Отпустить или бороться за любовь

Бороться за любовь или расстаться и отпустить мужчину

Бороться за любовь или расстаться и отпустить мужчину

Нужно ли продолжать бороться за любовь или расстаться и найти в себе силы отпустить мужчину?

Жизнь в вечном страдании

Бороться за любовь или расстаться?…

Когда я слышу такой вопрос, то могу точно сказать, что вы не чувствуете своих истинных желаний, не понимаете свой внутренний голос – голос души. Связь с собой отсутствует и вы оторваны от своего настоящего Я.

Почему появляется такой вопрос? Ведь если вы любите мужчину, то его просто не возникнет. Вы четко знаете, что хотите быть с этим человеком, вы его любите, цените и уважаете ВСЕГДА. Появление же этого вопроса говорит о том, что пока ваше сердце закрыто для настоящей любви – к этому человеку или вообще ко всем.

За этим вопросом стоит душевное непринятие партнера и невозможность согласиться с определенными его качествами и чертами характера – с одной стороны. А с другой – страх остаться одной, неспособность жить самостоятельно, привычка, зависимость, боязнь изменений.

Но вполне вероятно, что за этими сомнениями скрываются ваши убеждения и детские сценарии, страх близких отношений.

Для того чтобы понять свое настоящее отношение к мужчине попробуйте в течение одного месяца вести дневник. Каждый вечер перед сном записывайте, каким был ваш основной эмоциональный фон по отношению к мужчине. Если в целом в течение дня вы думали о нем в положительном аспекте, восхищались им и считали, что он обладает лучшими качествами в сравнении с другими, то поставьте себе 10 баллов.

Если вы думали в основном негативном ключе: о лени мужчины, о его нерешительности, инфантильности, пассивности и безответственности и, сравнивая с его другими, считали, что ВАШ партнер проигрывает, то ставьте себе 1. Если мысли прыгали от одного к другому – к противоположностям – ставьте 5.

1.Получаете ли вы удовольствие от временного одиночества?
2.Устаёте ли от постоянного и близкого общения с мужчиной?
3.Хочется ли вам периодически уединения?
4.Бывает ли у вас ощущение, что кого то слишком много в вашем прстранстве?
5.Устаёте ли вы плотного контакта с людьми?
6.Кажется ли вам, что мужчина ограничивает вашу свободу?
7.Есть ли ощущение, что мужчина давит на вас и хочет вас подчинить себе?
8.Испытываете ли вы явное или неявное раздражение на своих близких?

Если вы на 5 вопросов ответили «Да», то видимо вам трудно быть в долгих и постоянных отношениях с мужчиной.
Эмоциональная близость рано или поздно начинает приносить страдания и ощущение потери себя, а не радость и наполненность.

Говорят, что когда Бог разгневался на людей за то, что они ослушались его, он разрезал пополам яблоки и сказал, что теперь мужчина и женщина так же будут мучиться в поисках своих половинок. И это действительно так.

Найти свою половинку не просто. Кому-то судьба улыбается, и тогда свой человек находится сразу, а кому-то нужно пройти трудный и тернистый путь.

Каждый ребенок еще до рождения выбирает себе родителей, вернее, силы свыше посылают определенных родителей душе, которая пришла на Землю для прохождения своих уроков.

Расскажу вам одну маленькую историю…

Маленькая прекрасная девочка родилась зимой. Это был удивительной красоты ребенок, однако ее мать была подобна Снежной королеве – она никогда не испытывала к девочке теплых чувств. Что бы ни сделал маленький ребенок, для ее матери все было не так.
Каждый ее поступок подвергался критике: то она недостаточно хорошо учится, то приходит домой слишком грязной, то выбирает не тех подруг…
Причем все эти неудовольствия выражались как словами, так и особенно действенным способом – вечно недовольной гримасой или уставшим выражением лица.
Она любила красиво одевать девочку, когда та была маленькой, но была скупой на одежду в её подростковом возрасте. Она делала только то, что выгодно отражало ЕЁ и льстило ЕЁ самолюбию. Её мало интересовали желания дочери. А если они ещё шли вразрез с её представлениями и ожиданиями, то буря могла разразиться незамедлительно.

Были минуты счастья и хорошего расположения духа, когда мать королева любила всех – и свою прекрасную дочурку, и мужа, которого все время пыталась подмять под себя.

Девочка с самых малых лет изо всех сил старалась понравиться матери, но к 3–4 годам поняла, что это невозможно. Она в отчаянье и в тоске по любви отвернулась от мамы. А значит, она обесценила свой пол и женскую природу. Обида на недостаток любви и понимания выстроила огромную, невидимую стену, не позволяющую соприкоснуться с матерью, как физически, так и эмоционально.

Детская душа стала подобна бабочке, которая летит на огонь в поисках тепла и света, но приблизившись сильно близко в конце концов опаливает крылья. Не смотря на боль и смерть бабочка не усваивает своего урока и пытается опять приблизиться к пламени.
Став взрослой женщиной, детская душа продолжает поиск любви. Она хочет любви уже не снежной королевы, а эмоционально холодного и закрытого мужчины. Она надеется растопить холодное мужское сердце и стать для него любимой и единственной женщиной на свете.

Открытая душа, желая любви и тепла, получает лишь боль и страдания. Кто то и остается похожим на бабочку, постоянно стремящейся к любви и постоянно опаливая и раня душу. А чья то психика более умна, она оберегает детскую душу от гибели, навсегда запирая уязвленные чувства за защитами с железным запором.

Душа закрывается, создавая непроницаемую броню, которая не позволяет приближаться к объекту, который причинил такие страдания. С этого момента маленькая девочка отказывается от материнской любви, объятий и тепла, которых, собственно говоря, никогда и не было, но продолжая надеяться получить это от мужчины.

Здесь бы в самый раз обвинить мать в таком жестокосердии. Но виновата ли она? Встречала ли в свою очередь она сама теплоту и любовь в своей жизни? Нет. Она не может дать своей дочери того, чего у нее никогда не было.

Трагедия усугубляется, если в семье рождается еще один ребенок – сын. У Снежной королевы с мальчиком складываются более теплые отношения. И она может подарить ему свое сердце, пусть и холодное. Разница полов стирает и делает незаметным глубокий конфликт по женской линии. Принять мужчину гораздо легче.

В этом случае у девочки не остается иного выбора, как запереть свои чувства в глубоком подземелье и навсегда отказаться от своей женской роли, вступая в борьбу и конкуренцию с мужчинами.

Соревнуясь со своим младшим братом или отцом, любя и ненавидя их, – тех, кто не оправдал ее надежд, – она встает на путь бессознательной мести мужчинам. В дальнейшем, соблазняя мужчин, она будет стремиться влюбить их в себя, чтобы потом, испытывая одновременно боль и наслаждение, бросить. Или не принять то, к чему стремилась из за отсутствия опыта любви и близких отношений.

Ее страсть и интерес к мужчине горят в ней ровно до тех пор, пока он не ответит взаимностью и не бросит свои трофеи к ее ногам. Добившись близости, получив желаемое, женщина не знает, что делать дальше, поскольку в ее внутреннем мире нет опыта благополучных взаимоотношений.

Отворачиваясь от матери, девочка надеется получить любовь отца. Но он обычно не может оправдать ее ожиданий из-за своего равнодушия или слабости перед женой. Он не может защитить дочь от материнских нападок и восполнить тот пробел, который остался в ее душе от невнимания матери.

Маленькая детская душа, отчаявшись получить любовь мамы и надеясь добыть ее от отца, обречена на страдания, которые становятся вечными. И у этой истории есть одно наисквернейшее качество – повторяться. Детская боль и страдания стремятся воспроизводиться в жизни.

Страдающая душа так и будет метаться по жизни в поиске той любви, которую ей никак не удалось получить от родителей.

Разве женщина с таким прошлым, встретив мужчину, сможет полюбить его? Конечно же, нет.

Мужчина для нее – прежде всего, объект, рядом с которым начинают оживать давно похороненные надежды, боль и страдания.

«Ничего не вышло родителями, так вот, с ним я обязательно получу то, в чем я всегда отчаянно нуждалась!»

«Нет?! Опять нет?! Значит, это не мой мужчина».

«Почему этот мужчина предлагает мне такие отношения, от которых я пытаюсь уйти? Почему я не могу просто любить и быть любимой?»

Не можете. Сценарий записан внутри, и вы находитесь у него в плену. На место родителей приходит мужчина, и уже с ним вы опять ощущаете боль, от которой всегда пытались убежать.В отношениях с партнером вы не проживаете ничего нового. Приходит только то, что было в вашей детской жизни.

Не может такая душа получить того, чего она хочет, потому что Снежная королева поселилась в ее глубинах. И рядом с ней каждый чувствует то, что ощущала эта душа в детстве, находясь рядом с матерью-королевой.

В это непросто поверить, но эта душа пришла к Снежной королеве только с одной единственной целью – пройти свои уроки. Вероятно, в прошлой жизни она точно так же относилась к людям, которые были зависимы от нее, и не понимала, какую боль причиняла тем, кто остро нуждался в ней. Поэтому теперь она пришла именно к этим родителям – чтобы прочувствовать боль, подобную той, какую она причиняла другим людям в прошлом.

Во взрослой жизни боль также будет приходить в разных видах. Вы – то маленькая девочка, страдающая от недостатка любви, то Снежная королева, которую не волнуют чувства и привязанности окружающих.

Конечно же, детская душа не понимает, почему она испытывает боль и страдания. Мы по старой привычке начинаем винить всех вокруг. Мужчину, начальника, но не себя. И это абсолютно оправданно, потому что мы не осознаем своих бессознательных действий, не понимаем, что в отношениях с мужчиной мы копируем то, что записано внутри нас.

Бороться за любовь или расстаться и отпустить мужчину? Теперь понимаете, что проблема не в мужчине. Вы можете расстаться с мужчиной, убегая от своих болезненных чувств, а может пройти свои уроки, исцелиться от страданий.

Маленький ребенок и Снежная королева все время меняются ролями. Вы то чувствуете себя ребенком, то Снежной владычицей.

Очень часто мы не замечаем наших вытесненных частей. Мы видим, как груб и жесток мужчина с нами, но не замечаем своей грубости и жестокости, скрытой порой за маской доброты и терпения.

Мы обвиняем его в предательстве, в том, что не нужны ему, но не замечаем, что уже давно начали вытеснять его из своего пространства, стали предаваться мечтаниям о другом мужчине или сравниваем его с другими. А разве это не предательство: жить с человеком и считать его недостаточно хорошим для себя?

Мы не видим и не чувствуем, что в нашем внутреннем мире давно уже не осталось места для партнера. Мы действительно не замечаем и не понимаем этого. Есть место для детей, мамы, подруг, наших привычек, но не для него. Наши деньги – это, конечно, наши деньги, нам и в голову не приходит сделать их общими. Мы же больше зарабатываем. Ага, а вдруг он будет пользоваться нами? И как же часто мы чувствуем себя использованными…

Может случиться и такое, но если это и произойдет, то только потому, что вы сами частенько пользовались чем-то или кем-то. И мужчина – ваш кармический учитель. Вы боитесь того, что сами не прочь сделать.

Несколько предварительных вопросов

1. Не пытались ли вы всю свою жизнь выйти замуж, но как ни старались, человек, который бы вас устраивал во всех отношениях, так на горизонте и не появился, или после его появления наступало разочарование и раздражение на него?

2. Не завязли ли вы в таких отношениях с мужчиной, которые делают вас несчастной, a порвать с ним вы никак не можете, не получается? Умом все понимаете, но чувствуете, что эмоционально зависимы от него.

3. Не кажется ли вам, что в жизни вас привлекают только, так сказать, не совсем обычные партнеры, этакие паршивцы, в то время как нормальные мужчины совершенно не трогают ваше сердце?

4. Не есть ли вы тот единственный человек среди всех своих знакомых, кто до сих пор не создал семью, в то время как остальные давно повыходили замуж и завели детей или продолжают жить со своими мужьями?

5. Не задают ли вам вопросов о том, почему столько возможностей плывет вам прямо в руки, a вы пропускаете их мимо по вполне разумным для вас причинам?

6. Не злоупотребляете ли вы алкоголем или едой; не тратите ли денег больше, чем можете себе позволить?

Если нa большинство этих вопросов вы ответили «дa», значит, эта информация для вас.

Хочу сказать только одно: какой мужчина сейчас с вами – значит, именно такого вы и достойны.

Он пришел к вам с целью показать ваши скрытые и вытесненные части себя самих. Не нравится мужчина, который рядом с вами? Меняйтесь внутренне. Не подстраивайтесь под него, не угождайте, а старайтесь принять партнера. Принять это не стать послушной. Ищите в себе похожие проявления. Откапывайте из своих залежей часть, которая напоминает вашего мужчину. Принимайте всю боль, что приходит с ним. И проживая ее, вспоминайте, кому вы причиняли похожие страдания. Осознайте, что чувствовали другие, находясь с вами в близких отношениях.

Только так вы сможете исцелиться.

В отношениях с мужчиной, причиняющим вам страдания, сместите фокус внимания. Перестаньте обсуждать и критиковать его поведение. Оставьте свою борьбу с ним. Не объясняйте ему, что вас ранит. Останьтесь наедине со своей болью. Примите ее. И еще лучше – задайте себе вопрос: почему это мужчина пришел в мою жизнь?

Всем вам приходилось наблюдать странное поведение мотыльков, летящих на огонь и погибающих в нем. Но опять и опять другие мотыльки продолжают делать то же самое.

Вот сценарий, который будет проживать маленькая красивая девочка, которой довелось родиться у Снежной королевы. Она всегда будет подобна мотыльку, который стремится к пламени, в надежде получить любовь и защиту. Но увы… у нее нет опыта жизни в огне и тепле, она росла в ледяном дворце королевы. А значит, она обречена погибнуть…

Описывая этот женский сценарий, я надеюсь, что это поможет кому-то разобраться в собственной жизни. На самом деле существует не так уж много жизненных сюжетов.

Скорее всего, ребенком вы повторили сценарий описанный выше. Вы были лишены нормальной, безусловной, безоговорочной любви, a в результате лишились способности любить себя саму и с благодарностью принимать любовь других.

Вы никогда не получали того отношения к себе, которое могло быть выражено словами: «Я люблю тебя такой, какая ты есть». Наоборот, отношение родителей к вам скорее можно было бы выразить так: «Что-то в тебе не то, какая-то ты не такая, не как все нормальные люди», «Бери пример вон с того или этого…», «Слушайся и делай то, что я тебе говорю».

«И всегда она (моя мама) была чем-то недовольна; казалось, сердитые ее глаза следуют за тобой повсюду. Вечно она на что-нибудь ворчала. Что бы я ни делала, все было не так, все было плохо. Поди угадай, как надо ей угодить; a уж если что не по ней – держись. Я помню, как пыталась заправить постель, чтоб было ”правильно“. Она придет, проверит и, чуть что не так, все перевернет: заправляй снова…

”В этом платье ты такая толстая, моя дорогая. Тебе срочно нужно сесть на диету”.

”Какие у тебя ужасные волосы. Неужели нельзя с ними что-нибудь сделать?”

”Ну кому ты можешь понравиться, если у тебя в комнате такой беспорядок?”

Сплошные придирки. Всю свою жизнь я слышала только это».

В такой семье, как правило, не признаются никакие физические проявления любви – касания, пожатия, объятия, поцелуи и прочее. Физическая близость, нежность и теплота в отношениях здесь под запретом.

«Это семья, где родители неспособны дарить детям свою безоговорочную любовь, неспособны взрастить их в здоровой атмосфере любви. Такие родители сами воспитывались в больных семьях и в детстве никогда не ощущали на себе безоговорочной любви.

А когда они сами стали родителями, перед их внутренним взором не оказалось образца, по которому можно было бы учиться любить: самого себя, своего супруга или своих детей, причем любить здоровой любовью.

Они просто не могут дать то, в чем не видят необходимости, то, чего они сами никогда не получали. Ущербные, несчастные, ненадежные, неспособные разбираться в собственных чувствах, они не знают, что значит любить, что значит быть добрыми отцом и матерью, что значит делить с детьми свою безоговорочную любовь.

Они не представляют, как можно позволить своим детям свободно развивать свою индивидуальность; их пугает любое отклонение от их собственных поведенческих стереотипов.

Нельзя, конечно, говорить здесь о сознательном выборе; скорее, это обусловленная реакция, бессознательно передаваемая от одного поколения к другому. Это длинная цепь; она включает в себя много поколений. Больные родители воспитывают больных детей, которые, став взрослыми, создают новые больные семьи, и в них снова воспитываются больные дети.

Эта болезнь охватывает множество поколений: она передается от одного поколения к другому, она наследуется каждым последующим поколением от предыдущего».

Как раз это мы называем судьбой, от которой не уйдешь, или кармой.

«Чувствительная голодная девочка особенно нуждается в материнской заботе. Она хочет почувствовать себя сытой (любовью), защищенной и ценимой. Это голод, который возникает, сопровождает женщину всю ее жизнь, именно этот голод женщина хочет удовлетворить в своих привязанностях, пристрастиях и привычках. Именно это удовлетворение ищет женщина в отношениях с мужчиной.

Мало того, если мама не удовлетворяет эти потребности, то девочка любя мать, разочаровывается в ней, тем самым создавая себе проблему в своей женской роли. Происходит бессознательное обесценивание женщины и отказ от своей внутренней женщины.

Бессознательно она начинает конкурировать с мужчиной. С одной стороны, она хочет сильного мужчину, но с другой стороны, чтоб он не был сильнее ее. Она использует свою женскую привлекательность, чтобы сделать мужчину слабее, а потом теряет к нему всяческий интерес.

На тонком плане нарушается соотношение мужской и женской энергии. Привлекательная внешне женщина теряет свою настоящую природную женственность. И на этом плане сильные и успешные мужчины будут избегать ее, а слабые не интересны для нее.

Поэтому получается, что вокруг нее нет достойных мужчин. Бессознательно она боится мужчин и их злоупотребления властью, в результате она с трудом достигает наслаждения от интимной близости с ними и может страдать от физических эквивалентов страха и отвержения (боль или бесчувствие при сексе, вагинизм и отсутствие оргазма)».

Постепенно чувства, как растение, которое забывают поливать, вянут и высыхают. Сердце закрывается, поскольку в «комнату не проникает солнечный свет», и в душе образуется та самая пустота, которую невозможно ничем заполнить, хотя человек пытается хоть как-то это сделать. Вот отсюда и берут начало все привязанности и зависимости.

Сами же вы чувствуете оцепенелость в груди, зaмороженность, ощущaете себя мертвой изнутри, одинокой и всеми покинутой. Ваша жизнь становится бесконечным бегством от самой себя…

Пестрая ночная Бабочка кружилась и порхала в темноте, когда вдруг перед ее взором возник столб света, к которому она тут же направила свой полет.

Кружась в некотором отдалении от него, она много дивилась его сияющей красоте, потом, не довольствуясь этим, порешила она приступиться к нему так же, как делала это с благоухающими цветами, и смело направила свой полет к самому светильнику.

Однако сияющий свет тут же пожрал краешки ее крыльев и кончики ее ножек, и она, упав к подножью светильника, в великом удивлении размышляла о случившемся и никак не могла уразуметь, как от такой чудесной красоты могло произойти что-либо дурное или пагубное. А потому, собравшись несколько с силами и взлетев, вновь устремилась она в самый центр сияния и, обгоревшая, упала в масло, питающее этот светильник. Оставалось в ней ровно столько жизни, чтобы успеть сказать, обращаясь к виновнику своей гибели: «О проклятый свет! Я предполагала найти в тебе свое счастье, а теперь я оплакиваю свое безрассудное желание: гибель моя открыла мне глаза на твою губительную, всепожирающую сущность».

На что Свет ответствовал ей: «Так поступаю я с каждым, кто не умеет разумно обращаться со мною».

Принять партнёра, стать эмоционально независимой, открыть в себе истинную способность любить — вы сможете на моих курсах.

Источник:
Бороться за любовь или расстаться и отпустить мужчину
Нужно ли продолжать бороться за любовь или расстаться и найти в себе силы отпустить мужчину? Жизнь в вечном страдании. Бороться за любовь или расстаться? Когда …
http://www.b17.ru/article/43391/

Бороться или отпустить?

Автор вопроса: Катерина

Милая, милая Катерина.

Сейчас Ваше сердце пылает » огне страданий» и омывается слезами. Это влюбленность. И это прекрасно!! Очень многие люди за всю свою жизнь не испытывают даже близко ничего подобного. Вам повезло. Когда спустя много лет, Вы будет вспоминать это восхитительное эмоциональное переживание, Вы будете улыбаться. Влюбленность иногда становится для человека путеводной звездой, неким маяком, указывающим дорогу к счастью.

Я очень хорошо понимаю , как Вам сейчас больно, обидно и непонятно. Это пройдет. Обязательно пройдет. Сила эмоций потускнеет и Вы сможете реально оценить ситуацию или даже вспомнить моменты, которые привели к разладу. А пока. НАДО ЖИТЬ!! ПРОСТО НАДО ЖИТЬ!! БЫТЬ!! СТРАДАТЬ, хотя это и тяжело. Только через страдания приходит мудрость, так уж устроен мир.

А сейчас постараюсь по возможности ответить на Ваши вопросы:

2. «Вернется ли он?» На этот вопрос может ответить только он.

3. «Есть ли смысл ждать?» Да, есть смысл ждать. Если Вы, конечно, любите, если он Вам дорог. Посмотрите фильм « Все лучшее во мне» или « Дневник памяти». Возможно эти фильмы укрепят Вас в вере или помогут освободиться от мучительных переживаний. Иногда, мы любим не самого нашего избранника, а его отношение к нам и когда он уходит, нам не хватает именно этого отношения (поглаживания эмоциональные, физические, этические и тд), именно этого переживания, которое нам повезло ощутить, благодаря этому человеку. Возможно, что Вы любите именно Его, время покажет.

4. « Или бороться за любовь? Но как?» Он же не кубок, чтобы за него бороться. Тем более у Вас нет соперницы, с которой бы Вы соревновались за Вашего избранника, демонстрируя свою красоту, грацию и особое отношение, как животные борются, добиваясь благосклонности самки. За любовь бороться не надо, она либо есть, либо ее нет.

5. «Я не могу навязываться. А если не звонить и не писать он совсем остынет? Или какие еще действия предпринять?

Здесь я рекомендую Вам посмотреть еще один фильм « Влюблен по собственному желанию». Там очень подробно и понятно показано, как развивать и поддерживать в себе влюбленность.

Удачи, Катерина. Пусть в Вашей жизни будет много эмоций. Жизнь без эмоций – это пребывание в душной комнате, трудно и не приятно дышать.

Источник:
Бороться или отпустить?
Вопрос психологу: Познакомилась с молодым человеком на работе, все было как в мелодраме, гуляли часами напролет, не замечая времени… Нравилась одна и та же музыка, одни и те же фильмы и книги. Даже мимика, жестикуляция, фразочки общие — мы не перенимали это друг от друга — мы просто оба делали так всегда всю жизнь!
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/3836-borotsya-ili-otpustit

Невзаимная любовь: бороться или отпустить?

Любовь приходит и уходит, а вот еда в холодильнике должна быть всегда… Эту истину в той или иной словоформе знает, наверное, каждая девушка. И все же, без любви женщине плохо, ведь стремление быть кому-то нужной, дорогой, желанной настолько же естественно, как потребность в насущной пище. Но иногда все-таки что-то не клеится, и взаимное чувство не появляется, что же делать?

Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает…

Редкой женщине удавалось миновать эту чашу. И неважно, в каком возрасте посетила несчастная любовь, на скамье детского сада или уже в момент становления карьеры на работе, такое чувство мучает свою жертву долго и всерьез. Что же делать, если любимый предпочел другую?

Вариантов не мало:

Смириться. В конце концов, этот человек, как бы он не был мил вашему сердцу, вовсе не единственный на планете. И, возможно, раз он вас не выбрал своим объектом внимания, то уже в скором времени вас ожидает встреча с настоящей и взаимной любовью. Такой путь легче выбрать, если любимый находится далеко от вас. Согласитесь, когда прекрасный принц не маячит перед глазами, со временем его образ стирается, уступая место новым и более интересным впечатлениям. Сложнее следовать этому пути, если любимый сидит за соседней партой, живет с вами в одном подъезде или дворе, является деловым партнером или, того хуже, шефом. Тут придется бросить на помощь все свои внутренние силы, чтобы противостоять его притяжению и забыть о своем чувстве.

Бороться за свою любовь. Да! Женщина – это настоящий борец! Недаром именно ей было уготовано стать матерью, способной пойти на все, чтобы защитить свое чадо от проблем, болезней, жизненных неурядиц. Поэтому неудивительно, что многие женщины предпочитают бороться за свою любовь. Однако как же правильно это делать, и если тут подводные камни?

Гораздо более ощутимые результаты могут дать тщательно продуманные стратегии завоевания. Они, опять же, могут быть разными, но в любом случае необходимо стать нужной своему любимому, а значит, надо проявить смекалку и изобретательность.

Чтобы привязать к себе любимого можно использовать и нетрадиционные способы, например, приворот. Хотя, конечно, в такие методики верят не все, ведь у каждого имеется свое видение мира. Нередко гадалка или маг перед проведением обряда раскладывает гадание таро. Возможно, в этом хитром раскладе вы увидите свою судьбу с другим мужчиной или, напротив, утвердитесь в своем намерении влюбить в себя своего прекрасного принца.

Каждая женщина выбирает свой путь. Но в любом случае решение должно быть обдуманным. Нужен ли вам этот мужчина? Будет ли он достойным спутником жизни, хорошим отцом детям и чувственным любовником для вас, а не для других дам? Одолжите на время свои розовые очки подруге или просто пристройте их на время на полочку. Взгляните на НЕГО трезвыми глазами. И, я уверена, у вас найдется нужное решение на ваш сложный вопрос.

Автор: Маша Николаева специально для женского журнала Lady Story

Источник:
Невзаимная любовь: бороться или отпустить?
Любовь приходит и уходит, а вот еда в холодильнике должна быть всегда… Эту истину в той или иной словоформе знает, наверное, каждая девушка. И все же, без любви
http://ladystory.ru/?p=3559

Отпустить или бороться за любовь

На этот вопрос могут ответить только конкретно взятые люди.
Иногда это проявление любви, делание дать любимому человеку выбор, шанс обрести иное счастье.
А в других случаях это понимание того, что любовь прошла или не была ею. И тогда это выбор в пользу поиска своего пути.

Наша жизнь очень разнообразна, и путей в ней множество. То, что подойдет одному, совсем не подходит другому. Потому важно искать то, что правильно для Вас. Мудрецы говорят, что если любишь, то отпускаешь.

. ЧТО значит без борьбы?Без борьбы с кем?Разве человека можно привязать?Заставить любить?
именно те, кто действительно любят-МОГУТ ОТПУСТИТЬ.Но не вычеркнуть, а сохранить благодарность.

Смотря что называть борьбой! Если борьба — это преследования, постоянные звонки, мольбы остаться, подарки, попытки пригласить на свидание или исправиться — то это скорее признак зависимости от того, кто желает уйти. И чтобы заглушить страх потери объекта зависимости, борящийся пытается удержать его всеми силами! А если речь идет о зависимости, то мы имеем дело с незрелыми личностями, и в этом случае о любви говорить вообще не приходится.
Если же рассматривать борьбу как желание услышать партнера, узнать причину его желания уйти, попытки диалога — то есть конструктивные методы решения конфликта в отношениях — такое поведение я бы назвала проявлением любви!

Все может быть очень индивидуально и может это зависеть от характера партнеров, от условий при которых люди расставались и др.
Но я допускаю момент, что если один говорит о желании уйти, а другой просто говорит «ОК» и больше не делает ни одного действия на пути ко второму — да, наверняка этот человек не так сильно хочет оставаться вместе.

Когда нужно бороться за любовь, то есть, игнорировать просьбы человека уйти из его жизни, пытаться завоевать его опять, переубедить, соблазнить и т.д.?

Я считаю, что игнорировать потребности человека не стоит. Стоит разобраться с тем, почему человек этого просит. Часто люди бывают слезы к чувствам других, ослепленные собственными. Если есть желание бороться — лучше прийти к специалисту, который способен увидеть все как есть и доступно передать потребности и стремления партнеров друг другу.
Описанные в вопросе способы «борьбы» демонстрируют пренебрежение чувствами другого.

Для меня борьба и любовь взаимоисключающие понятия. Любовь в отношениях может строиться на уважении ..тут нет места игнорированию и противостоянию. Начиная все больше любви давать себе, Вы становитесь тем, кто не борется и завоевывает, а притягивает к себе уважающего и любящего партнера.

если хотите усложнить отношения, тогда можете к приступить к борьбе

За Любовь не нужно бороться.ИБО Любовь находится в тебе самом.Любовь необходимо беречь и развивать.А человека, который был обласкан вашей любовью, поддержать в трудную минуту и не мешать жить.Это его выбор!!

Только тогда, когда вы понимаете и осознаете, что вам это нужно! И зачем нужно! Если вам приходится постоянно завоевывать внимание и любовь партнера, если вы чувствуете необъяснимую вину перед ним/ней — читайте ответ на первый вопрос! Если вы действительно накосячили — это другое дело! Но и в этом случае нужно четко понимать, сколько дней/недель/месяцев вы готовы бегать за любимым/любимой безрезультатно? Если вы готовы делать это вечно и не можете сказать конкретный обозримый срок — тогда ваше положение незавидно!

Тут важно сказать о степени «борьбы». Если это превращается в маниакальные наблюдения за человеком, дозвоны по 20 раз в день, слежка, шантаж своим здоровьем (если ты меня бросишь — я что-то с собой сделаю) и др. — здесь человеку важно понять почему он так сильно зависим от другого и в идеале поработать с психотерапевтом по этому поводу. Потому что здесь важен не объект «любви»,а мысль, что «без значимого другого — меня нет». И это должно быть фокусом внимания в первую очередь.

Есть ли какие-либо эффективные способы «борьбы за любовь»?

Наиболее эффективным способом является понимание себя и партнера. Бывает, что один из пары навязывает свое «понимание» другому, дескать «ты думаешь так и так, чувствуешь это и это» но зачастую это далеко от правды. Это не понимание, а проекция своих домыслов на другого.
И это верный способ оттолкнуть от себя человека.

Любовь к себе, вот главное внвчале..борьба-война, ну где же здесь любовь.

да. любой способ борьбы за любовь есть самым лучшим способом ее угробить

Есть.Самый эффективный способ, это СОХРАНИТЬ свою любовь и развивать ее, понимая , что в жизни все переменчиво, а ЛЮБОВЬ ВЕЧНА.И она в ВАС.

Более эффективны конечно же предупреждающие меры! Это включенность друг в друга, когда вы рядом; это постоянный поиск общих интересов; это следить за поддержанием и подогревом страсти друг к другу; это соблюдение своих границ и границ партнера; это наконец решение конфликтов не взаимным уступанием, а нахождением третьего варианта — приемлемого для обоих!
А если уж ваш партнер собрался уходить, то нет универсального рецепта — как за него бороться! Но сам он возможно знает ответ! И если разговор получится — у вас будет шанс!

Есть:
— обратить внимание на себя, начать любить и принимать себя на 100%, самореализовывать свой внутренний потенциал, заниматься любимыми делами и становится полноценной личностью без значимого второго. Тогда есть шанс, что другой по-настоящему обратит внимание снова.

Что делать, если не получается перестать преследовать бывшего/бывшую, следить в соцсетях, писать письма, искать встреч?

В этом случае стоит найти специалиста, который поможет понять причину этой зависимости и избавиться от нее. Скорее всего тут место имеет недосказанность и обрыв отношений, а не зрелый выбор двоих взрослых людей.

Чтобы нечто получилось, надо этого захотеть. Вы пробовали Это?
Чтобы двигаться дальше, важно завершить отношения. Как это делать, я могу рассказать на консультации.

обратить усилия. скажем, на себя. начать вести дневник про свой день, писать себе письма, встречаться с собой перед зеркалом. — и энергия выплеснута, и другой не задет

Если не получается «перестать»преследовать, то знайте ,ВЫ ЗАВИСЛИ. Посему Посильно ДОЗРЕВАТЬ,до понимания и себя и понимания, что ближний не ваш чемодан, и не ваша вещь.Приватизировать Душу не возможно.Но ее возможно понять, простить, поблагодарить и ВОЗВЫСИТЬ, до настоящей Любви.А настоящая Любовь не имеет ничего общего с ЗАВИСИМОСТЬЮ!!Лечитесь и Любите!!)))

Это происходит в случае, если окончание отношений, потеря не осознается.
Если не получается самостоятельно — нужно обращаться за помощью к специалисту! Проблема в том, что если это первый раз — это очень сложно! Сложно довериться чужому человеку еще и в такой неприглядной для клиента ситуации брошенности, ненужности! Тогда можно попробовать поискать поддержку у близких. Если есть такой человек, которому можно открыться, рассказать о своих чувствах, если это безопасно — это может быть очень полезно и целительно! Кроме того, на первых порах расставания и потери только поддержка и спасает!
Потом, когда рана затянулась, можно и к специалисту. Так как вы в эту ситуацию попали, возможны рецидивы!

Обратиться к психологу. Есть методики, которые позволяют разорвать эмоциональную связь или сделать ее более слабой. (применяются не сразу после расставания, а если человек не может отпустить второго уже некоторое время).
Если не получается обратиться к психологу — выделить себе время «сколько я позволяю себе горевать по человеку». Например 3, 4, 6 месяцев и после этого — составить план что хочу сделать после этого (то есть план занятий, которыми очень хочется заняться в будущем).
До этого посвятить достаточно времени на просмотры фотографий этого человека, мысли о нем, фантазии, слезы, письма (которые не отправлять).

Если вы — психолог и хотите принять участие в интервью, авторизируйтесь!

Ещё мнения психологов

Здоровая «доза» ревности в отношениях любящих людей — какая она? Правдиво ли утверждение «ревнует — значит, любит»?

Часто ли люди испытывают симпатию к партнерам своих друзей? Что делать, если появились чувства к.

Кто сидит на сайтах знакомств? Можно ли там найти себе пару для создания семьи? Как знакомиться в реальном мире?

Источник:
Отпустить или бороться за любовь
На этот вопрос могут ответить только конкретно взятые люди. Иногда это проявление любви, делание дать любимому человеку выбор, шанс обрести иное счастье. А в других случаях это понимание
http://upsihologa.com.ua/interview.php?id=134

Отпустить или бороться за любовь?

Автор вопроса: Анна Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Литвиненко Маргарита Адольфо.

Из письма не совсем ясна Ваша цель. А когда нет цели есть только хождение по мукам. Ваши вопросы звучат так: «Может надо было бороться за любовь? Может надо переждать и дать о себе знать чтобы начать заново? Сколько времени надо чтобы понять окончательно, что это все?»

Отвечу на них порядку. Бороться за любовь это, на мой взгляд, не правильно, человека надо любить, строить отношения, а не истерить, заставлять, шантажировать, умолять.

Все точки с женой и ребенком он всё равно не расставит никогда, в любом случае они должны общаться, другое дело как близко и насколько часто будет их общение. То что о его встречах с семьёй Вы узнавали от других, говорит о недоверии к Вам, почему он открыто не мог это делать? Врут тому, кому бояться сказать правду, по какой причине? Из письма можно сделать вывод, что из-за нежелания слушать истерики. «В итоге он сказал что не может выносить этот вынос мозга». Никому не нравиться напряжённые отношения, все стремятся к гармонии и покою.

Вы заставляли любить себя по Вашим правилам, это не совпадало с его представлениями о любви.

Любовь это труд, взаимный труд. Зажженый огонь нужно поддерживать, а не лить туда масло или воду.

На счёт второго вопроса Вы правы, необходимо переждать, понять что Вам давали эти отношения, может уверенность в себе, заботу, удовольствие, статус и т.д. Хорошо бы поработать с психологом, который поможет Вам сделать это намного быстрее. И когда Вы поймёте и дайте себе это сами, может Ваша любовь уйдет за ненадобностью или Вы осознаёте как её вернуть. А главное станете способной не только вернуть любовь, но и удержать!

Третий вопрос очень индивидуален, кому-то хватит одной недели, кому-то нужен год, а кому-то и жизни будет мало. Можно до конца жизни плакать и ни чего при этом не делать. Но если Вы поставите цель понять себя и дать себе то что давали Вам эти отношения, то уверяю Вас, это этот процесс поглотит настолько, что Вы перестанете раздирать свою болячку не дав ей затянуться, а со всей увлеченностью погрузитесь в волшебный внутренний мир, свой внутренний мир и поразитесь его глубине. И тогда Вы обязательно поймёте как строить продуктивные отношения или как уйти от отношений из которых Вы выросли, как из детских штанишек. И это будут хорошо взвешенные и продуманные решения. А когда человек понимает зачем ему что-либо, он выдержит любое испытание.

Извините, Анна, если письмо вышло не очень утешительно, но иногда нужно просто встряхнуться и идти, а не сидеть в луже слез.

Источник:
Отпустить или бороться за любовь?
Я общалась с женатым мужчиной, ему 40 лет, из них 20 лет прожил с женщиной с которой есть дочь 15 лет. Общались мы сначала 5 лет без отношений, затем он сказал что давно хотел уйти из семьи и были ранее попытки, но возвращали через ребёнка .
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/kak-otpustit-zabyt-prostit/25791-otpustit-ili-borotsya-za-lyubov

Отпустить или бороться за свою любовь?

Здравствуйте, меня зовут Ксения мне 19 лет. Уже более года я любовница мужчины, который старше за меня на 15 лет. Роман вспыхнул очень быстро, и я поняла, что безумно влюбилась в этого мужчину. Вскоре от него я узнала, что у него есть невеста, которая уехала на заработки заграницу и все перевернулось. Он рассказывал, что не надо ей было уезжать, сама виновата и т.д.

Поверив ему я наделась, что у нас все будет хорошо, когда приедет его невеста, они расстанутся, и мы с ним будем вместе. Любила и люблю его бескорыстно, никогда ничего не просила за год встречать он никогда не дарил мне цветы и подарки, ничего…

Я искренне верила, что он меня любит, хотя спустя пол года я его спросила почему он не говорит что любит, ответил – не имеет права. Уже тогда я поняла, что он не намерен расставаться с ней, когда собрал вещи и улетел, чтобы ее забрать.

Когда он вернулся стало совсем по другому, говорил как искреннее любит, что я самая лучшая при этом оставался с ней. С каждым разом я чувствовала, что он и в правду любит меня все больше. Отношения стали лучше, он говорит, что любит меня больше во всем я лучшая… И я решилась на разговор, представила пред выбором я или она …он выбрал ее.

Сказал, что у него две причины : он старше и отношения с невестой, что она его семья, дом который они купили вместе, дети которые они планируют…во мне все оборвалось и я сказала, что все закончено. Была истерика и он сказал, что разговора не было, забудь.

Прошло две недели мы опять встретились, он говорил, что все будет лучше, что мне стоит его ждать пол года с заработок, что нужна, что все будет хорошо и при этом как всегда бегал говорить с ней по телефону, чтобы она не скандалила.

Понимаю, что стала любовницей, и от этого так больно, день счастья с ним и неделя в мучениях и самоедства. Когда уходили домой он сказал, что никогда не уйдет от нее, а я просто не поняла к чему он сказал, что стоит ждать! Чего?

Теперь я стою перед выбором – отпустить или бороться до последнего пока хватит сил. Прошу о совете, ведь никто об этом не знает, никто не может дать умный совет. Помогите мне, пожалуйста…

Полностью согласна с Региной и Валерией! Если это не прекратится сейчас, то будет длиться еще очень долго! Надежды, которые дает вам этот человек очень призрачны! Он никогда не уйдет от невесты- она теперь его семья, а вы мимолетное увлечение! Цените себя, не будьте игрушкой!
Но можно представить другой поворот событий: (пофантазируем) Он бросает свою невесту и уходит к вам! Проходит полгода, год и вот вы уже его невеста. И вы, зная как он поступил с бывшей, будете без конца метаться, названивать, если он задержится. Будут постоянные ссоры из-за новых номеров. Ведь он так же спокойно может уйти и от вас, как к вам пришел! Вы будете думать, что он вас обманывает, говоря о чувствах, о планах. А потом он вам все равно изменит, для него это видно раз плюнуть! И это расставание закончится еще мучительней, чем сейчас!

Обдумайте все хорошо и сделайте правильный выбор! Со временем вы обрадуетесь когда-то сделаному выбору. Желаю вам удачи!

Лучшая подруга встречалась с парнем, для неё, на её взгляд, у них были серьёзные отношения, по её словам, парень тоже строил грандиозные планы, но мне он не понравился, если честно, но не мне же с ним жить, и вооот, он ей пудрил мозги, как оказалось, так после расставания она ему отомстила, но месть была ни как у других разных пар, она изменилась, она похудела, изменила стиль, стала просто таакоооой красоткой и этот самый парень видел её после изменений и он просто офигел от неё. Но она поняла, когда изменилась, что достойна лучшего чем он)))) На твоём месте, я бы рассталась, да ты и сама знаешь, что это бессмысленно, зачем совета спрашиваешь?? Я бы посоветовала измениться тааак, чтобы у него просто челюсть отвалилась и он локти кусал, но тебе возможно будет уже всё равно по отношению к нему.

Ксения! ОТпустите его! Вы еще такая молодая ,зачем вам нужны это! ведь он просто кормит вас надеждами,которые не осуществит… как бы не было больно, но не оставит он свою невесту. Мужчины практически никогда так не поступают,им страшно, они неспособны на это. Пройдет время и ты просто устанешь..устанешь быть собачкой,которую то позовут,то наоборот. Приятно делить мужчину? наверно,хочется,чтобы он был единственным? А этот удобно устроился. Ему удобно, невеста ничего не знает и радуется,а ты страдаешь и любишь. Где вообще справедливость. Здесь явно нужно выбирать разум ,а не сердце… Хотел бы действительно — уже был бы с тобой. Это на самом деле так. Поэтому не трать свое драгоценное молодое время на человека, который только обещает,но не делает. Никогда не верь словам. Никогда.ТОлько поступкам и действиям.

Ксения добрый день! Да, разочаровываться всегда тяжело и тяжело принять ту мысль, что твои мечты и надежды рушатся в один миг. Что мужчина которому ты посвятила столько времени — Не гонит и не отпускает. Ксения ты оттягиваешь неизбежное- расставание, когда всё ещё думаешь что он будет с тобой…этого не будет, судя по нему, он любит свою девушку, а не вас. К вам он питает платонические чувства и вы даёте ему адреналин, что в нём кто-то нуждается. Не идите у него на поводу…когда парень у которого есть отношения говорит — Всё будет хорошо он и делает так….а Ваш мужчина сам незнает что хочет…от таких нужно держаться по дальше, порвите это связь, да это тяжело…Но не тратьте на него ещё 1 год своей жизни…Потраться её на что-то хорошее для себя любимой. На встречу с подругами, или для новых знакомств. По собственному опыту говорю, если вы продолжите себя мучить вы потеряете себя! желаю Вам удачи.

Источник:
Отпустить или бороться за свою любовь?
Здравствуйте, меня зовут Ксения мне 19 лет. Уже более года я любовница мужчины, который старше за меня на 15 лет. Роман вспыхнул очень быстро, и я поняла,
http://feedest.ru/otpustit-ili-borotsya-za-svoyu-lyubov/

COMMENTS