Расставаясь мужчина сказал что любит

Парень во время ссор говорит о расставании

Автор вопроса: Ирина

Здравствуйте, Ирина. “Собака, которая лает – не кусает”. Вы, во-первых, для себя поймите, что расставаться он с вами не собирается. Человек, который хочет расстаться словами не бросается, скажет раз и сделает.

По всей видимости, в какой-то момент, сказав эту фразу, он заметил, что слова о расставании вас задевают и теперь стал использовать их всякий раз, когда хочет выразить свое недовольство, как рычаг или кнопку “стоп”.

Поэтому если вы хотите, чтобы он прекратил это делать, то и реагировать на его слова нужно теперь по-другому, например, рассмеяться и сказать, “конечно, давай расстанемся”.

А также подобрать момент, когда между вами царит полное взаимопонимание и договориться о том, что он будет говорить, когда ему что-то не нравится. Слова-заменитель фразы “мы расстаемся”. Например, “я чувствую то-то, когда ты говоришь или делаешь то-то”, “Меня переполняют эмоции”, “Я совершенно не согласен”, или другие, которые вы придумаете для вас двоих. Это будут слова-маркеры, обозначающие, что нужно искать компромисс или сделать паузу в разговоре, пока обе стороны не остынут.

“Как проверить, как он именно относится к этому?” Только расставшись на время после очередного такого заявления. Временное расставание – не окончательное, не нужно его бояться. Так вы поймете, в том числе и ваш молодой человек, как вы ему дороги. Если действительно так и есть. А если нет – то получается, чувства были не настоящими. Правда всегда лучше чем самообман, как вы считаете.

Источник:
Парень во время ссор говорит о расставании
Вопрос психологу: Парень при ссорах, или когда ему что-то не понравилось, стал часто употреблять слова “все, мы расстаемся”. Потом же все налаживается, а слова эти меня задевают. Именно то, что стал так делать, раньше такого не было. Вообще я понимаю, что он не боится того, что мы расстанемся, или он этого не осознает.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/1409-paren-vo-vremya-ssor-govorit-o-rasstavanii

Парень говорит, что любит, но бросил

Спрашивает: Анна

Категория вопроса: Отношения

Можно его вернуть ?

Анна, если Вы хотите вернуть его, то для осуществления желаемого, у Вас есть 50 процентов, зависящие от Вас, исходя из того что в создании отношений участвуют оба партнера, в процентном соотношении — 50 на 50.

То есть — можно поработать в индивидуальном порядке (по скайпу) над тем, что Вы уже делали, что еще можете сделать, и что будете делать конкретно, чтобы Ваши отношения продолжались и развивались, так как Вы хотите.

Общие же рекомендации для Вас — это развитие уверенного поведения и любви к себе, исходя из того, что если Вы любите себя, то и другие будут любить Вас (и Ваш молодой человек в том числе).

Для самопомощи — экспресс-курс: «КАК полюбить себя (чтобы любили другие)?»

и «Уверенность в себе. Как повысить самооценку» — http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu

С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог — очно, по скайпу

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Анна! Ситуация для вас сейчас выглядит очень пугающей и неудивительно, что вы сейчас переживаете не самые приятные чувства.

То, что с вами происходит — не такой уж и редкий случай, к сожалению. Из письма сложно сделать вывод, что твориться в душе у парня, но вам можно дать пару хороших советов, т.к. разбираться с этой историей придется вам лично.

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Психолог Минск Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 899 Проводит тренингов: 2 Публикаций: 8

Я всегда убирал , готовила ужины, удивляла новыми блюдами , всегда старалась быть самой лучшей

Скучный список для страстно любящих молодых людей. Вот если бы к нему Вы добавили, например, классный секс, открытые задушевные беседы, а еще лучше, наличие у каждого собственного личного времени, личных интересов, своей территории, где бы вы могли побыть наедине с собой, то я бы поверила в действительно счастливую жизнь двух молодых людей. А так, по ощущениям, от рассказа — скучно!

Последние месяцы он стал увлекаться компьютерными играми , стал меньше обращать на меня внимание, я сначала психовала , а потом уже смирилась с этим и не доставала его.

Не доставала. Это, типа, лучше смириться с его игнором, чем с его отсутствием в Вашей жизни? Другими словами, главное, что Вы берете из этих отношений, это ощущение, что Вы не одна? Когда парень Ваш предпринимает попытку «пожить для себя» (в данном случае игры), Вы, я педполагаю, начинаете чувствовать сильное одиночество, страх что Вас перестали замечать, какбудто бы Ваше существование в мире зависит от внимания этого человека. Вас не замечают — значит Вас нет. Похоже?

Пару раз спрашивала : когда состоится свадьба ? Ведь он называл меня невестой и сделал предложение . На что он говорил : всему свое время. Я сразу же прекращала разговор . Все было хорошо. Не ругались , мирно жили ..

Значит, Ваша цель — не ругаться? А пишите, что цель — замуж. Так всетаки: не ругаться, или замуж? Хотите не ругаться, чтобы все мирно — тогда оставьте тему замужества. Хотите замуж — уверенно заявите о своем желании: «Хочу замуж за тебя». В таком заявлении уважения к самой себе больше, чем в Вашем уничижительном «когда свадьба?».

Он сказал: я тебя люблю очень, но наши отношения зашли в тупик.

И он прав. Просто он это замечает, а Вы, Анна, нет. Страх, обида и боль не позволяют Вам это делать.

Есть два выхода : любо свадьба, либо мы расстаемся.

Он так воспринимает ситуацию в которой он оказался. Он, похоже, чувствует себя обязанным на Вас жениться. Ему, быть с Вами можно только тогда, когда Вам полностью отдаешься, посвящаешь свою жизнь. Предполагаю, что с Вами он боится быть собой: где-то недовольным, где-то злым, где-то нуждающимся в поддержке (а не все время поддерживать только Вас). Когда он хочет побыть в одиночестве для себя, Вы обижаетесь, причем обижаетесь не открыто, а утаиваете обиду. Но напряжение же от этого только сильнее!

Короче, Анна, Ваш парень рядом с Вами не чувствует себя свободным. Чтобы Вы не обижались, не пугались, он должен все время соответствовать определенным требованиям. А такая жизнь напрягает.

он мне ничего не говорил такого! Почему он так резко это все решил для себя? Он ведь наверняка думал об этом ни раз, ведь пришел к такому выводу . Что ему мешало сесть со мной обсудить это?

Ничего не говорил, потому, что страшно ему ощущать себя подонком, обижающим любимую девушку. Но Вы, похоже, так часто обижаетесь (втихую), что он устал быть в напряжении. Резко, потому, что решится на откровенный разговор с Вами трудно. На мой взгляд он как раз таки и сел это с Вами обсудить. Просто Ваша реакция на это была для него ожидаема. Вы сами пишите.

Я после этих слов стала сразу плакать , говорить что это не правда , ведь зачем мучаться , если любим друг друга ? А он сказал : собирай вещи и иди к маме. И ушел .

То есть вместо обсуждения реальной проблемы и поиска выхода, он опять убедился в том, что он подонок, заставляющий плакать ранимую девушку, бросающий любимую. Этот процесс может быть бесконечным, если его либо не осознать, либо не остановить от невыносимости. Его никто не осознал из вас, проще оказалось остановить. Вот он и ушел.

Так вот любить того, кто себя не любит и уважать того, кто себя не уважает — очень сложно.

Мне кажется, если мои объяснения подтверждают происходящее на самом деле, и внутри Вам это откликается, то это подвинет Вас к первому шагу к изменениям. А это уже очная работа с психологом.

можно ли как-то все исправить ?

По общим ощущениям, можно. Но для этого должны начать меняться Вы. Работа с психологом — лучший способ это сделать.

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Источник:
Парень говорит, что любит, но бросил
Здравствуйте ! Меня зовут Анна, мне 21 год, учусь на заочном отделении , работаю в салоне красоты. Парня зовут Алексей , ему 22 года, индивидуальный предприниматель. Наши отношения начались еще в школе, в 11 классе.
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/249541/

Парень сказал, что любит, но предложил расстаться

Парень сказал, что любит, но предложил расстаться. Бороться за отношения?

Автор вопроса: Карина Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Богданова Виктория Александровна.

Карина, здравствуйте! Зачем вам отношения, в которых партнер меняет решение быть или не быть ему в отношениях с вами так часто? По всей видимости, он не осознает свои желания и они противоречивы — «хочу уйти и при этом хочу остаться». Взрослые отличаются от детей тем, что взрослые могут делать выбор, отрекаясь от альтернативы при этом. Дети же хотят всего и сразу. Но так не бывает. Человек либо в отношениях, либо вне отношений. Нужно уметь делать выбор и еще нести ответственность за свой выбор и последствия. Зачем вам и ему вступать в брак? Потому что только так заканчиваются все отношения? Потому что так делают все?

Мы не знаем, что ему мешает ему представить возможность быть в отношениях с вами и при этом встречаться с друзьями. Может вам стоит поговорить и узнать у него?

Карина, для начала вам бы научиться ориентироваться на себя, выстроить свой ценности, осознать свои желания и цели. Ориентируясь на себя, став самодостаточной, вас будет сложно вывести из равновесия. Вы написали, что вы подавлена. Скорее всего, это злость подавлена.Постарайтесь прочувствовать, какое чувство подавлено и его нужно выразить, а не замалчивать. Вы также спросили стоит ли бороться за эти отношения, но решать только вам. За что именно вы хотите бороться? Зачем вам это? Постарайтесь ответить на эти вопросы для себя. Взаимные отношения строятся на инициативе двоих людей, а не одного человека. Зачем вам тянуть отношения туда, куда они пока еще не готовы течь?

Есть ли в ваших отношениях любовь? Любовь — это когда есть, что дать, когда взамен не ждешь, когда заботит рост и развитие другого человека, когда любишь не из нужды, чтобы тебя любили, а просто любишь. Если любишь и чувствуешь, что человека надо отпустить, то отпускаешь, а не хватаешься за него и удерживаешь.

Источник:
Парень сказал, что любит, но предложил расстаться
Два года назад я начала встречаться с молодым человеком. Мне тогда было 18, он на год младше. Первые 4 месяца отношения были прекрасные. Мы не ругались, всё шло гладко. Но потом начинают появляться разногласия.
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/lyubov-znakomstva-otnosheniya/19917-est-li-zdes-lyubov-ili-prosto-privyazannost

COMMENTS