях вызван наличием в доме взрослеющего ребенка. Он становится подростком, не по годам активным и пытается всеми силами выйти из-под навязчивой опеки родителей. Супругам приходится объединяться для того, чтобы достойно справляться со всеми видимыми изменениями в его сознании. В семье обязательно будут возникать ссоры, так как сама модель общения внутри маленького общества требует тщательного пересмотра.

Этот кризис отношений считают кризисом потери смысла. Нередко он совпадает у супругов с «синдромом опустевшего гнезда». Обычно к этому времени взрослые дети начинают жить отдельно, а супруги вновь остаются наедине друг с другом. Они вынуждены снова выстраивать модель общения, ориентированную на двоих. У партнеров оказывается потерянным общий смысл совместного существования – воспитание детей. Когда основная задача выполнена, остается жить для себя и друг для друга, а к этому не все готовы.

Кризис двадцати лет характеризуется появлением чувства внутреннего одиночества и непонятости. У супругов может отмечаться резкая смена настроения, раздражительность, недоверчивость друг к другу. Им придется вновь учиться строить отношения. Претерпевая кризис, нужно суметь сохранить добрые чувства, взаимное уважение и оптимистичный настрой на будущее.

Отношения – очень хрупкая вещь. Только тот, кто действительно работает над ними, а не пытается отмахиваться, имеет шанс встретить понимание в лице своей второй половины. Как пережить кризис в отношениях? Какие значимые шаги нужно предпринять партнерам, чтобы преодолеть пропасть, которая незаметно образовалась между ними? На что обратить внимание? Обо всем по порядку.

Если мы негодуем, то не можем принять ситуацию. До тех пор, пока в душе кипит злость, раздражение, сильное неудовлетворение, о примирении не может идти и речи. Отказ от обвинений поможет начать прислушиваться к внутреннему голосу. Поймите, что было бы несправедливо и обидно разрушить ваши прекрасные взаимоотношения с партнером. Вспомните, как красиво они начинались. Отношения всегда можно спасти, если взять на себя ответственность за происходящее. Отказавшись от обвинений, вы демонстрируете второй половине серьезность ваших намерений и желание вернуться к прежним доверительным отношениям.

У каждого из вас обязательно должно иметься свое личное пространство. Если люди вынужденно постоянно вторгаются на территорию друг друга, то неизбежно будут возникать конфликты, а отношения – портиться. Интересы супруга должны учитываться, как свои собственные, не стоит ими пренебрегать. В противном случае вы не сможете прийти к взаимному соглашению. Не нужно жертвовать и своими личными интересами. Отношения от этого лучше не станут, уж поверьте. Постоянно испытывая лишения в чем-либо, человек начинает накапливать внутри раздражение и злость, сам этого не замечая. Когда вы переживаете кризис в отношениях, все имеет значение. Помните: личное пространство должно быть у каждого. Оно позволяет оставаться яркой индивидуальностью, подчеркивать свою непосредственность.

Отношения, переживающие яркий кризис, нуждаются в срочном пересмотре супругами основных ценностей. Если вы будете постоянно уходить от значимого разговора, то добьетесь только противоположного эффекта. Чтобы возродить отношения, понадобится много терпения и усилий. Поиск точек соприкосновения позволит супругам объединиться, почувствовать настоящую поддержку и участие. Отношения от этого только выиграют.

Большинство проблем в отношениях возникает по той причине, что люди перестают быть друг для друга интересными. Чтобы не мучить себя вопросом о том, как пережить кризис, нужно снова начать удивлять, поражать воображение. Для начала сделайте что-то нестандартное, то, чего раньше себе позволить не могли. Сюрприз должен получиться приятным и неожиданным. Стать интересным для своей второй половины возможно только в том случае, если вы сами этого очень хотите. Отношения нельзя выстраивать по схеме: быт, бюджет, бесконечные усилия, предъявляемые требования. Если у партнеров нет мелких и больших радостей, которые они могли бы совместно разделить, то отношения со временем, к сожалению, начинают разрушаться. Новые увлечения, интересы, стремления помогут возродить былые чувства. Появится уважение друг к другу, желание совершать большее, чем делалось до сих пор.

Таким образом, кризис в отношениях – это задача, которую необходимо решить. Если судьба дала вам второй шанс, то не упускайте его.

Читайте также: как преодолеть страх отношений?

Источник:
Кризис в отношениях
Кризис заставляет людей пересматривать ранее созданные отношения и либо искать им достойную альтернативу, либо работать над ними, что тоже вовсе не легко.
http://psyh.info/psihologiya-otnoshenij/lyubov-i-vlyublennost/krizis-v-otnosheniyah.html

Кризис в отношениях полгода

Начало отношений – это цветы, романтика и бьющие через край гормоны. Но проходит примерно полгода, и в паре что-то надламывается. Это сложно определить сразу, потому что процесс идет постепенно и не выражен слишком ярко. Просто однажды ты просыпаешься с ним рядом и не понимаешь, почему вы до сих пор вместе.

Что же случилось с вашими отношениями? Неужели ты снова выбрала не того человека? Нет, твой выбор тут ни при чем. Просто гормональная буря схлынула, розовые очки надбились и пылятся в углу, а ты смотришь на своего партнера трезво и немного удивленно. В глаза бросаются все его недостатки (а ему — твои), в то время как достоинства уже не так хорошо видны.

На этот непростой период приходится большая часть расставаний – не все выдерживают такой холодный душ реальности после полугода иллюзий. Но, на самом деле, только сейчас, когда первая волна страсти схлынула, ты можешь по-настоящему узнать партнера и полюбить не свои иллюзии, а того человека, с которым просыпаешься рядом. Именно в этот период влюбленность превращается в настоящую любовь.

Но стоит помнить, что Москва не сразу строилась и не сама себя строила. Любовь тоже не может возникнуть из ниоткуда. Над ее созданием нужно трудиться. Посмотри на своего партнера теперь, когда его образ не затуманен дымкой твоих иллюзий, и подумай, за что ты можешь его любить? В нем обязательно есть что-то хорошее, ведь иначе вы не продержались бы вместе этот год. Да, скорее всего, у тебя уже накопилась куча претензий, которые не дают тебе покоя, но все это преодолимо. Главное – разговаривать друг с другом с позиции взрослого человека, а не с позиции обиженного ребенка.

Сейчас, когда все проблемы уже не удается решить бурным сексом, самое время уделить особое внимание общению и узнаванию друг друга. Это как на первых свиданиях, только более безопасно, потому что ты уже привыкла к человеку и знаешь, что он тебя не осудит, если ты ляпнешь что-то не то. Кризис первого года отношений – это то время, когда надо стать не только возлюбленной, но и другом для своего партнера.

Кроме того, отношения в этот период нередко начинает разрушать быт. Вы уже привыкли проводить вечер за ужином и просмотром фильма. Вы оба знаете, что после этого отправитесь в душ, потом у вас будет секс, а потом вы уснете. От такого кто угодно заскучает и захочет вырваться на свободу! Поэтому сейчас тебе нужно бороться с рутиной. Придумай новый сценарий для проведения вечера – пригласи любимого в кино или на прогулку, внеси разнообразие в вашу сексуальную жизнь, разбавь рутину чем-то новым и неожиданным! Тогда никакие кризисы вашей паре не будут страшны.

В совместной жизни всегда возникают трудности. Однажды становятся заметными недостатки такого идеального, как казалось, возлюбленного, да и он уже будто бы не восхищается вами так, как раньше.

В первую очередь одолевает быт: беспорядок, топанье по утрам и ночной храп. Вам все сложнее общаться, былой страсти уже нет, и кажется, что ее не вернуть. Если вы желаете сохранить ваши отношения и пережить кризисы, помните: через это проходят все пары, подобный опыт есть и у ваших родителей, к которым вы всегда можете обратиться за советом.

Впервые пары сталкиваются с серьезными трудностями через полгода совместной жизни, по статистике в этот период распадается почти 90% пар. И причины самые банальные – быт и неспособность идти на компромиссы. Вы можете узнать подробнее о преодолении данного кризисного периода, в материале также приводятся советы для мужчин.

Если этот первый этап пройден, впереди вас ждут:

— кризис 3-5 лет, связанный с появлением ребенка, когда чувства проверяются на прочность в более экстремальной обстановке;

— кризис 7 лет, в этот период обычно появляются новые проблемы с детьми и карьерой;

— кризис 15 лет, когда подводится промежуточный итог жизни, наступает время переоценки ценности.

Трудности могут возникнуть в любое время, будьте готовы к тому, что вам придется бороться за свое счастье.

Не драматизируйте события, смиритесь с тем, что кризисы неизбежны. Вы должны быть сильной, чтобы справиться с ними. Если вам сложно разобраться с проблемами, иногда может быть полезным и посещение женских сайтов, где затрагиваются волнующие вас вопросы: много интересного об отношениях и возможных проблемах и кризисах вы можете узнать на сайте: http://divchina.kiev.ua/i-ona/psikhologiya-otnoshenii.

Воспользуйтесь универсальными советами по самомотивации, которая станет залогом вашей счастливой семейной жизни.

  1. Постарайтесь оценить ситуацию объективно. Не стоит винить во всем только партнера. По возможности измените свое поведение, идите на компромиссы.
  2. Чаще делайте приятные сюрпризы: они скрашивают даже серые будни. Пусть это будет романтический ужин или маленький подарок, о котором он давно мечтал.
  3. Порой разжечь чувства помогают воспоминания. Первый поцелуй, любимая музыка, альбомы с фотографиями. Немного ностальгии не помешает, чтобы напомнить друг другу, почему вы вместе.
  4. Позитивное мышление поможет вам выйти из многих сложных ситуаций. Не выдвигайте претензии, а делайте предложения. Пусть это будет не «Мы так мало времени проводим вместе», а «Давай проведем вместе выходные, сходим в кино или устроим романтический ужин?»
  5. Найдите общее дело, например, отправьтесь в отпуск. Вносите разнообразие и в вашу сексуальную жизнь, будьте для него самой желанной и не бойтесь экспериментов.

Не бойтесь перемен, которые случаются в вашей семейной жизни, никогда не забывайте о своих чувствах, помогайте друг другу, и вы сможете преодолеть любые проблемы!

Мне кажется, если два человека любят и дорожат друг другом, то любые кризисы преодолимы.

Источник:
Кризис в отношениях полгода
Кризис первого года отношений. Психология отношений: как вместе преодолеть кризис?.
http://psiholog4you.ru/krizis-v-otnosheniyax-polgoda/

После года отношений все пары знают эти 7 вещей друг о — друге

После года отношений все пары знают эти 7 вещей друг о друге

Пришло время стать еще ближе, если вы планируете развивать ваши отношения дальше. Как? Читайте в этом материале.

С одной стороны, вы уже давно вместе, вы уверены в своих отношениях и вам комфортно обсуждать друг с другом разные непростые вопросы. С другой стороны, прошло всего 12 месяцев, и вы пока еще не знаете о своем партнере все, что нужно знать.

Итак, спустя год знакомства, что нужно знать друг о друге?

Давайте сразу проясним: не нужно считать, что ваши отношения не удались, если через год вы так и не узнали все подробности о его надеждах, мечтах, неудачах и успехах. В конце концов, должна же остаться хоть какая-то загадка, иначе вам двоим будет совсем неинтересно друг с другом.

При этом, отметка в один год — это вполне хороший предлог, чтобы узнать человека получше и понять, в одном ли направлении вы движетесь, достигли ли вы взаимопонимания. Нет списка с конкретными пунктами, что вы должны знать друг о друге через год знакомства, но некоторые темы к этому моменту стоит обсудить.

Итак, если вы хотите, чтобы ваши отношения прошли поверку временем, то вот семь вещей, которые нужно знать о своем партнере спустя год после вашего знакомства.

Пожалуй, не самое романтичное, что может быть в отношениях, но об этом стоит поговорить. Очень важно знать, какой образ жизни вел партнер в прошлом, какой ведет сейчас, каковы его планы относительно своего здоровья.

Будет логично, если спустя год ваших встреч, вы поинтересуетесь планами своего любимого насчет традиционного понимания длительных отношений, а именно создания семьи. Оба партнера должны проявить честность в этом вопросе и рассказать о своем желании (или нежелании) брать на себя обязательства, создавать семью или каким-то другим образом налаживать свою жизнь.

Семейные отношения — это сложная тема в любом случае. Потребуется мужество, чтобы рассказать об этом своему любимому человеку, не отпугнув его. Любите вы свою семью или нет, это огромная часть вашей жизни, и если вы встречаетесь с партнером уже год, то об этом нужно поговорить.

У всех есть принципы или правила, от которых мы не готовы отказаться ни под каким предлогом. Но тот факт, что вы встречаетесь уже год, означает, что вы сумели преодолеть эти препятствия. Однако расслабляться не стоит. Отношения должны быть максимально прозрачными и вы должны знать о планах друг друга, например не заводить ребенка до 30 лет или в течение трех лет переехать в другой город.

Помните те дни, когда тема денег была между вами табу? Так вот, эти времена прошли. Деньги играют огромную роль в отношениях, хотим мы того или нет. Согласно результатам одного из исследований, напряжения в отношениях очень часто вызваны именно из-за финансовых вопросов. Хотя мы имеем полное право тратить свои заработанные деньги на что хотим, все же нужно убедиться, что вы и ваш партнер одинаково мыслите в плане совместных покупок.

>Не хочется обобщать, но можно с уверенностью сказать, что если вы встречаетесь уже год и до сих пор не знаете, кто его друзья, то это должно настораживать. Очень многое можно узнать о человеке, наблюдая за тем, какими людьми он себя окружает. Мы все тянемся к тем людям, которые разделяют наши ценности, и если вы не знакомы с друзьями своего партнера, очень вероятно, что вы его плохо знаете.

Очень неловкая тема? Да. Но знать хочется? Тоже да. Это особенно важно, если вы и ваш партнер строите планы объединить свои финансы (после свадьбы) или купить дом в ближайшие несколько лет. Проводилось исследование, посвященное взаимосвязи отношений и денег. Результаты показали, что хорошая кредитная история ассоциируется с положительными чертами человека, такими как надежность и ум. Пусть вас это не пугает. Не бывает обычных людей с идеальной финансовой ситуацией. Страх осуждения не должен заставлять вас лгать своему партнеру о своей кредитной истории.

Источник:
После года отношений все пары знают эти 7 вещей друг о — друге
Первая годовщина со дня знакомства — это очень интересное время. Отношения уже нельзя назвать «случайными», но они пока еще не пересекли ту границу, когда они
http://femmie.ru/posle-goda-otnoshenij-vse-pary-znayut-e-ti-7-veshhej-drug-o-druge-142531/

После конфетно-букетного

После конфетно-букетного . или почему люди расстаются спустя полгода

Добрый день, уважаемый читатель. Сегодня я хочу побеседовать с тобой на тему личных отношений, о динамике их развития и о трудностях во взаимоотношениях, с которыми каждый может столкнуться.

Возможно, ты замечал на себе или, наблюдая за окружающими, улавливал как разительно меняются поведение и мысли людей, которые испытывают любовные чувства. Будучи влюбленными, мы буквально испытываем физическую необходимость угодить, порадовать дорогого человека. Делаем подарки и выказываем всячески свое внимание и заботу. По распространённому мнению это один из самых красивых и романтичных этапов в отношениях (в народе этот период называют «конфетно-букетным»).

К сожалению или к счастью, этот период не длится вечно. Спустя некоторое время отношения становятся стабильными, появляется чувство уверенности и даже привычка, и уже нет необходимости завоевывать, покорять, и мы позволяем себя расслабиться. Другими словами мы демонстрируем не поведение, направленное на то чтобы угодить партнеру, а в большей степени поведение, которое было для нас привычным до этих отношений. Мы становимся более эгоистичными, и в этот момент можем ощутить неприглядную сторону отношений в виде ответственности, ограничений и отсутствия возможности в полной мере жить как привык.

Один или оба партнера могут начать ностальгировать по своей свободной жизни, по встречам с близкими и друзьями. (Окружающие, кстати, тоже могут, осознанно или нет, стремиться в вас разбудить прежние поведенческие стратегии, потому что им так привычнее и удобнее с вами контактировать). Существенно усугубить ситуацию могут повседневные обязательства и трудности, и необходимость их выполнять (в народе эту совокупность обязательств называют емким словом «бытовуха» или «быт»).

И происходит самое неприятное, у каждого из партеров накапливается обида, разочарование и банальная усталость. Копятся претензии друг к другу, и, как следствие, возникает кризис в отношениях.

Суть кризиса заключается в том, что партнерам для продолжения отношении необходимо измениться. Каждому предстоит отказаться от старых форм поведения и некоторых привычек, от ряда неадекватных представлении об идеальных отношениях и об образе идеального партнера в них, и, конечно, научиться слышать и понимать друг друга.

Необходимость глубоких личностных изменений вызывает сопротивление, в этом случае кризис отношении провоцирует внутриличностный кризис. И каждый в паре отвечает на него по-своему: кто-то признает необходимость изменений и решается на них, а кто-то может и не выдержать, скажет себе «Я не готов…» или «Это не мой человек…». Отказавшись идти на уступки, человек, во многом бессознательно, начинает процесс обесценивания партнера и отношений в целом для того, чтобы легче было от них отказаться, медленно, но верно отношения начинают идти к своему завершению и люди расстаются.

Для размышлений перед сном:

— Человек, по природе существо социальное, мы всегда будем, осознанно или нет, стремится установить связи с другими людьми. Интимно-личностные связи, конечно, будут самыми желанными и дорогими. А значит, каждому, в тои или иной степени, предстоит пережить личностные кризисы, вызванные необходимостью изменяться ради поддержания связей с любимым человеком.

— Кризисы в отношениях неизбежны, особенно в начале отношений. У каждой пары кризис протекает по- своему: у одних — много ссор, у других — их почти нет. Все зависит от того, насколько у партнеров схожа система ценностей и взглядов: если они очень похожи, то конфликтов почти не будет, а если кардинально различны, то ссор будет множество.

Сильное различие во взглядах и ценностях — вовсе не приговор, у таких пар есть уникальная возможность. В случае, если они решатся, несмотря на разногласия, продолжать развивать отношения и начнут обговаривать сложные моменты, будут готовы идти на взаимные уступки и компромиссы. Такие отношения по-своему качеству могут превзойти отношения пары, в которой все изначально было хорошо (спокойно), за счет более высокого уровня осознанности и понимания себя и своего партнера.

— Отношения имеют динамическую природу, в них есть периоды: любви, счастья и полного понимания, которые сменяются периодом ссор и обид, и может показаться, что чувств больше нет, а через некоторое время отношения вновь нормализуются — и это нормально.

Любой кризис можно преодолеть, а если вы чувствуете, что самостоятельно не можете найти выход, обратитесь за помощью к психологу. Не теряйте время и не сомневайтесь, ведь вы достойны счастья и любви.

Психолог Павел Роньжин

P.S. Не бывает идеально! Если, несмотря на все ваши самостоятельные усилия, отношения так и не сложились, не делайте поспешных выводов и решений. Дайте себе время для восстановления и позже попробуйте извлечь позитивные уроки из полученного опыта. Что вы узнали о себе, в чем ваши сильные и слабые стороны, каким вы бы хотели, видеть человека рядом собой. Что в вас изменилось после отношений, и, самое главное, каким вы себя хотите видеть в будущих отношениях.

Источник:
После конфетно-букетного
Добрый день, уважаемый читатель. Сегодня я хочу побеседовать с тобой на тему личных отношений, о динамике их развития и о трудностях во взаимоотношениях, с кото …
http://www.b17.ru/article/28526/

Психология отношений через год

«Милый, у нас сегодня особенный день! Надеюсь, ты не забыл?»

Молчание мужчины в ответ стало еще одной каплей в чашу психологии первого года отношений. Он забыл, что ровно год назад в этот день они встретились…Такая чаша терпения есть у каждой пары. Не обольщайтесь по поводу отношений с вашей второй половинкой. Пусть эта чаша будет заполнена на дне, наполовину или до краев – она есть всегда, просто искусно спрятана. Совершенных людей нет, а значит, нет идеальных отношений мужчины и женщины.

Между влюбленными понемногу накапливается горькая обида, скрытые обвинения, сдержанные слезы, невысказанное недовольство – лишь бы не напрягать отношения, с верой, что со временем всё пройдет. Вот так и возникает кризис первого года отношений.

Эйфория влюбленности, страсть первых свиданий понемногу идут на убыль, а к ним прибавляются мелкие бытовые неурядицы – «сегодня воскресенье, я хочу побыть дома, а не шататься по ночным клубам», объятия уже могу быть не такими горячими, а в разговорах все чаще всплывают родственники, проблемы в универе или на работе. Психология первого года отношений – это начало общей жизни, где могут раздражать привычки, не совпадать интересы, вкусы, по капле проявляется правдивая женская психология с ее непредсказуемостью и вечным вопросом «ты меня любишь?» и мужская психология – сдержанная и не привыкшая к резким переменам.

  • Бурные страсти начинают входить в спокойное русло, и кому-то из партнеров это может не понравиться
  • Безудержный секс и поцелуи на каждом шагу начинают иногда заменяться разговорами. Возможно, для вас это будет открытием, но общение для человека важнее любых инстинктов,
  • Ели нет общих интересов, увлечений, отношения мужчины и женщины могут упасть в скуку. Может оказаться, что разговаривать-то в общем и не о чем…
    Каждый из партнеров все больше входит в круг родственников-знакомых-друзей своего любимого человека, а там – чувствуешь себя не в своей тарелке, хочешь понравиться, изображаешь веселье, когда на самом деле тянет домой или просто побыть вдвоем.

Главная сложность в жизни – это научиться с нею жить. Можно сказать, что психология первого года отношений – это начало учебы: принимать любимого человека таким как есть, по мере сил спокойно относиться к его семье и друзьям, больше интересоваться его пристрастиями и разделять их хотя бы изредка. Съездить на рыбалку, сходить на концерт рок-группы или отправиться вместе выбирать новую сумочку. Я не призываю подстраиваться, все должно быть по согласию и в меру. Ведь вы любите этого человека. Любите.

  • Чаще общайтесь. Опустошайте чашу… Если вас соединяет настоящее чувство любви, то, общаясь, любовь только окрепнет. В случае мимолетной влюбленности и сексуального влечения искренность расставит в отношениях мужчины и женщины все по местам. Вы ничего не теряете,
  • Найдите общее увлечение и проводите в нем больше времени. Велосипедные прогулки, путешествия, поездки за город, танцы – наслаждайтесь друг другом,
  • Не занимайте все личное пространство другого. В любых отношениях всегда есть три вселенные: его, ее и общая,
  • будьте приятно-непредсказуемым. Не ждите сюрпризов, создавайте их сами,
  • Используйте один хитроумный метод психологии. Займите точку зрения вашего партнера. Как это сделать? Положите руку на середину груди (это зона внутреннего «я») и скажите вслух: «Теперь я ….» Вместо точек назовите имя вашего любимого или любимой. Почувствуйте себя этим человеком, посмотрите на мир его (ее) глазами, ощутите его эмоции, мысли, что его на самом деле беспокоит, чего боится, и что он(а) чувствует к вам? В психологии первого года отношений этот способ дает ответы на многие вопросы. И не забудьте в конце вернуться к себе: также с рукой на груди произнесите вслух: «Теперь я … назовите ваше имя…»

Психология отношений – это игра. Но не «кто кого», а «что я могу и хочу сделать для нее или для него», чтобы превратить жизнь из обычной в интересное приключение. Любите. У вас все получится.
Жду ваши комментарии с вопросами или дополнениями к статье. Наверняка у вас есть свои рецепты счастливых отношений.;)

Источник:
Психология отношений через год
Как избежать кризиса первого года отношений? Доступные и эффективные способы построить хорошие отношения мужчины и женщины
http://www.sumasoyti.com/psihologiya-otnosheniy/muzhchina-i-zhenschina/psihologiya-otnoshenij-cherez-god.html

COMMENTS