После отношений не хочу отношений

Мужское мнение: «После развода нам не нужны отношения»

Мужское мнение: «После развода нам не нужны отношения»

Многие мужчины, еще не отошедшие от развода, знакомятся в интернете и ходят на свидания, но не ищут новых серьезных отношений и «ту самую, единственную». Чего они хотят и к чему женщинам стоит быть готовыми?

Можно ли строить отношения с мужчиной, который еще не отошел от травмы развода? Можно. Стоит ли это делать? Блогер Лиззи Смайлз считает, что в этом случае велик шанс не получить того, на что рассчитывает большинство женщин. Она приводит в пример историю друга, который сразу после развода начал ходить на свидания.

После развода я мечтал скорее получить то, чего долгие годы был лишен в браке: женского внимания и желания близости со мной. Мне было важно доказать себе, что я по-прежнему могу быть привлекателен для противоположного пола.

Первая женщина, с которой я познакомился на сайте, показалась мне неотразимой, хотя была самой обычной. После того как я столько лет чувствовал себя отверженным женой, любая, обратившая на меня внимание, виделась красавицей. Я подвез ее домой, и на прощание мы поцеловались. Я чувствовал себя потерявшим голову студентом и не мог от нее оторваться. Вернувшись домой, я тут же зашел на сайт знакомств и обнаружил сообщения от разных женщин. Я ответил всем, и на несколько следующих дней свидания были мне обеспечены. Я был в эйфории: начинался новый, совершенно неожиданный этап моей жизни.

Следующее свидание проходило тому же сценарию, что и первое. После того как на прощание мы страстно целовались возле ее дома, я пообещал, что позвоню. Затем сел в машину и набрал номер той, с которой встречался накануне. Я спросил ее напрямую, хочет ли она встретиться со мной дома. Через полчаса я был у нее. Она открыла бутылку вина, пару минут мы делали вид, что смотрим телевизор, а затем занялись любовью.

В то время секс совершенно не ассоциировался у меня с постоянными отношениями

Я мог бы больше рассказать о своих приключениях, но скажу лишь, что знакомиться и соблазнять новых женщин было не трудно. Некоторым, как и мне, нужна была приятная компания и секс. Многие хотели, чтобы мы стали настоящей парой. Помню, как одна моя знакомая позвонила ночью и начала возмущаться, что сразу после нашего расставания обнаружила меня активным на сайте знакомств.

Но в то время секс не ассоциировался у меня с постоянными отношениями. Скажу больше, если женщина склонна так быстро отправиться со мной в постель, скорее всего, она так же вела себя и с другими мужчинами. И даже если бы я был готов к чему-то серьезному, то выбрал бы другую женщину.

Опыт свиданий сразу после расставания с женой пошел мне на пользу. Это восстановило самооценку, помогло понять, какой тип женщин меня притягивает и кому интересен я. Никому из них я не открывал истинных мотивов. Я хотел получать удовольствие и познакомиться с большим числом женщин. И понимал, что если скажу об этом прямо, шансы на секс будут невелики. Поэтому в анкете указал, что ищу серьезных отношений и хочу семью.

В конце концов именно к этому я и пришел. Сейчас я люблю, любим и совершенно счастлив. Все приключения остались в прошлом. Мы встречались около года, прежде чем оба поняли, что нас связывают настоящие чувства. Однако мне нужно было пройти этой дорогой, чтобы встретить свою любовь и не разминуться».

Лиззи Смит, автор блога The World According to Lizzy Smilez

История друга в очередной заставила меня задуматься о том, в какую иллюзию мы погружаемся, начиная отношения с мужчиной, который не отошел от недавнего развода. Будьте готовы к тому, что:

  • Он встречается не только с вами, особенно если расставание произошло недавно.
  • Если он ни с кем больше не встречается, скорее всего, вы окажетесь для него «жилеткой». Он пытается нырнуть в новые отношения, обманчиво полагая, что они избавят его от болезненных переживаний. Ему еще только предстоит пройти период принятия и осмысления прошлого, чтобы начать двигаться дальше.
  • Если вас связывают интимные отношения и вам кажется, что вы стали парой, то для него это просто способ развеяться.
  • Он лукавит, заявляя о серьезных намерениях на сайте знакомств.
  • Прежде всего он преследует свои интересы. Ваши переживания волнуют его в последнюю очередь.

Значит ли это, что, встретив такого мужчину, нужно сторониться его и не рассматривать возможность серьезных отношений? Разумеется нет! Жизнь прекрасна непредсказуемыми исключениями из правил. Просто имейте эти нюансы в виду, будьте внимательным наблюдателем и дайте себе время, прежде чем позволите человеку войти в вашу жизнь.

После развода непросто решиться начать новые отношения. Коуч Курт Смит дает четыре совета о том, как ходить на свидания.

Исследовав супружескую жизнь многих пар, семейный психотерапевт Джон Готтман обнаружил четыре главных признака грядущего развода.

Источник:
Мужское мнение: «После развода нам не нужны отношения»
Многие мужчины, еще не отошедшие от развода, знакомятся в интернете и ходят на свидания, но не ищут новых серьезных отношений и «ту самую, единственную». Чего они хотят и к чему женщинам стоит быть готовыми?
http://www.psychologies.ru/story/mujskoe-mnenie-posle-razvoda-nam-ne-nujnyi-otnosheniya/

Не хочу больше отношений

Полное собрание материалов по теме: не хочу больше отношений от специалистов своего дела.

Нежелание отношений встречается не так уж и редко. Более того, как отмечают психологи, оно растёт по мере увеличения возраста. Если в подростковом возрасте отношений хочет большинство, то, по мере взросления многие понимают, что уже не видят себя в отношениях. Кого-то просто не тянет, кто-то не нашёл своего или же что-то своё. Иногда не могут определиться с тем, что хочется в отношениях. Периодически собственные желания и потребности в этой сфере кажутся едва ли не утопическими.

В плане последнего: если вокруг очень много примеров неверности, а отношения воспринимаются только как партнёрство, основанное, среди прочего, на верности, то может возникнуть желание отказаться вообще от отношений. Иногда формат не устраивает: возможно, хочется довольно конкретных отношений, слишком конкретных.

Немалую роль здесь может сыграть и социальная оценка. Например, отношения втроём очень проблематично построить, потому что сложно найти согласившихся бы на такой формат отношений участников и из-за реакции общества.

Довольно непростое сложилось отношение у общества в отношении пар с нетрадиционной ориентацией. И часто кто-то может опускать руки уже по этой причине.

Для начала, если вы не хотите отношений, попробуйте разобраться, по какой именно причине вы решили внутри себя от них отказаться? Или откуда возникло отталкивание? Часто это может быть следствием травматизации.

Не обязательно, чтобы уже был негативный опыт в отношениях, чтобы была внутренняя травма по этой линии.

Большинство считает, что если опыта у них в плане состояния в отношениях нет, то и негативным моментам взяться неоткуда. Но мы часто делаем первые выводы, получаем первые эмоции от родительских отношений. И если они не состоялись, то это может стать сильной причиной не хотеть отношений. Аналогично, впрочем, не только в отношении биологических непосредственных родителей, но и любых близких, которые были перед глазами ребёнка в ранний период.

Среди причин могут быть также отдельные выводы, сделанные в подростковый период. Или разочарования во влюблённости, не дошедшей до отношений.

Сильным останавливающим фактором в плане заведения личной жизни часто становятся страхи. Например, страх, что тебя нельзя любить, что ты сам(а) не сможешь любить. Страхи, касающиеся сексуальной сферы. Могут мешать и сильные комплексы неполноценности, неуверенность в себе.

Ирина, Мурманская обл.

В психологии есть такое понятие, как сценарий. Сценарий — это некая роль (как правило, не самая удачная), которую играет человек, оказавшийся в его власти и даже не подозревающий об этом. Обычно такой сценарий касается наиболее важных сфер жизни человека — работы, и, конечно же, личной и семейной жизни.

Так, некоторые родители заводят детей не для того, чтобы дать им возможность жить своей жизнью — так, как им самим захочется, а для реализации собственных амбиций (об этом также было написано здесь) и также для того, чтобы те решали их эмоциональные проблемы, становились психологическим «буфером» между своим отцом и матерью или же «просто» должны были заботится о них в старости.

Когда другие дети в таких семьях (если они есть), обзаводятся партнерами, а затем и семьями, они разлетаются из родительского гнезда кто куда, а тот человек, которому в семейной системе уготована роль заботящегося, в результате череды различных событий или личных убеждений и представлений об отношениях остается с родителями.

События и убеждения эти могут быть самыми разными, начиная от вполне искреннего «мне не нужна личная жизнь, я просто хочу быть рядом с мамой», заканчивая чередой крайне неудачных романов, когда женщина (или мужчина) в какой-то момент говорит себе: «всё, с меня хватит, если отношения должны быть ТАКИМИ, то лучше уж я буду одна».

Почему так происходит? Когда человек находится в патологическом сценарии, он (бессознательно, конечно) организует свою жизнь таким образом, чтобы на горизонте могли появиться только такие потенциальные партнеры, отношения с которыми будут если не разрушительными, то по крайней мере оставят после себя ощущение опустошенности, зря потраченного времени и изрядно упавшей самооценки — все то, что заставляет любого нацеленного на создание семьи человека когда-нибудь сказать себе: «все, с меня хватит!»

К сожалению, это один из главных способов, как сценарий оказывает негативное влияние на жизнь человека. Такая женщина или мужчина в конце концов разочаровываются в личной жизни, и в результате или решают не создавать семью вообще, или пытаются сделать это в более зрелом возрасте; а такие пары, как известно, подчас имеют куда больше проблем, чем более молодые супруги, и имеют более высокие риски развода.

Если копнуть поглубже, довольно часто нежелание заводить новые отношения (даже после объективно тяжелых предыдущих романов) может быть проявлением негативного семейного сценария, по которому в будущем такой человек должен остаться в одиночестве и/или в качестве помощника для своих родителей.

Если подобный отказ от отношений и создания семьи — продуманное и хорошо осознанное решение, то, значит, таков выбор этого человека. Если же такая женщина (или мужчина) чувствуют в себе желание найти любимого человека (и, возможно завести с ним семьи), но испытывают сильный страх того, что прошлые, психологически травмировавшие, романы будут повторяться в их жизни и дальше, ей имеет смысл обратиться к психологу — прежде всего для того, чтобы выявить свой сценарий, осознать его, и, насколько это возможно, «переписать» его таким образом, чтобы получившаяся новая роль больше её удовлетворяла.

Психотерапевт, семейный психолог Евгений Махлин

Мне 32 года, у меня есть сын 4-х лет.

С 2009 г. у нас с мужем начались проблемы, в данный момент 10 месяцев мы не живем вместе. Официально развелись летом 2011 г., но в феврале 2012г была попытка начать все заново, которая была неудачной.

Проблема в том, что за все это время у меня было несколько этапов – от желания выйти замуж за кого угодно, до безразличия к браку.

В данный момент я живу с сыном у родителей, в принципе отношения нормальные. Я ни с кем не встречаюсь и при этом чувствую себя счатливой. Если до этого мне было грустно и одиноко, то сейчас я наслаждаюсь жизнью, радуюсь тому, что у меня есть и уже совсем не хочу заводить серьезные отношения. Так как мне проще жить без мужчины, чем опять строить отношения. Еще я очень мнительная и боюсь, т.к. не знаю, что это за человек, какое у него прошлое. У меня ребенок и я чувствую ответственность перед ним, что не могу рисковать и связыватья неизвестно с кем, вдруг это плохой человек.

Но с другой стороны я понимаю, что годы идут, и если я сейчас никого не найду, то потом никому не буду нужна. Сын вырастет, у него будет своя жизнь, а я буду одна.

Прошу вас помочь, меня это позиция устраивает, но мама и подруги считают, что это ненормально. Но я не могу себя заставить поменяться. Спасибо

Поделитесь с друзьями:

Отношения – это не только про пару. Однако когда говорят, что не хотят отношений, то имеют в виду именно близкие. Причин у этого множество. Это и застарелая обида (или целый мешок обидок). И усталость (а вернее, раздражение от каждой мелочи). И боль, нежелание снова попасть в болезненные переживания.

Как же мы с вами – своими руками – делаем так, что не хотим отношений?

Заметьте, что отношениями называют только про пару. А ведь есть и другие значения. У вас – прямо сейчас – есть отношения:

– у многих – с детьми, родителями, внуками и бабушками-дедушками.

Почему-то важны именно эти, романтические!

Именно их не хотят!

Слово – мастеру, профессионалу. Может, он раскроет секрет?

Все, что я о себе не знаю, все мои тайные стремления исцелить свои травмы, порожденные моей родной семьей и моей культурой, теперь я возлагаю на вас. Вам придется из-за меня выстрадать все комплексы, которые я приобрел на протяжении всей своей жизни…

Джеймс Холлис, “Грезы об Эдеме”

Вот и получается, что на “самого близкого человека” мы возлагаем все свои надежды, мечты и чаяния.

Подумайте сами. Представьте себя на его месте. К вам пришел замечательный (пока что) человек и говорит, глядя на вас влажными глазами:

Ты – тот (та), кого я ждал(а).

Теперь ты будешь воплощать собой идеал и делать мне хорошо. Всегда. А если нет – я буду обижаться и возмущаться, и каждый раз, когда ты не угадаешь, мне будет больно.

Жутковатая роль! И наверняка ни вы, ни другой человек не способен такое выдержать.

Что же делать? Тестировать тип отношений.

Разбираться, чего именно не хочется. Все просто и банально.

На самом деле, прежде чем проверять, “а нормальный(-ая) ли я, если я не хочу отношений”, важно понять: как именно “не хочу”? Внимание, ТЕСТ!

Выберите пункты, с которыми согласны:

  1. Я не хочу отношений совсем.
  2. Хочу со многими, кроме этого человека.
  3. Не нужен конкретный тип отношений.
  4. Не то, что бы “не хочу отношений” – скорее “не могу”.
  5. Не хочу таких отношений (в которых есть боль, могут ее причинить, в которых есть обиды, недовольство, которое нельзя высказывать, которые приносят одни разочарования и т.д.).

А теперь разбираемся, что же скрывается за ответами:

Вариантов масса. Это и вопрос “ближе-дальше”, дистанции в отношениях. И опыт, который оставил страх пораниться, а потом долго и мучительно восстанавливаться. И даже страх быть увиденным – таким(-ой), какой есть на самом деле. Не красивый фасад и инстаграм, а вот – настоящий человек.

Возможно, раньше было так, что невозможно открыться, быть увиденным. А возможно, отношения протекали по типу “либо холодно, либо слишком горячо”, итальянская семья и скандалы с битьем посуды.

…А может быть даже, отношений было слишком много – больше, чем других интересов в жизни.

В любом случае, ТЕПЕРЬ есть негативный опыт, и он “завязан” на определенные эмоции, которые так и не стали “просто воспоминаниями”.

Скорее всего, вы не проснетесь утром с мыслью: “Ну что ж, я готов(а) искать пару! Надеваю лучший костюм и иду!”

Скорее будет так.

Вы заметите, что вам интересны парочки. На них приятно смотреть.

Вам станет смутно не хватать чего-то вечерами.

Вы задумаетесь, а не завести ли домашнего питомца.

Вам понравится возиться с детьми друзей.

Вы заметите, что с интересом поглядываете на таких привлекательных, интересных, дразнящих парней или девушек…

Когда человек готов к новым отношениям? Как правило, только тогда, когда предыдущие отношения “завершились”. Когда прожиты и оставлены в прошлом накопившиеся обиды, недовольство, гнев и злость, разочарование, неприятные чувства.

  • Пока человек раздумывает, а нужны ли ему отношения, он думает про функции. Что я с этого получу.
  • Когда человеку на самом деле пора искать пару, у него появляется интерес к другим. Они никак не воспринимаются “теми гадами, которые все одинаковые”.

Нет мысли “в отношениях придется терпеть”. Конечно, “с гадиной” или “с гадом” отношения строить ой как не хочется…

А с интересным человеком – почему бы и ДА?

Если вы не хотите отношений, это нормально и это временно. Важно только понять, с кем же вы на самом деле не хотите отношений, и каких.

Если позволить себе это, то вы сможете

  • прожить чувства, которые отравляли отношения и портят даже саму мысль о них
  • заметить разных – живых – людей, а не необходимость что-то там строить с непонятно кем
  • и попробовать еще раз.

Поделитесь с друзьями:

Просьбы о помощи

Напишите свою историю

Солнышко , возраст: 18 / 24.11.2010

Отклики: Привет,Солнышко (какой хороший псевдоним!)!

Nastya , возраст: 20 / 25.11.2010

Яна , возраст: 30 / 25.11.2010

привет! очень печальные истории… и я тебе хочу, сказать, что ты ещё совсем молодая, чтобы так убиваться. постарайся найти себе увлечение, которое тебя заинтересует очень сильно.. а, парни сами найдут тебя. будь гордой – это мужчинам нравиться

Иван , возраст: 20 / 25.11.2010

Уважаемая Солнышко ,здраствуйте .
Вы очень откровенный ,открытый и добрый человек .Судя по написанному у Вас нет никакой серъезной проблемы .
По моему мнению у Вас есть …”пунктик” в жизни .Т.е зацикленность на одной теме .Вы просто увлеклись поиском своего личного счастья ,любимого мужчины .
Но вот загадка .
Кто Вас уверил что все это должно быть сейчас же ,немедленно ,только сегодня .
Вы неделю ничего не едите ,забросили учебу .
Т.е от голода выглядеть Вы будете …не очень ,дальше – учеба ,бросите останитесь без работы .
Вы делаете ВСЕ что бы …не найти этого своего замечательного мужчину !
Поступите наоборот !
Удачи .

Piligrim , возраст: 45 / 25.11.2010

Рыж , возраст: 31 / 25.11.2010

Солнышко, что с тобой произошло? То что и должно было произойти. Если человек все время будет переходить дорогу на красный свет, то рано или поздно может случиться непоправимое. Как-то сейчас совсем забыли о таких понятиях, как целомудрие, нравственность, хранение девства и чистоты. Вам 18, а как Вы себя ведете? Какие мужчины? Вы бы лучше научились вести домашнее хозяйство. А то посмотришь на молодых, если их родители не накормят, так с голода помрут. То, чем Вы занимаетесь и о чем мечтаете, есть смертный грех. Богопротивный грех. И по этому результат закономерный. За блудницу ни один нормальный мужик замуж не пойдет. Хочешь быть счастливой? Живи по заповедям Божьим и все тебе будет. Что сейчас делать? Покаяться в грехах и посоветоваться со священником (желательно в возрасте) как бороться с блудной страстью. Кстати пост здесь первый помощник.

Виктор , возраст: 53 / 26.11.2010

Привeтик СОЛНЫШКО! я понял одно что всё хорошee eщё впeрeди и это тaк и eсть! И они тeбя нe бросaют a тeряют, ибо нe понимaют что ты и прaвдa СОЛНЫШКО котороe всeх грeeт. УДАЧИ ТЕБЕ ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО.

eрошкa , возраст: 25 / 26.11.2010

Солнышко, меня тоже бросали много раз, после последнего даже был девиз не знаю отношений кроме рыночных. Но потом просто перестала об этом думать занялась дизайном вещей начала шить одежду, с головой ушла в учёбу и так всё стало хорошо получаться, что я забыла о мужчинах. Теперь за мной ухаживают сразу 3 молодых человека. Так что советую не зацикливаться на всём этом, а отвлечся,заняться собой, парни сами будут за вами бегать

Ало , возраст: 20 / 03.10.2013

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Источник:
Не хочу больше отношений
Тема: "Не хочу больше отношений" с профессиональным объяснением.
http://xn—-etbhjbchkvbebdbf6aza0c2d6g.xn--p1ai/ne-hochu-bol-she-otnosheniy/

Почему после развода не хочется отношений

Развод причиняет сильную боль и меняет жизнь как мужчины, так и женщины. Многие после этого боятся новых серьёзных отношений и долго пребывают в одиночестве по ряду причин, которые будут выделены в статье.

Попробуем разобраться в чем заключаются проблемы и каково решение. Дальнейшее поведение мужчины или женщины напрямую зависит от причины разрыва, инициатора действия и фактора наличия чувств.

Внимание психологов уделяется проблемам женщин после распада брака. Но почему мужчины после развода не хотят отношений? Самое главное это то, что у мужчин появляется чувство опустошенности вместо ожидаемой свободы. Дипрессия приводит к безразличию, отсутствует интерес к жизни. Нежелание кардинальных перемен вызывает неконтролируемые приступы гнева, связанные с неоправданными ожиданиями. Нередко остаются чувства к бывшей жене.

У таких мужчин иные требования к новым избранницам — на этом этапе оценивается не внешность, а характер, ум, манера поведения.

Женщины переживают развод эмоциональнее, если муж являлся финансовой опорой в семье либо былые чувства не угасли. Выделим причины, почему девушки боятся серьёзных отношений:

  1. неуверенность в собственных силах и сексуальности для другого мужчины;
  2. боязнь ещё одного разочарования, предательства и лжи:
  3. опасение критики со стороны близких и родных;
  4. неугасающая надежда вернуть потерянные отношения;
  5. при наличии ребенка — страх, что он не примет нового избранника;

Рассмотрим страх по причине наличия ребенка от первого брака. Женщина боится, что никому не будет нужна с малышом на руках. Это опасение необоснованно, избавляйтесь в первую очередь от этой мысли. Прежде чем переходить к следующему этапу жизни, следует себя подготовить. Для этого рекомендуется:

  • Поговорить по душам — выговоритесь близкому человеку, это облегчит душевные терзания.
  • Выбросить вещи, напоминающие о бывшем муже.
  • Не впадать в депрессию — преобразитесь, смените обстановку, найдите себе увлечения.
  • Прийти к моральному осознанию случившегося, иначе попытка построить новые отношения провалится.

Выделим советы для людей после развода, которые помогут справиться со страхом изменений в жизни.

  1. Оставить страхи позади, чтобы начать с нового листа. В первую очередь прекратить бояться серьезных отношений после развода. Нужно заново начать доверять, при этом не забывать о старых ошибках.
  2. Период самосовершенствования. Сделайте выводы из прошлого опыта, приведите внешность в порядок, займитесь саморазвитием.
  3. Чаще гулять — затворничество приведет к депрессии — чаще встречайтесь с друзьями, ходите в спортзал, посетите ночной клуб, запишитесь на курсы иностранного языка.
  4. Забудьте об неудавшихся отношениях — при новом знакомстве не рассказывайте о бывшем, воздержитесь от сравнения.

Ошибок в жизни не избежать, важно не отчаиваться и верить в шанс на успех. Не думайте о том, что слишком поздно пытаться построить личную жизнь — эта распространенная человеческая ошибка. Оставьте опасения позади и с головой окунитесь в новые знакомства.

Источник:
Почему после развода не хочется отношений
Развод причиняет сильную боль и меняет жизнь, как мужчины, так и женщины. Многие после этого боятся новых серьёзных отношений и долго пребывают в одиночестве по ряду причин, которые будут выделены в
http://falmer.ru/25-pochemu-posle-razvoda-boishsya-zavodit-novye-otnosheniya.html

COMMENTS