Пропали чувства после ссоры

Пропадают чувства к девушке

Я начал встречаться с девушкой осенью (мы с ней вместе учимся ). До этого мы очень мило общались в сети. Даже съездили с ней вместе в небольшое путешествие.

Спустя полгода отношений я вдруг начал замечать, что у меня пропадают чувства к ней (особенно это было заметно во время наших ссор). Хотя раньше я был готов многим пожертвовать, чтобы побыть с ней рядом, мне хотелось целовать её и быть всегда рядом. Раньше, при ссорах она всё старалась решить все мирно, боялась меня огорчить и потерять, сейчас же после ссоры, даже если сама ее начала, она даже не пишет первая.

Неужели ссоры смогли довести нас до такого? Или нужно у неё спросить, слабее ли стали её чувства ко мне?

Я знаком с её родителями и она с моими, и это, наверное, тот факт, из-за которого я не хочу её бросать. Но если у нас нет уже тех чувств, то стоит ли продолжать эти отношения?

Порой мне кажется, что я без неё просто не смогу, что привык ispovedi.com к ней и не смогу отпустить, но иногда это ощущение меняется на прямо противоположное. Я не хочу её мучить дальше, но и сразу всё закончить я тоже не готов, не хочу ее обидеть, т.к. она этого не заслужила. Что мне делать? Заранее спасибо за все конструктивные советы.

Провести незабываемый романтический вечер с близким человеком можно в этом отеле.

Источник:
Пропадают чувства к девушке
Я начал встречаться с девушкой осенью (мы с ней вместе учимся ). До этого мы очень мило общались в сети. Даже съездили с ней вместе в небольшое путешествие.
http://ispovedi.com/ispoved-2014/propadayut-chuvstva-k-devushke/

Супруга ушла, говорит, что пропали чувства

Спрашивает: Максим

Категория вопроса: Семья

Психолог Выборг Был на сайте: 06.11.2018

Ответов на сайте: 203 Проводит тренингов: 1 Публикаций: 3

Сразу отвечу- ДА, БОРОТЬСЯ!

Ну а теперь- подробности.

Трудная ситуация. Думаю, всем сейчас трудно- и Вам, Максим, и Вашей жене, и детишкам . Старшему ведь было всего 3 года, когда вы с женой стали жить вместе, и то, что Вы «потеряли с ним контакт». это для взрослых ссоры могут быть концом отношений. А у детей ведь всё по-другому- » ты навсегда в ответе за тех, кого приручил». Ребёнок не может представить- как это мамы или папы ( даже если папа не является биологическим отцом) не будет в его жизни? Да И Вы вряд ли сможете «вычеркнуть» детей из жизни — как бы Вам это ни хотелось. Быть привязанным и не иметь возможности общаться конечно трудно. И тогда проще запретить себе эти чувства. Но послушаются ли чувства?

С женой более- менее мне понятно. Содержанием её жизни долгое время были Вы и дети. По Вашему описанию она лёгкий, общительный человек, стены дома, ежедневное однообразие её убивают. Шутка ли- 5 лет не работать! Вот она и находит себе разнообразие в «острой» переписке с мужчинами, в общении с подругами. Она и с Вами не прочь пообщаться, но Вы же всё время на работе. А когда дома- у Вас нет сил «прогуливаться», да и особенно разговаривать, заниматься с детьми, помочь по дому- тоже наверняка нет сил. Тут ведь вот какая штука получается- помощь по дому- это не средство от физической усталости жены, а скорее средство от однообразной «конвейерной» работы, которая нескончаема и не особо заметна.

Теперь о ревности и изменах. Интуитивно Вы чувствуете, что не можете дать жене то, чего бы она хотела от Вас. Именно это чувство вины, а не её реальные измены провоцируют у Вас, Максим, чувство ревности. Теперь, когда Вы живёте отдельно, Ваша тревога ещё многократно усилилась- ведь раньше любимая каждый день была у Вас на глазах. А что теперь происходит- кто его знает? Но раз уж мы с Вами пришли к выводу, что Вашей жене именно разнообразия в жизни хочется, а не интимных связей- дайте ей разнообразия. Звоните, пишите, встречайте, гуляйте с детьми. Найдите ей работу, в конце концов, чтобы она от скуки не наделала глупостей.Это бы и Вашу постоянную занятость немного снизило-если бы жена принимала бы участие в семейном бюджете.

Уверяю Вас- разойтись всегда не поздно, Максим. Я уже давно консультирую и поэтому могла бы рассказать Вам множество реальных историй о том, как такие вот временные «разводы» принесли семьям множество пользы. Например:

— есть возможность почувствовать в реальности- каковоо это- жить без супруга

— внезапно оказывается, что супруг( а) делала множество дел , которые тебе делать точно не хочется- от родительских собраний до сбора в поездку

— образовывается масса свободного времени , в которое начинаешь разбираться в себе и вдруг видишь, что и сам-то — неидеальный

— начинаешь «примерять» к себе новых партнёров, и оказывается, что все они хуже супруга

— понимаешь, как дороги были тебе твои собственные вечно мешающие дети и как тихо и пусто в доме без них

— думаешь, каким новым смыслом наполнить свою «новую» жизнь и становится страшно

— пробуешь строить новые отношения и понимаешь, что у тебя совем нет на это времени и сил- оправдывать ожидания нового партнёра, заниматься сексом до утра, тратить ползарплаты на цветы и подарки. да и вообще- когда ещё ты позволишь себе быть самим собой потому что тебя и таким любят.

Грустно всё это. И пройдя через этот ОЧЕНЬ ПОЛЕЗНЫЙ опыт разрыва отношений супруги понимают, что то, что им на самом деле нужно- это именно то, что было и от чего они почти уже отказались. и тогда, сойдясь вновь, они переживают новые чувства- бережность, благодарность, дружбу. Очень надеюсь, что и у Вас так произойдёт. Как говорится, не жгите мосты, сожгите лучше старые грабли! :))))

Вам, Максим, конечно же тоже нужно пересмотреть своё место в семье. Может быть, если ТАКАЯ работа отнимает у Вас так много сил и времени- ну её лесом, такую работу? Сейчас железная дорога- правда не самой хорошее место работы. И не самое высокооплачиваемое ( так случилось, что и мой муж тоже там работает), знаю, о чём говорю.

Жене- да, наверное нужно время, чтобы решить, что она на самом деле хочет. Ну и дайте ей это время. Не гоните коней. Знаете, самые популярные среди женщин мужчины- вовсе не самые красивые, не самые умные и не самые богатые. Больше всего женщины уважают настойчивых и терпеливых. Ну вот и научитесь терпеть, ждать и верить ( у Вас ведь тоже с доверием проблемы?).

Если почувствуете, что Вам нужна моя поддержка в другом формате- на моей страничке есть координаты для скайп- консультации.

Желаю Вам, Максим, терпения, стойкости, мудрости. Пусть у Вас с женой всё наладится.

С наилучшими пожеланиями-Побединская Ирина, психолог высшей категории.

Источник:
Супруга ушла, говорит, что пропали чувства
Здравствуйте Ирина Викторовна. Мне 30 лет работаю зам.начальника железнодорожной станции. Супруга ушла к маме, сказала что пропали чувства ко мне и ей надо подумать. В браке мы 5 лет, дочери 4 года и сыну 8 лет. Сын не
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/130156/

У мужа действительно пропали чувства или проверяет меня?

У мужа действительно пропали чувства или проверяет меня?

Автор вопроса: Ника Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Сологубова Екатерина Александровна.

Ника, доброго времени суток! Хочется начать с вопроса, т.к. слишком мало информации для полноценного ответа: все-таки чья была инициатива переезда в другой город? Это очень важно для понимания мотивов переезда, ведь, как правило, тот партнер, который его инициирует, руководствуется своими потребностями, как то карьера, новые возможности, уход из родительской семьи и т.д. А второй партнер, тот который следует за ним, кроме любви и желания быть рядом с возлюбленным не имеет «за душой» ничего.

И получается, что тогда как у одного есть мощная стена, состоящая из кирпичиков целей, желаний, мотивов, поддержки партнера, у другого, поддерживающего нет ничего, кроме него самого и его любви. Он оказывается в уязвленной позиции, позиции зависимости от партнера и ему постоянно нужно подтверждение правильности этого поступка в виде ответной любви.

Но даже, если предположить, что это решение было принято вами совместно, все равно это очень большой стресс – в таком раннем возрасте остаться без семьи, без друзей, вдали от дома, ото всего привычного и близкого сердцу. И оставшись вдвоем в таком незнакомом мире, нужно быть очень бережными друг с другом, дабы даже не закрадывалось сомнение, что здесь меня не любят, я не нужен.

Ника, хотелось бы уточнить еще один момент – с чем связана Ваша вспыльчивость, особенно, как Вы пишите, в последнее время? Это не может быть первым звоночком, сигнализирующим о том, что Вы охладеваете к своему мужчине? Сейчас непростой период в ваших отношениях, т.к. 2-3 года совместной жизни знаменуются тем, что уходит страсть, влюбленная зашоренность и наступает разочарование в партнере. В этот период мы видим все недостатки возлюбленного, они становятся для нас более очевидными, примеряем на себя возможность дальнейшей жизни с ним… Не даром этот этап является первым кризисом отношений. И если на смену яркой влюбленности не придет уважение и спокойная, глубокая любовь, если Вы не сумеете услышать желания партнера, а он Ваши, то, скорей всего, расставание неизбежно.

По поводу Вашего вопроса, испытывает ли он Вас подобным поведением… Да, возможно, это и так. Но однозначный ответ на этот вопрос может дать Вам только он: попробуйте поговорить перед его отъездом, прояснив эти моменты. Очень важно не оставлять недосказанности между вами на потом, ведь это «потом» может и не наступить. А что касается ответственности, которой, на Ваш взгляд, у него нет перед родителями и сестрой… Скорей всего это не так, и он, напротив, поступает как настоящий мужчина, стремясь помочь маме в воспитании младшей сестры. Поговорите и об этом с ним тоже.

Что же касается вопроса о том, стоит ли пытаться удержать его рядом с собой… Можно попробовать, но это принесет положительный для Вас результат только в том случае, если Вы сможете дать ему ту любовь и поддержку, в которой он нуждается. Обсудите с ним, чего не хватает ему в отношениях, чего не хватает Вам, попробуйте пойти навстречу его желаниям. Возможно, когда он увидит Вашу готовность к поддержке и именно поступками, а не только словами, тогда и «растает» и откликнется на Вашу нежность и заботу.

Вы когда-то предприняли бегство из отношений, уехав к родителям, оставив его наедине со своей обидой. И им это было воспринято именно как БЕГСТВО. Сейчас он поступает подобным образом и с Вами. Я понимаю, что Вы пытались загладить вину, но, на его взгляд, этого недостаточно и, скорей всего, у него нет уверенности, что подобное не повториться снова.

Если же Ваш мужчина поехал за Вами, оставив свою семью, что, быть может, настал Ваш черед доказать ему свою любовь, последовав за ним? Но только Вам решать, что ближе Вашему сердцу и как повести себя в ситуации выбора – между желаниями Вашего мужчины и Вашими «вескими причинами», о которых Вы пишите. Скорей всего они, эти обстоятельства, действительно очень существенны, и только Вы знаете, какая чаша весов в данном случае перевесит.

Ника, желаю Вам удачи в построении гармоничных отношений с Вашим возлюбленным. С уважением, психолог Екатерина Сологубова.

Источник:
У мужа действительно пропали чувства или проверяет меня?
На нашем сайте Вы можете задать вопрос психологу бесплатно, ни один вопрос не остается без ответа. Также на сайте тесты, практические методы, рекомендации, статьи.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/12177-u-muzha-dejstvitelno-propali-chuvstva-ili-proveryaet-menya

COMMENTS